Gør dit forhold sidste: de ting, der skal undgås for at få forholdet til at vare

10. oktober 2021

Ville det ikke være vidunderligt, hvis der var læger i romantiske forhold, der kunne diagnosticere vores pares helbred?

Kvalificerede mennesker til at fortælle os, om vi har det dårligt dårligt, hvis vi spilder vores tid, eller hvis vi ikke lægger nok vægt på denne eller den ene?

Det ville være vidunderligt ... og måske også forfærdeligt. Vil vi virkelig vide det?

Hvordan forudsiger man et pars levetid?

Parret, deres former og deres helbred er under alle omstændigheder emner, der har fascineret forskere!

To af dem, John Gottman og Robert Levenson, havde et særligt interessant eksperiment.

Resultaterne, der blev offentliggjort i 2002, antyder, at det kun tager et par minutter for de to venner at "forudsige" et pars levetid .

Endelig er det "at forudsige" ... for nogle er det en overdrivelse: denne forskning er som mange andre en efterfølgende undersøgelse, der forsøger at opdage fælles punkter for de par, der har adskilt .

Eksperimentet fandt sted på en meget enkel måde: forskerne foreslog unge par at have en 15-minutters samtale i deres laboratorium om, hvad de havde oplevet i løbet af dagen, hvordan deres forhold fungerede, deres mulige vanskeligheder ...

Derefter tjekkede de par ind i flere år for at se, om forholdet varede eller omvendt brød ud.

I alt 79 par deltog i eksperimentet, og 21 af dem skiltes i forskningsperioden.

Den adfærd, der fører til bruddet

John Gottman og Robert Levenson identificerede 4 specifikke adfærd, der kunne "forudsige" sammenbrud.

Når denne adfærd vises på samme tid, ville der være en 91% chance for, at parret ville adskille sig i det næste årti.

Hvad skal vi derfor undgå at leve lykkeligt i kærlighed?

Foragt, adfærd, der skal undgås i et forhold

Denne første adfærd, der skal undgås, kan virke åbenbar for dig, men foragt er undertiden snedig og kan indgives i de små detaljer, det ikke-verbale.

Hvis du for eksempel ruller med øjnene, når din anden halvdel taler om deres dag, hvis du tror, ​​et eller andet sted, at han / hun ikke rigtig fortjener dig af denne eller den anden grund ...

Ifølge Gottman er denne adfærd særlig giftig for forhold.

Vi bør i stedet dyrke vores partners påskønnelse , fokusere vores opmærksomhed på det, der behager os, udtrykke vores taknemmelighed, vores beundring ...

At kritisere din anden halvdel for meget kan føre til en opløsning

Når vi i stedet for at have en "samarbejdsvillig" samtale har tendens til at kritisere vores partner for at påpege dem som skyldige i noget, er det ikke et godt tegn for vores forhold.

Gentagelsen af ​​denne adfærd kan skade den kritiserede partners selvtillid og få ham eller hende til at føle sig dårlig i vores nærværelse.

Selvfølgelig kan vi have kritik til den elskede, og vi har ret til at udtrykke dem og sørge for at gøre det på en velvillig måde!

For eksempel kan vi meget godt sige til vores anden halvdel, at "når du spiller et videospil i 8 timer, føler jeg mig forladt", i stedet for at ramme ham "er dette videospil en OBSESSION MED DIG, du har en PROBLEM ".

Du ser ?

Hindring, et skridt mod parrets opløsning

John Gottman og Robert Levenson kalder "forhindring", der forkorter en samtale - enten ved fysisk at gå væk, ændre emne eller lukke ned.

For eksempel er det når det ene eller et par af parret siger til den anden ”vi talte allerede om dette, lad os gå videre” og sætter en stopper for hvad der kunne være blevet en dialog.

Denne adfærd kan være skadelig, fordi den sender det andet medlem af parret en løsrivelse (undertiden ufrivillig!) Og fungerer som en ond cirkel:

1. Du vil tale om et problem i dit forhold
2. Din partner sender dig bowling
3. Problemet er stadig
4. Du vil tale om det ...

Ifølge psykologer kan par i denne situation forsøge at identificere signalerne : Hvornår føler du dig eller din partner ked af det? Er det muligt at sætte samtalen på pause, tiden til at afbøde spændingen?

At være på den defensive, risikable opførsel

En konstant defensiv måde at tale på ville også være farlig for et vellykket forhold.

Når din partner giver dig en bemærkning (“saucen er lidt salt, er det ikke?”), Og du svarer med et angreb (“YEAH BAH NÆSTE GANG, DU HAR ET MAD”), går du ind i en nødvendigvis negativ udveksling.

Gottman råder til at lytte og forsøge at imødekomme (på en eller anden måde) partnerens bemærkning , selvom det undertiden er svært.

Hvilken adfærd for et lykkeligt par?

Jeg beroliger dig: forskere har også undersøgt, hvad der "fungerer" for forhold , den "dydige" adfærd, der gør det lykkeligt for par at vare.

Vi ved for eksempel, at humor er vigtig, at de, der udtrykker deres "påskønnelse" for den anden , ofte er lykkeligere par.

Så griner, nogle gange for at nedbryde en krise, eller tænk regelmæssigt at minde den anden om, at du sætter pris på sådan noget ved ham / hende, det er det, jeg anbefaler!

For at gå videre skrev jeg dig tip til at få dit forhold til at fungere (ifølge psykologi), og du kan også tjekke en infografik over resultaterne af flere Gottman-undersøgelser.

Talte denne artikel til dig? Vil du læse mere? Abonner på Mademoisells chatbot , en dejlig robot, der sender dig til Messenger, i slutningen af ​​dagen, det væsentlige i magasinet, der ikke må gå glip af!