En ekskæres død: vidnesbyrd om en sorgesag

Sendt den 8. februar 2021.

Okay, du er død.

Ja, du har aldrig ønsket falske sentimentalisme og manerer, så jeg tillader mig at sige om dig ting som de er: du er død .

Du døde, fordi du overdoserede sovepiller for omkring to måneder siden.

Og ser du, jeg klarede mig ret godt. Det har været godt fem år siden vi ikke længere er sammen og mere end et år siden vi sidst så hinanden.

Den dag jeg fandt ud af, at du var død

Jeg lærte nyhederne via Facebook.

Min årlige hegnkonkurrence var ved at begynde, jeg havde en plastskal omkring mine bryster og bukser med hvide seler. Jeg rullede på min smartphone, mens jeg ventede på opvarmningen, mit helt nye sværd i min venstre hånd.

Jeg læste annoncen, min hjerne tog informationen ind og fulgte dens behandlingstid som i slowmotion. Da jeg forstod, klynkede jeg pludselig, og det var virkelig absurd.

Absurd at lære om en elskedes død på en telefonskærm iført en plastikskal omkring brysterne, men også absurd Død generelt.

En ekss død og andres reaktioner

Jeg klagede i tre dage, især på metroen. I metroen, fordi paradoksalt nok, når du er omgivet af mennesker, er der ingen der bekymrer sig om at se dig klynke.

Noget så lindrende for kontrolfreaks som mig. Endelig kender du mig, eh, jeg vil ikke lære dig min musik.

Jeg klagede over anonyme mennesker, fordi de mennesker jeg kender, ja, de reagerede lidt uden for mærket .

Mellem den, der fortæller mig om hendes sidste sexscene den næste dag, og den der siger til mig "Okay, jeg siger ondt til dig, selv så god, du var ikke sammen længere, eh" ... Jeg indrømmer, at jeg knuste mit ego ganske lidt på det sidste.

Der var denne mor i metroen, som havde medlidenhed med mig med sin datter, og som for at få sin sentimental-socialistiske uddannelse gik til mig for at fortælle mig:

"Græd ikke min bichette, du finder en anden, jeg havde også hjertesorg, du kender. "

Der var denne fyr, der et par minutter efter, at jeg hørte nyheden, kaldte mig en tæve, fordi jeg ikke bevægede mig hurtigt nok i korridorerne på linje 13.

Jeg gik for at hente ham og råbte på, at han fortalte ham alt og kaldte ham en uuddannet fejling. Han undskyldte, og han tog af sted, mens jeg stadig skreg: han ville ikke gå glip af den næste til Asnières les Courtilles.

Så dybest set skulle jeg se venner, jeg så godt ud, jeg kom hjem, jeg så godt ud foran min kat, og i mellemtiden klynkede jeg i transporten .

Den dag, hvor jeg bliver "ældre" end dig ...

Jeg kritiserer menneskers reaktion, men lad os være ærlige, i stedet for ville vi ikke have været klogere. Vi kunne have været værre. Vi er unge, vi har stadig lidt træning på dette niveau på niveauet for dødsfaldsforvaltning.

Endelig siger jeg "vi" ...

Det får mig til at grine, for hvad der ikke gik godt i vores forhold var det: aldersforskellen. Ikke meget, kun fire år. Men det var nok for dig at kalde mig "barn" hele tiden. Sæt mig ned, hold mig under din kontrol.

Da jeg endelig frigjorde mig selv, brød vores forhold sammen.

Det gør mig sjovt at fortælle mig selv, at "barnet" måske en dag vil være bedstemor, og at når jeg tænker på dig, vil jeg uundgåeligt tænke på en smuk ung mand, høj, i højden af ​​80'erne godt helbred, frosset ved begyndelsen af ​​30 år.

Ja, den dag jeg er ældre end dig for første gang , vil det gøre mig virkelig underlig.

Denne tvangstrøje af "alfa-han", der kvælede dig

Vores forhold havde alle fejlene i et klassisk heteroseksuelt forhold fra 2010'erne.

For at hævde din virilitet havde du brug for en smuk urtepotte, der ikke var for krævende: mig. Jeg betalte for alt inklusive leje og ferie, jeg slugte slanger og i privatlivet var der også denne infantiliserende side, der forhindrede mig i at blomstre.

Du talte strengt, absolut kun om dig selv.

Alt det, da vi så hinanden for et år siden, bekræftede du det for mig. Du bekræftede for mig, at denne rolle som "alfa-mand", hvor du aldrig havde haft det godt, havde udtømt dig hele din ungdomsår, som du fortryder at have behandlet mig sådan.

Du betroede mig også, at dit arbejde med din terapeut havde gjort det muligt for dig at lære at antage dine svagheder, dine tårer ... hvad du selv kaldte din "del af kvindelighed".

Jeg har altid set i dig denne del af sødme, denne ekstreme venlighed, denne dedikation, selv. Din evne til aldrig at være ond eller aldrig med vilje og altid øm var det, der fik mig til at blive forelsket i dig, da jeg var 18.

For min første gang havde du været uendelig tålmodig, og denne hukommelse, den smukkeste jeg har om dig, er indgraveret i mit kød.

Virilitet, grobund for dine løgne

Da jeg så dig igen, var jeg meget overrasket: Jeg havde forladt dig som højreorienteret vælger, jeg fandt dig en tredje bølge feminist! Jeg var imponeret, men forsigtig med denne transformation, og det er en skam: Jeg skulle have opmuntret dig, lykønsket dig ...

Denne overraskelse stammer fra det faktum, at vores forhold indtil i dag kun havde en forenklet læsning .

For at sikre denne rolle alfa-mand, du lyve, ville du ofte fortælle store løgne. Du sagde, at du var agenturleder, da du var receptionist, du sagde, du var 30, da du var 24 ...

Løgne, der ikke skadede nogen, løgne der var lette at kontrollere for at være ærlige, næsten ”søde” ligger i deres indrømmelse af svaghed. Og med tiden forbarmede jeg mig over disse løgne.

Jeg følte mig brugt, forrådt, det var sandt. Du var ikke ærlig, du var ikke respektfuld. Men jeg havde endnu ikke den nødvendige empati til at opfatte den dybe lidelse bag .

Og jeg lavede selv nogle alvorlige fejl, der sårede dig hårdt, drevet af barnslig egocentricitet, men også lidt overlevelsesinstinktet, der råbte på mig at befri mig fra et forhold, der ikke fungerede.

Din enorme ensomhed, godt skjult, men meget til stede

Selvfølgelig er jeg ikke en krympning, og det er en professionel, der ville have haft færdighederne til at håndtere disse problemer ...

Men frem for alt var jeg også uerfaren, jeg havde ikke rejst nok, mødt mennesker, gennemgået alle mulige følelser for at kunne sætte mig selv, bare et øjeblik, i skoene til en som dig .

En person, der hele tiden taler om sine "venner", men som på to år aldrig har introduceret mig til en eneste.

Da jeg hørte om din død, på Facebook, var jeg på din side, og for første gang så jeg på billederne, indså jeg, at du for det meste stillede alene. Det sprang ud på mig, da jeg aldrig før indså det.

Du var omgivet af mennesker, der elskede dig - din familie, mig ... men et eller andet sted, på en måde, var der denne ensomhed .

Jeg tror, ​​at denne ensomhed er fælles for alle mennesker. At ingen fusion nogensinde kan kompensere for at blive født alene på jorden. Men at nogle mennesker, mennesker som dig, aldrig kommer sig fuldt ud .

Er din død en ulykke eller et selvmord?

Der var selvfølgelig spørgsmålet om selvmord . Jeg troede, hun ville tage al plads, og i starten var det sandt.

Nogle gange troede jeg, at det var en ulykke, og jeg fandt det ubehageligt, nogle gange troede jeg, det var ønsket, og det skræmte mig lige så meget at forestille mig, at du var i denne tilstand. Endelig talte jeg om det med din søster, og siden da tænker jeg slet ikke på det.

Når jeg tænker på det, siger jeg bare til mig selv: " Det er en skam ." Jeg ved, det lyder måske svagt, "det er alt for dårligt", men jeg vil ikke tænke "hvad en skam" eller "hvad en skidt".

Jeg vil ikke have nogen fornærmelse, ingen vold, ingen foragt, når jeg tænker på dig i det øjeblik.

Hvis du har, eller hvis en af ​​dine kære har selvmordstanker, skal du henvende dig til hotlines som Youth Health Thread, SOS Friendship eller Suicide Écoute .

Jeg ved aldrig, hvorfor du tog de to pakker sovepiller.

Du havde planlagt datoer ... og har en rimelig mand på samme tid virkelig brug for søvn?

I en af ​​dine seneste Facebook-artikler taler du om din intention om at investere i bitcoin ... og investerer rimelige mennesker samtidig i bitcoin? Hvad er det at være rimelig?

Dette ønske om at sove, langt, dybt, hverken jeg eller nogen kunne have taget det fra dig, forestiller jeg mig. Jeg er nu erfaren nok til ikke at have narcissisme til at tro, at jeg kunne have ændret noget .

Men jeg ville gerne tænke på at spørge dig oftere.

To måneder efter din død er tilbageslagene der stadig

Jeg kunne ikke gå til begravelsen. Tilgiv mig, men jeg er ikke gammel nok til at se folk i min alder liggende i en kiste . Sidste gang jeg så dig vandret, undskyld, eh, men vi sov sammen. Det er en kontrast.

Det er to måneder siden du døde, og i aften klynkede jeg pludselig i mit brusebad. Lidt af et drama som i filmene.

Jeg troede, det var forbi, og så lod jeg mig overvinde af en bølge af dyb og pludselig ensomhed, som en tidevandsbølge. Jeg klynkede bare ved at fortælle mig selv, bare fortælle dig, i mit hoved:

" Hvad har du gjort? "

Ikke "hvordan du gjorde det", ikke "hvorfor gjorde du det" men "hvad gjorde du?" ". Det er ethvert menneskes reaktion på det, han definerer som en "katastrofe": det "hvad der er", dyr, uden form, uden pretention over for konceptet.

Stilheden hos mænd, der lider

Mænd fanget i ensomheden af ​​den lige mand i 2021'erne, der er tusinder af dem i Frankrig og andre steder.

Ikke i stand til at tale om deres følelser, indgå i fællesskab med andre og virkeligheden, ude af stand til at ringe efter hjælp eller lytte, se, når hænderne er udstrakte.

Og alligevel rakte du konstant din hånd ud, du: altid klar til at hjælpe dine kære. Under vores forhold var du undertiden utilsigtet ond, men det meste af tiden var du bare skrøbelig som et såret dyr, hjørnet af virkeligheden.

Du var bare søvnig.

I Frankrig i 2021 (kilde):

” Dødsraten for drenge under 24 ved selvmord er tre gange højere end for piger . Dette skyldes hovedsageligt de anvendte metoder. "

Overalt i verden hjælper kampagner som ting, fyre ikke taler om, eller Justin Baldonis initiativer til at øge bevidstheden og genoverveje maskulinitet.

På mademoisell tilbyder podcasten The Boys Club hver anden uge en udveksling med en mand, der taler om sit forhold til sit køn.

Du kan finde andre ressourcer i vores maskulinitetsafdeling.

Øjeblikket, ukendt, da alt ændrede sig

Det gør mig underligt at fortælle mig selv, at dette forhold med alle dets fejl, der er specifikke for amatørforsøg, det er utvivlsomt dit mest komplette sentimentale forhold . Mine også andre steder.

Vi boede sammen i 2 år, vi mødte vores respektive familier, der var denne sneboldkamp på den lange vej mellem RER-stationen og din mors sted ...

Jeg ved, at han har haft andre piger siden, især en, men jeg tror, ​​at vores forhold stadig er det mest "klassiske", du nogensinde har haft, ikke? Hvad er der sket siden? På hvilket tidspunkt blev det for kompliceret?

Chance, denne jævla, ville have, at da jeg fik at vide om din død, var jeg vært for en anden eks og hans nuværende kæreste.

Ja, den før dig. Ja, jeg ved, det føles underligt.

Da jeg kom hjem, omfavnede han mig, og jeg fik ham til at sværge at leve for at være 90. Men han er så opfyldt, glad i sit nuværende forhold til en dejlig kvinde, at han let skal holde op til 95 år, hvis intet forhindrer ham.

Hvad er forskellen mellem jer to, detaljen, der sporet maskinen ud? Hvad er forskellen mellem en, der smiler, og en, der ikke har det godt?

Disse spørgsmål hjemsøger mig ikke. Ikke hele tiden, men nogle gange, når jeg tager metroen, når jeg går til FNAC (det var vores yndlingsudflugt, du husker, en middelklassevandskab) ... tænker jeg pludselig på det.

Og det er som en lille del af min ungdom, der klemmer, hvor det gør ondt.

Med kærlighed,

Signeret Gamine.