Artiklen blev oprindeligt offentliggjort den 17. december 2021
Det er jul, glæden i hytterne, steken, der parfumerer køkkenet, juletræet, der parfumerer stuen (eller "gran" duftrumsdiffusoren, hvis du er en af de mennesker, der menes men kættere, der har valgt til et plastiktræ) ...
Problem: Julens smukke harmoni forstyrres i dit hjem af flere faktorer. Visse familiestykker (kærester) har foragt for at have en anden tilståelse end dine bedstemødres.
”Der er nogle, der virkelig ikke gør en indsats! "
Hvordan overlever du din problematiske familie?
En sådan • den anden har det uforskammet at have en synlig fremmed oprindelse eller endda en seksuel orientering, som vi beskedent vil kvalificere os som "forskellige" (og hvis det er din halvdel i spørgsmålet, er det derfor meget sandsynligt, at du vær selv skyldig i denne lovovertrædelse!). Kort sagt er der mange muligheder for at ryste den smukke familieharmoni ved et noget delikat samtaleemne ...
På sociale netværk er det let: du skal bare afmelde publikationer fra en uudslettelig kontakt, og du er således beskyttet mod kvalmende propaganda. Men i det virkelige liv kan du ikke klikke live på din fætter facho for at skjule hans kommentarer (desværre).
Vi joke, vi joke, men du og jeg ved allerede på forhånd, at de racistiske, homofobe og / eller sexistiske vittigheder, der risikerer at smelte mellem kalkunen og bjælken, slet ikke får os til at grine ... Så hvordan man overlever måltiderne fra familie uden duft af blod (hverken din eller andres)? Lad os skitsere vores muligheder sammen.
Bedrageri: troldniveau
Du ved på forhånd, hvem der er de mennesker, der vil udgøre et problem. Lidt for traditionel Mother-Grand, for eksempel, der gik glip af begyndelsen af det 21. århundrede, som du ikke vil være i stand til at forklare, at nej, opvasken er ikke en kvindes forretning, eller at længden af dit nederdel er ikke en indikation af dine moralske værdier.
Første foranstaltning: indeholder problemet. Vi vil ikke lade tre suckers forurene tre forskellige rum i løbet af aftenen! Hvis du har din hånd på bordplanen, skal du arrangere at kile de identificerede slikbrydere i samme hjørne. I værste fald skal du ændre placeringsetiketterne under aperitifen. Hverken set eller kendt, vil værten ikke gider at hente gæsterne til at spille musikalske stole (og hvis han eller hun har forstået manøvren, vil du utvivlsomt blive takket af en ekstra portion dessert).
Indehold truslen i slutningen af tabellen, og stol på naboernes tålmodighed til at buffer
Når truslen er indeholdt, kan du få en god nytårsaften. Troldene fodrer selv mellem korte sætninger fra Christine Boutin, frigivelser fra Zemmour og kommentarer fra Nadine Morano. Lad deres hjørne af bordet blive erklæret en katastrofezone, og lad det blive talt om!
- Forholdsregler: Kontroller, at de ikke mangler alkohol. Deres ord vil gradvist miste den sammenhæng, de kunne have haft før aperitiffen, og i bedste fald vil de være i sengen før desserten.
- Risikoen: at deres nærmeste naboer ved bordet ender med at hænge i kranserne eller forgifte deres foie gras.
Omlægningen: padawan niveau
Dette andet niveau af neutralisering kræver allerede større involvering og kan kræve en eller flere allieredes medvirken afhængigt af antallet af identificerede smuthuller.
Det er jul, kærlighed, harmoni alt dette, du ønsker ikke at udelukke nogen fra måltidets samtaler ... det betyder at udelukke visse temaer. Din mission, hvis du accepterer det, vil derfor være at ændre diskussionsemnet lynhurtigt. Dybest set handler det om at spille Pyramid med holdkammerater, der ignorerer hinanden!
Jeg føler, at jeg har mistet dig, så lad os straks tage et eksempel. Forestil dig en onkel, hvis politiske synspunkter har en tendens til at fornærme dekoration. Hvis du mellem to kanapéer med laks hører ham starte ...
- Åh, men jeg siger dig, med Hollande er vi ikke færdige med at skide!
Du skal være klar til at gå tit for tat:
- Ah, Holland! Jeg var der sidste weekend! Det er ikke den bedste sæson for at navigere i Amsterdams kanaler, men det var en mulighed for at besøge alle museerne!
Din oldetante benytter lejligheden til at fortælle om sin rejse til De Kanariske Øer for 26. gang i år, men det vil altid være bedre end din onkel Renés politiske analyse.
Hvis din homofobe tante kan lide at kaste:
- Ludo har ret, det homoseksuelle ægteskab var lort, snart PMA og surrogati, og farvel familie!
"Jeg taler kun sandheden!" "
Du har kun få sekunder til at dræbe denne farlige diskussion i knoppen:
- GTA eller Final Fantasy , jeg har aldrig tilsluttet mig, personligt forblev jeg trofast over for Nintendo, min første kærlighed!
Vær dog forsigtig, hvis du følger op på Mario, fordi Mario = blikkenslager, blikkenslager = blikkenslager-polsk, og vi vender tilbage til konkurrencens drift på det indre europæiske marked og Nationalfronten.
- Forebyggende foranstaltning: Sørg for, at mindst en allieret er medvirkende til at hoppe tilbage på de emner, du vil lancere, ellers risikerer du at overkøre og bryde din hjerne inden slutningen af velkomstdrink.
- Risikoen: at værterne ender med at tro, at du monopoliserer samtalen, det samme. Lad tante Jeanine fortælle os om det seneste fra Club Tricot: i værste fald er det stadig muligt at vende tilbage til troldplanen, niveau 1.
Konfrontationen: militant niveau
At genforene sig med din familie er ikke en mulighed for at svigte din vagt. Du er en aktivist, og jeg respekterer din forpligtelse. Jeg beundrer ham, selv jeg, som er den første til at fylde mit glas i stedet for at fordømme min nabes skamløse tøs-skam ved bordet. Hvad vil du, jeg er ikke de ting, vi laver heltinder ...
For at forhindre, at måltidet plages af ord, der har den gave at få dig til at føle dig kvalm, angriber du det onde ved roden, du lader ikke det dårlige frø slå rod i samtalen, du griber ind ved hver spids , kompromisløs.
Enhver mangel på tilbageholdenhed kan gå i kamp
På det mindste intolerante almindelige lige ud af en bingo med de mest anvendte argumenter, starter du med det samme. Allerede ved den første "dig, feministerne" har du reporteren beskæftiget med automatisk pilot.
Hvis du går ud på denne (meget ædle) vej, skal du tage fem minutter til at læse Justines psykoanalyse, der forklarer meget præcist, hvorfor dine samtalepartnere risikerer at forblive hermetiske til den mest elementære logik!
Hvis du dog fortsætter på denne respektable, men udmattende vej ... må styrken være med dig.
- Forebyggende foranstaltning : stoffer med et stærkt afslappende potentiale, der spænder fra speciel “Zen” afslapningsrøgelse til Xanax, afhængigt af den krævede dosis. Historik om at undgå akut indlæggelse på grund af mavesår og nervesammenbrud
- Risikoen: at du ikke bliver inviteret til galette des rois, hvor værten foretrækker at undgå en ny diplomatisk hændelse.
Ironisk opfindsomhed: Jedi-niveau
Opmærksomhed unge padawan, jeg vil dele med dig en teknik til passiv-aggressiv konfrontation, som blev lært mig af en mester-jedi med udtalt skaldethed. Det er meget simpelt - når nogen udtaler en sætning, der rammer en akkord, skal du svare så roligt som muligt og på en helt neutral måde med følgende spørgsmål:
- Hvorfor siger du det?
I tilfælde af en vittighed kan vi spille falsk opfindsomhed ved at svare:
- Jeg forstod ikke vittigheden! Hvad er sjovt?
Personen skal gradvist bryde sammen, når han prøver at forklare, hvorfor hans racistiske vittighed for eksempel er sjov, fordi racisme er meget sjov.
"Hvis nogen laver en racistisk / sexistisk vittighed, skal du sige meget alvorligt: 'Jeg forstår det ikke, kan du forklare mig? Og se dem klappe dybt - talentet fra Louis CK
Der er ikke noget spørgsmål her om at engagere debatten head-on med personen: vi er tilfredse med at besvare dem med et spørgsmål. "Men hvorfor siger du det? Er det ultimative aktiv. Dette er ikke et angreb, det er det mest naive / uskyldige spørgsmål man kan stille.
Denne teknik kræver tålmodighed, udholdenhed og selvkontrol, alle de kvaliteter, der kræves for at være en Jedi-mester. Derfor er det også præcist, effektivt og ustoppeligt.
Din samtalepartner vil kun have to mulige reaktioner: sætte spørgsmålstegn ved hans snæversyn, blive opmærksom på hans fordomme og udvikle sig om emnet ... eller trække sig tilbage til en stilhed, der skjuler hans uforståelse og / eller hans skade på egoet.
I begge tilfælde opnås målet på din side: det farlige emne opgives, og resten af gæsterne spiser i fred!
- Forebyggende foranstaltning: a priori ingen! Udført perfekt er denne teknik normalt ufejlbarlig.
- Risikoen: at gæsterne vil opdage et strejf af ironi i dine gentagne spørgsmål og signalere dig om at stoppe med at torturere Paulette, din tante, der ikke længere er i hendes sind.
Så er du klar til at møde familiens måltider i hjertelig harmoni og god humor? Og du, hvad er dine tip og tricks til at overleve feriesamtalerne?
Hvis du er veganer eller vegetar, • rejser du allerede med et handicap. Forbered dig i overensstemmelse hermed ved hjælp af denne Veggie Holiday Survival Guide .
Må kraften være med dig.
- Tak til @stargaza_, som venligt lod os bruge hans talent til porteføljer! ♥
