Hej med dig !
Denne uge vender Body to Heart, Heart to Body tilbage med vidnesbyrd om Coralie, der forsøger at få et mere roligt forhold til sin krop og hendes bulimi.
Krop til hjerte, Hjerte til kropHvis du ikke har fulgt med, er dette en række illustrerede udtalelser , der fremhæver folk, der har besluttet at se mere positivt på deres fysiske komplekser.
Det handler ikke om at have det godt i det hele taget (påbud er nok, åh!) Eller at sige, at der er komplekser, der er vigtigere end andre, men at observere de stier, som forskellige mennesker tager til føler sig mere i fred med sig selv.
Alle kroppe er forskellige, hvad med at fejre dem sammen med mig hver uge?
Illustrationer er lavet af mine små hænder og fra fotos sendt sammen med teksten. Jeg modtager flere, og jeg vælger den, der inspirerer mig mest.
Så uden yderligere ado, vidnesbyrdet i denne uge.
Min krop, denne slagmark, jeg lover, at jeg vil lytte til dig
Så vidt jeg kan huske, har
jeg aldrig elsket min krop.Men krigen mellem ham og mig brød
virkelig ud det år, jeg blev 15.
Jeg husker, at jeg så på mig selv i
spejlet efter en diskussion med mine forældre.Jeg stirrede på denne krop, der væmmede mig, som på
trods af de forskellige diæter forblev fed,
fedt, frastødende. Jeg hadede mig selv. Jeg havde
kun et ønske: at ødelægge det.Det var fra dette blik i spejlet,
dette had mod mig selv og dem,
der forsøgte at omgive mig og
beskytte mig , at jeg begyndte at få
binges.Før jeg går videre, vil jeg gerne
forklare, hvad bulimi er
i mit tilfælde (jeg kender kun min
og vil derfor ikke tillade mig at
generalisere om en sygdom, der kan
tage meget forskellige former
afhængigt af individet) .Bulimi er en spiseforstyrrelse
, det vil sige,
det har drastisk og
holdbart ændret mit forhold til mad.Jeg kunne indtage
astronomiske mængder mad, indtil jeg
havde det dårligt, og derefter fik jeg mig til at kaste op.Derefter havde jeg stadig en
følelse af skam og afsky for
mig selv. Styrkelse af ønsket om at få
en ny krise. Kort sagt en ond cirkel.Selvom nogle få episodiske anfald
allerede var dukket op, var det
fra da af, at situationen blev forværret
. Jeg kunne have flere
anfald om dagen og mistede kontrollen
over situationen.Øjeblikkene af måltider var blevet
øjeblikke af kval, fordi jeg
ikke kunne stoppe med at spise og derefter
forlade bordet med et brag mod
toiletterne. En simpel bemærkning om, hvad
jeg spiste eller om min krop,
forstærkede min bulimiske opførsel.Det er klart, at denne form for adfærd
øgede den afsky, jeg kunne have
over for min krop.Jeg begyndte at tage på i vægt.
Pludselig kunne jeg gå ind i en
anorektisk fase i et par dage eller endda et
par uger, tabe ti
pund og begynde at spise binge
igen.Jeg blev trukket ind i en ond cirkel,
der konditionerede mange ting
i mit liv, men frem for alt mine forhold
til mænd.Jeg var overbevist om, at ingen mand
kunne blive tiltrukket af min krop. At han
var for slapp, for stor ud over det sædvanlige.Jeg var så flov over, at sporten
gjorde mig ubehagelig. Jeg så ligene
af andre piger, som jeg syntes var perfekte,
jeg sammenlignede dem med mine, og jeg skammede mig.Jeg tog på tøj, der var for store til at
være sikker på, at ingen kunne se
mine buler. Hvis en mand ikke var
interesseret i mig, var det fordi jeg var
for fed. Og hvis en anden tværtimod var
interesseret, må der have været en fejltagelse.Takket være en børnepsykiater,
mindfulness, sport, mine venner og nogle
af mine ekser lærte jeg gradvist at acceptere
min krop.Men hvis jeg ville skrive denne tekst i
dag, er det fordi dette år
er et ret specielt år for mig.Jeg fyldte 25 år i maj
og månederne før
har været følelsesmæssigt vanskelige.Mine anfald, som stadig var til stede,
men som var fordelt gennem
årene, begyndte igen smukkere.Jeg følte, at jeg gik tilbage 10 år
. Min krop, som jeg begyndte
at acceptere, væmmede mig igen.Af forskellige grunde besluttede jeg at opgive alt
og gå alene på et eventyr i
Latinamerika.Jeg har rejst
alene i seks måneder nu . Mine anfald er næsten forsvundet.
Jeg tror, jeg har haft fire (jeg tæller dem)
siden starten af min rejse.Bare at skrive disse linjer bringer
tårer i mine øjne, og jeg føler mig stolt. Hvis
anfaldene stoppede, var det fordi jeg
holdt op med at være i konstant kamp
med min krop.Jeg tog mig tid til at lytte til det. Den første
måned af min rejse var næsten
udelukkende dedikeret til dette: at lytte til hvad
han havde at sige til mig.Stop med at fratage ham mad,
når han var sulten. Stop med at tvinge ham,
når han ikke længere kunne tage det.Jeg forsøgte også at stoppe med at
sætte mål med det ene formål at gøre det
bedre i folks øjne.Jeg har ikke lavet en eneste træning
siden jeg gik. Men jeg kan
gå i timevis i en by
eller i naturen.Jeg gør hvad jeg vil, hvad min krop
ønsker og ikke hvad jeg tror folk
forventer af mig og mig.Jeg opnåede også en af de ting,
jeg aldrig havde forestillet mig mulig:
Jeg bestod mine dykcertifikater.
Jeg er nu Divemaster.Det vil sige, i to måneder
udsatte jeg mig hver dag i en bikini.
Jeg har kendt mange kvinder med
bedre kroppe end min, men det forhindrede mig ikke
i at sætte pris på min krop, da
jeg observerede det i spejlet.Så ja, nogle gange hader jeg ham igen.
Nogle gange vil jeg gerne have, at min mave er
flad, mine arme skal være mindre slap
og mine lår skal være tyndere.Og så prøver jeg at minde mig selv om, at det
ikke er ved at hade ham, at jeg vil ændre ham.
Det er ved at acceptere det, ved at være dets allierede, at
jeg vil være i stand til at fortsætte med at komme videre og
have det godt.I dag vil jeg takke
denne krop, der transporterer mig til alle
mine nye eventyr, og som giver mig mulighed for
at dykke. Jeg føler stadig, at vores forhold
er skrøbelige, og at visse bemærkninger
kan få mig til at
stille spørgsmålstegn ved og kritisere det.Men jeg føler, at jeg er på rette vej.
De billeder, jeg sender dig her, viser
en tatovering, som jeg for nylig fik på
et sted på min krop, som jeg
aldrig havde forestillet mig, at jeg kunne gøre.Denne tatovering er for mig den smukkeste og den
med mest mening. Jeg besluttede at lave
en valmue i starten, fordi jeg er en del
af denne tur med en ven, og vi ønskede at
udødeliggøre disse delte øjeblikke
.Valmuen repræsenterer mig også godt:
det er en skrøbelig blomst, der vil reproducere
ved at rejse med vinden.Og hvis jeg gjorde det der, var det at
fremvise en del af min krop,
som jeg altid har hadet, og som
jeg i dag prøver at acceptere som den er.
Hvordan føles det at vidne om dine komplekser?
Jeg bad også Coralie om at se tilbage på denne oplevelse: at være vidne til og se hendes krop illustreret, hvad gør det, hvad følte hun?
Jeg ønskede at deltage i eksperimentet,
fordi jeg har ønsket at skrive om min bulimi
i lang tid.Jeg har mange essays på mine
computere, løse ark osv.
Men jeg følte stadig en blokering
efter et par sider. Som om
min historie havde mine følelser
ingen interesse.Denne kolonne giver mig et
indrammet sted at dele min oplevelse.Det var en vanskelig øvelse for mig
at finde de rigtige ord og være i stand
til at læse det igen uden at sige til mig selv "men nej,
det er ikke det, du vil udtrykke".Jeg læser også min tekst efter
denne e-mail, og jeg tror stadig et par
måneder senere, at den opsummerer
mine følelser godt.Min bulimi har altid været en af
mine største skam, og jeg vil
komme over det.Jeg modtog din e-mail for at fortælle mig, at
min historie blev valgt på
min fødselsdag, og det var
en meget flot gave.Faktisk var jeg ikke bange for, at
folk læser min historie, og at de
bedømmer mig på, hvem jeg er (for ja,
så svært som det kan være,
mener jeg, at bulimi er en del
af mig givet at hun deltog
i min konstruktion som kvinde).Jeg tror, at hvis jeg ikke var
begyndt at arbejde med mit blik
på min krop og mig selv, ville jeg
ikke have været i stand til at deltage i
denne oplevelse.Så for mig er det et bevis
på en udvikling.Min første reaktion på at se
illustrationen var modstridende.Jeg genkendte mig selv direkte.
Dette billede er mig, der er ingen
tvivl om det. Jeg synes, du har
et fantastisk blyantslag, og jeg synes
dette billede er meget smukt.Men på samme tid kunne jeg ikke
lade være med at tænke, ”Hvad vil
folk tænke, når de ser mine buler?
Det er stadig en skam at vise dig selv
sådan for offentligheden. Vil de ikke
tro, at jeg hellere
skjuler dette i stedet for at udsætte dem? ".Siden da kan jeg ikke stoppe med at se på
denne tegning, og der er ikke noget at gøre,
jeg kan lide det. Det er mig.Jeg ønsker ikke længere at skjule, hvordan
min krop er (eller i det mindste prøver jeg
at tackle den fra dag til dag).Jeg tog en lille pause, og
det sprang bare ud på mig, jeg
fandt ud af, hvorfor jeg elskede denne tegning så meget!Det repræsenterer en kvindes krop, og
der er ingen tvivl om, at denne krop er min.Jeg finder ham, på en måde, yndefuld.
På trods af at jeg stadig hader
mine buler (især hvis jeg fokuserer
på dem), kunne jeg ikke lide
sættet, hvis de ikke var der, fordi
det ikke ville passe mig.Det er som om du gjorde dem
nødvendige for kvaliteten af tegningen.Der er andre elementer, som jeg
også ønsker at præcisere med dig. Jeg ved
ikke , om dette skulle være en del af vidnesbyrdet,
men da jeg åbnede dig for
et af de mest intime elementer i mit liv,
vil jeg have indtryk af ikke at have været
indtil slutningen, hvis jeg ikke gør det ikke.Siden mit vidnesbyrd er jeg vendt tilbage
til Belgien. Det var ikke let at vende tilbage,
og binge-eating-angrebene dukkede op
hyppigere op.Jeg kan dog ikke se dette som
en fiasko. Uanset om jeg kan lide det eller ej, er
bulimi en del af mig, og det er
en mekanisme, jeg holder fast ved
i hårde tider.Du adskiller dig ikke
så let med sådan en (dårlig) gammel vane.På den anden side prøver jeg at tale om det
med nære mennesker, ikke at være
alene om dette problem og endnu
engang forsøge ikke at
skamme mig over det.Jeg tror oprigtigt, at jeg er på
rette vej (med op- og
nedture, som alle andre).Jeg ville gerne takke dig igen for at have
tilladt mig at gøre dette. Jeg indrømmer, at selvom
jeg er glad for, at artiklen kommer ud for at se,
hvad den giver, har jeg også en lille
del af angst. Hvilket synes normalt for mig,
når vi taler om et emne, der
også er følsomt for mig .Jeg tror dog, at jeg er klar
til det.Jeg takker også for tegningen.
Jeg holder det dyrebart!Jeg tænker seriøst på at udskrive det for
at have det, måske ikke på displayet,
men i det mindste altid praktisk.
