Kærlighed vedhæftet fil: psykologisk test for at finde din måde at elske på

Hør, i dag, savner mit hjerte, vi vil tale om et næsten globalt emne!

Noget der forstyrrer dig, der får dig til at vride sig, der giver dig hellige følelser: fodbold, romantiske forhold.

Inden du går ind i kernen af ​​sagen, hvad siger du om en lille live test?

En test for at finde din kærlige tilknytningsstil

Webstedet Psychomedia, et informationssted om videnskabelig psykologi, tilbyder et online spørgeskema om "vedhæftede stilarter i et romantisk forhold": du kan besvare spørgsmålene, mens du tænker på et nuværende, fortid eller fremtidigt forhold.

Alle fik deres rapport?

Lad os til at begynde med udsætte: testresultaterne er ikke en diagnose eller en sætning ... men snarere et værktøj til refleksion. Dine svar afspejler det, du tænker og er i dag, i øjeblikket, og betyder ikke, at resultaterne vil karakterisere dig for evigt!

Testen udgivet af Psychomedia blev udviklet af forskerne Brennan, Clark og Shaver (“Erfaringer i intime relationer”, 1998) og giver os nogle nøgler til at forstå vores “vedhæftede stilarter”.

Kærlighedstilknytning: mellem opgivelse og intimitet

For forskere drejer tilknytningsteori sig om to dimensioner: angst for opgivelse og undgåelse af intimitet.

Når dit angstniveau over forladelse er højt, frygter du, at den anden forlader dig og ikke elsker dig så meget som du elsker dem. Ofte er denne frygt relateret til opfattelsen af ​​din egen værdi (hvis jeg ikke elsker mig, hvorfor ville den anden elske mig?).

Når den anden dimension, undgåelse af intimitet, er høj, er du ikke fortrolig med tanken om at betro dig selv, at være afhængig af den anden, at miste din autonomi lidt, at hæve din vedhæftet fil til din partner ...

Disse to dimensioner skaber fire vedhæftede stilarter:

• Den "sikre" stil : for disse mennesker er niveauet af angst og undgåelse lave. Det er let for dem at være tæt på deres partnere, at udtrykke deres følelser, at dele en intimitet. Disse heldige fyre er ikke bange for at være alene, for ikke at blive accepteret af den anden.
• Den "optagne" stil : denne gang er angstniveauet for at give op højt, og niveauet for undgåelse er lavt. Du vil være tæt på din elskede, men du frygter, at han / hun ikke føler det samme som dig, ikke værdsætter dig ... eller værre: at denne utaknemmelige du forlader dig. Du er "hypervigilant" over for tegn, som du opfatter som negativ. Ofte føler du, at du ikke ”fortjener” den kærlighed, som mennesker har til dig, og har et positivt billede af andre, hvilket beder dig om at søge deres godkendelse.
• Den "løsrevne / undgående" stil : her er angstniveauet lavt (du er ikke bange for, at din partner vil løsne sig), men niveauet for undgåelse er højt (du har et moderat ønske om at betro dig til ). Hvis denne stil er din, foretrækker du sandsynligvis at være selvforsynende og uafhængig, hvilket undertiden kan være problematisk i dine forhold.
• Den "bange" stil : det er et rod! Du har høje niveauer af angst og undgåelse, og du har svært i forhold. For dig er det vanskeligt at være tæt på din partner, give ham din tillid, være afhængig af den anden ... Du har et negativt billede af dig selv og andre: du synes ikke du ”fortjener” kærlighed og har svært ved at stole på andre.

Kærlighed vedhæftet fil: indflydelse af oplevelse

Vores tilknytningsstil er bygget med vores erfaring: gennem vores liv har vi haft forhold til mennesker, der er mere eller mindre vigtige for os.

Disse forhold har hjulpet med at opbygge "modeller", "relationelle mønstre" for os: vi har lært at opføre os med andre på en bestemt måde, at føle følelser på en bestemt måde osv.

Nogle af os, takket være vores tidligere forhold, oplever en "sikker tilknytning" og forventer at blive elsket "ubetinget", uanset deres sejre, svagheder, nederlag ...

For andre vil forhold være en funktion af sejre, nederlag, forskellige og varierede kriterier - vedhæftningsstil vil så være optaget eller bange.

Godt. Vi slog vores ånd op i kærlighed og tænkte på alle vores særheder og mangler.

Hvad siger du for at kigge på en anden psykologi, en positiv psykologi, der giver os nogle tip til at få vores par til at vare (hvis du vil have det til at vare, eh) (hvis din partner er mørk og ond Dumbass, der er ingen grund til at holde ud)?

Kærlighed vedhæftet fil: tage sig af piedestalen

Da du mødte din kære og kærlige, må du have haft dine øjne fulde af glitter, og du beruset dem omkring dig og priste hendes kvaliteter i flere uger. Og så stopper lovsangen gradvist (du lancerer endda et par forræderiske kritik) ...

Marcel Zentner har gennemgået næsten 500 undersøgelser om romantiske forhold og forsøgt at finde frem til de faktorer, der kunne forudsige et langvarigt forhold.

Ifølge hans analyser ville den eneste forudsigende faktor være vores evne til at idealisere vores partner, at se ham / hende altid så attraktiv, intelligent, sjov som i begyndelsen af ​​forholdet.

Kærlighed vedhæftet fil: at være der, når tingene er galt ... og også når tingene går

Når vi har det dårligt, gennemgår en vanskelig situation, vil vores partners reaktion og adfærd være vigtig for os og for vores forhold. Men i slutningen af ​​dagen er den andres adfærd "når alt går godt" lige så vigtig (hvis ikke mere).

Forsker Shelly Gable (et al., 2006) filmede par, der diskuterede positive og negative begivenheder. Efter deres samtaler bad psykologen medlemmerne af parene om at bedømme deres partners adfærd og derefter bedømme deres tilfredshed med deres forhold.

Ifølge hendes analyser er den måde, hvorpå partneren reagerer på gode nyheder, en stærk bestemmende faktor for parets helbred: Folk, hvis partnere reagerede aktivt og konstruktivt på positive nyheder, syntes at have mere tilfredsstillende forhold end andre. .

Når vi reagerer aktivt på gode nyheder, glæder vi os over den anden, vi føler en fælles positiv følelse - og denne deling er vigtig, det indikerer, at parrets medlemmer er i harmoni med hinanden. den anden ... Mens en "passiv" reaktion (en "mmh mmh" eller "det er godt, det er godt") kan afsløre en uinteresse i nyhederne, selv for personen.

Kærlighedsvedhæftning: verbalisering af dine følelser og taknemmelighed

Hvis det er vigtigt at dele positive følelser, ville det være lige så vigtigt at være i stand til at identificere og udtrykke dine positive følelser .

Ifølge forsker Barbaza Frederickson hjælper delte positive følelser med at udvikle og styrke et par intimitet og evnen til at klare vanskelige tider.

Blandt de positive følelser ville taknemmelighed have en særlig vigtig rolle at spille.

Frederickson bad par om at lave en hurtig øvelse: Hver aften i 15 dage måtte de fortælle hinanden, hvor taknemmelige de var for deres interaktion den dag. Derefter sætter forskeren spørgsmålstegn ved parene om deres grad af tilfredshed med deres romantiske forhold.

På de dage, hvor de udtrykker deres taknemmelighed, synes ægtefæller at værdsætte deres forhold endnu mere og føle sig mere forbundet.

Virkningen er også positiv for den, der modtager din taknemmelighed: den person, der lyttede til anerkendelsen af ​​den anden, værdsætter deres forhold mere!

Endelig har vi nu flere elementer til bedre at forstå og bedre forstå vores romantiske forhold: Vi har en idé om, at vores kærlighed "fungerer" ... og nogle tip til at holde flammen i live. Hvad synes du ?

For at lære mere om kærlighedsvedhæftning:

• Susan Fiskes bog
• En artikel fra Psychomedia
• En fil om emnet
• En artikel fra Huffington Post
• En artikel af Cerveau & Psycho