For et par år siden fandt jeg mig selv single for første gang . Ikke første gang i lang tid, nej: bare første gang, i det mindste siden jeg blev teenager, siden min "første".
I næsten ti år var jeg den pige, der sejlede fra par til par, eller som altid har mindst en fyr med hvem "det er kompliceret".
Med mit parti giftige eller bare dårlige forhold i partiet.
Og efter en temmelig ren afbrydelse med en eks var det slut. Jeg havde intet. Intet mere . Ingen sexplan, ingen fyr at sende en improviseret sext til, ingen messengerflirt.
På det sentimentale såvel som det seksuelle niveau var jeg alene.
Det fortsatte i tre år, og der var nogle komplicerede tidspunkter, jeg skjuler det ikke for dig. Til sidst kedte celibat mig frem for alt.
Jeg begyndte at tro, at der var et problem med mig, at ingen dreng ville dele mere end let sex. Jeg var ikke bare alene: Jeg følte mig alene .
Og så mødte jeg min elsker (yay OkCupid), og jeg er glad.
Men for det meste af tiden var jeg også glad! Fuldstændigt, fuldstændigt. Her er hvad jeg opdagede i 3 års celibat.
Jeg har ikke brug for sex så meget som jeg troede
Jeg har altid tænkt på mig selv som en mere sexorienteret person. Jeg kan godt lide at øve det, jeg kan godt lide at tale om det, jeg er ikke særlig genert over emnet.
Jeg kan godt lide meget blød sex, sex uden fremtid, sex med BDSM i det, selv sex, der er lidt mislykket.
Men jeg har ikke brug for sex, ikke så meget som jeg troede, alligevel.
I løbet af halvdelen af disse 3 års celibat havde jeg ingen seksuelle forhold . Hver aften gik jeg alene i seng; hver morgen vågnede jeg alene.
Og jeg savnede det ikke.
Jeg forsøgte ikke at have nogen. Jeg gik ikke ud til barer, i hæle og læbestift. Jeg har ikke sat på huk på datingwebsteder.
Jeg skrev ikke lidt "Hej ♥" til hver af mine tidligere partnere, i håb om at en af dem er i nærheden.
Jeg har lært, at jeg kan leve lang tid uden sex og uden frustration , så længe mit liv generelt er egnet for mig.
Bemærk, at jeg adskiller sex fra onani, som altid og altid vil være, tror jeg, en del af mit næsten daglige liv!
Efter et stykke tid kom det tilbage. Samtidig meget langsomt og pludselig.
Efter en middag kyssede en dreng mig. Et par uger senere kom han hen til mit hus, og vi havde sex på min solstænkte seng.
Som en anekdote fik jeg en storslået (ikke) gipsstøbning på grund af en dobbelt ankelbrud. Det forhindrede os ikke i at have det sjovt!
Så gik han. Og jeg havde ikke noget andet sex i flere måneder til . Jeg savnede det stadig ikke!
Jeg er glad for at vide, at sex er en fornøjelse, som jeg nyder, men at jeg ikke behøver at blive opfyldt.
Og taler om det ...
Jeg lærte at være tilfreds med mig selv
Hvad der er underligt er, at da jeg altid havde været i et forhold, fra en ung alder, vidste jeg ikke rigtig mig selv.
Jeg vidste ikke, hvem den voksne jeg var blevet , ikke alligevel. Jeg var stadig "forelsket i" foruden bare at være mig.
Jeg tilbragte 3 år med bare mig.
Jeg kendte naturligvis mine mangler, mine beskidte finurligheder og mine små vaner, min følsomhed og min smag. Men der var jeg den eneste, der levede med det.
Jeg synes at være single i årevis har hjulpet mig med at elske mig selv, men også forbedre mig selv. Ikke for nogen anden denne gang. Ikke at finde kærlighed heller.
Bare for mig.
Jeg gjorde pool omgange hver uge i et stykke tid. Jeg fik venskaber til at vokse. Jeg lavede mad. Jeg skrev. Jeg læser. Bare for mig.
Ordsproget siger, at du ikke kan være tilfreds med nogen, før du er tilfreds med dig selv ; Jeg er helt enig.
Det var det, der endte med at skade mig, da jeg følte mig alene, og drengene ikke ville have mig. Det faktum, at det endelig lykkedes mig at finde mig super cool ... og at de fyre, jeg kan lide, ikke deler min mening!
Jeg lærte, at jeg får mit hoved for hurtigt
Som jeg fortalte dig, efter et stykke tid, ville jeg være i et forhold igen .
Jeg savnede dette link, denne tillid til det andet, dette forhold til at opretholde som et frø, der en dag bliver et hundrede år gammelt træ.
Jeg tog efter kærlighedsbevis lille harmløs ømhed, jeg troede, jeg havde en "speciel ting" med hver dreng, der besøgte mine lagner ...
Jeg kom i hovedet, jeg led, og jeg græd, fordi jeg slog hinanden, når jeg så tilbage, det var tydeligt, at disse fyre ikke ønskede et seriøst forhold til mig .
Og det er ikke engang, som om de skjuler det for mig: de fleste har fortalt mig det meget tydeligt!
Da jeg endelig mødte min kæreste, gik tingene hurtigt og frem for alt på en meget rolig, meget rolig måde.
Jeg behøvede ikke længere at være vågen om natten og nedbryde hver gestus, hver tekst, hvert ord. Det var ret klart, at vi nød hinanden.
Så nu, fordi jeg tog en masse penge til min egen lort, stiller jeg spørgsmålstegn ved mig selv oftere .
Jeg kan huske, at det, jeg tager som sikkerhed, nogle gange kun er mine egne fortolkninger, overskygget af mine egne ønsker og mine egne håb.
Jeg lærte ikke længere at være bange for at være single
Jeg var ikke særlig bange for at være single, men jeg vidste ikke, hvordan det så ud. At have en fyr var for mig lige så indlysende som at have to arme, to ben, som det var at trække vejret!
Jeg frygtede et lidt super ondt levende cølibat den dag, jeg kom derhen . At være den grædende pige, der ser kærlighed faktisk med sin kat.
Og så var jeg single i 3 år. Enkelt og lykkeligt . Med mine øjeblikke af seum, ja, som altid i livet. Med mine glæder og min stolthed også.
Så selvom jeg ikke ønsker at blive adskilt fra min kæreste for noget, er jeg ikke længere bekymret for at være single.
Jeg ved, at min kærlighedsstatus ikke definerer mig , uanset om jeg er alene eller ej. Jeg er hverken "pigen til" eller "den eneste pige".
Jeg er en kone, en ven, en ven, en kollega, en chef, en fortrolige, en søster, en datter, en ex, en forfatter.
Det er stadig meget mere interessante, nuancerede ting, ikke?
