"Du er for følsom"
Som barn var det det, jeg ofte blev forstået, mere eller mindre eksplicit. Og når vi er børn, gør vi alt for at behage, alt for at blive elsket.
Min følsomhed var for meget, og i min familiesammenhæng var der ikke nok plads til hende til at tale, så jeg lukkede hende .
Min vej med min overfølsomhed
I dag voksede jeg op, men jeg fortsætter med at gengive dette mønster på trods af mig selv. Jeg har tendens til at betragte min følsomhed som en defekt, at tro, at den er for meget og skjule den.
Jeg har tendens til at lægge afstand mellem mig selv og mine følelser, for at beskytte mig mod for stærke følelser, som jeg er bange for, at jeg ikke vil være i stand til at håndtere.
Sidste år fandt jeg ud af, at min følsomhed faktisk var overfølsomhed.
Jeg er overfølsom, og indtil da har "bedøvelse af mig selv" gjort det muligt for mig at håndtere dette overskud af følelser. Men det afskærede mig også fra mig selv .
Og så begyndte jeg at skrive. Desuden er dette artikler 62 introspektive refleksioner af Clémence Bodoc, der fik mig til at komme i gang efter min tur, tak ♥
Jeg skrev meget for mig selv uden at dele og sætte ord på det, jeg følte, tillod mig at finde mig selv med min følsomhed og mine stærke følelser.
Men da jeg ønskede at dele det, jeg skrev, med mine kære (i form af en blog for nu), sad der noget fast, og den gamle tankerefleks kom tilbage.
Jeg behøvede ikke at vise min følsomhed, det var for meget, der var ikke plads til det.
Bortset fra i dag ved jeg, at det er forkert.
Min følsomhed er en del af mig, og jeg vil ikke skjule det længere, så jeg skrev hende et brev for at berolige hende , for at fortælle hende, at hun kunne komme tilbage og vise sig selv, for at fortælle hende, at hun for mig var ok.
Brev til min følsomhed
”Du er for følsom. Vær forsigtig, det vil skade dig. "
Det var, hvad du fik at vide, da du fik tårer til at strømme ned over mine kinder. Det var, hvad du fik at vide, før de overhovedet sank, da du fik mine øjne til at lyse skarpt.
Du var for mange, og du gjorde mig ondt. Jeg troede på det, og jeg begyndte også at fortælle dig denne forbandede sætning. Jeg troede på det, og jeg bad dig gå væk, når jeg følte tårerne stige, mine kinder rødmer, vrede skjuler mig ind.
Jeg bad dig gå, jeg ville ødelægge dig.
Du forlod, og du efterlod mig tom, livløs, fordi du ikke skelner mellem følelser, dem, der siges at være "acceptabelt, behageligt" og dem, der er mindre, som ikke er, og som det ville være nødvendigt at undgå for at få lidelsen til at forsvinde.
Du forlod ikke af egen fri vilje. Jeg låste dig inde af frygt for utilfredshed, for at være for meget, for at forstyrre freden i en almægtig verden, der aldrig græder.
Jeg begravede dig dybt nede, og jeg blev så kold som usmeltet is , så glat og skrøbelig som en porcelænsmaske, ligeglad som en hjerteløs robot, så levende som et slukket lys, end en zombie, der ikke længere føler noget.
"Jeg er blevet en af dem, der ikke længere føler"
Jeg blev følelsesløs. Jeg er blevet en af dem, der går lige hele tiden, dem der aldrig slår bølger, som er enige med alt, fordi de ikke har nogen mening, som bøjer sig bagud for at tilfredsstille andre.
Jeg er blevet en af dem, der ikke længere føler, som ikke længere tænker, som heller ikke længere virkelig lever. Overlevelse, autopilot, det er alt, hvad der er tilbage.
Overlevelse, autopilot og dette enorme tomrum .
Et tomrum, der er så truende, så undertrykkende, så attraktivt, at jeg var bange for at se det i ansigtet. I håb om også at få det til at skjule det, fyldte jeg det så godt jeg kunne.
Jeg lagde arbejdet, succespresset, løbet efter perfektion. Jeg løb så hurtigt som muligt for ikke at se ham mere, jeg forsøgte at ødelægge dig og den truende tomhed, som du havde forladt mig.
Men jeg kom aldrig der for godt.
Det var, da jeg troede, du var langt væk, da jeg troede, jeg var uden for rækkevidde, at du kom ind igen. En storslået indgang.
Ignoreret for længe, låst inde, bagatelliseret, ydmyget, du ønskede at skille dig ud: ukontrolleret grådpasning, fniser, panikfrygt.
Følelser af uro, konstant uro. Indtryk af ikke at være på mit sted, ikke at være mig selv. Følelse af fremmedhed, afhængighed af enhver art, tvang. Du har ganget signalerne for at minde mig om din tilstedeværelse.
Selvom jeg ikke længere ville have dig, var du der stadig, og du ville ikke lade det gå .
Jeg hadede dig. Du gjorde mig svag, skrøbelig, underlig. Du gjorde mig til en fremmed i mine egne øjne. Du afslørede uudholdelige dysfunktioner i øjnene på en pige, der løb efter perfektion.
Overfølsom. Igen var du for mange. Toppe af følsomhed inden for tvungen generel anæstesi. Du tog mig ud af mig selv og det glatte, kontrollerede billede, jeg ønskede at sende tilbage.
"Du er den gnist, der lyser den grå himmel op ..."
Jeg har ikke været i stand til at ignorere dig mere. Lidt efter lidt blev låsen frigivet, flodportene åbnede sig, og bølger af tårer, blodtårer, sorg og vrede kom til at udfylde det tomrum, du havde efterladt.
Det er som i alle disse år, han har ventet på dig. Tomheden havde holdt dig på dit sted, et meget varmt sted midt i kulden, der fik mig til at ryste.
Du tog din plads brat. Du kollapsede i din stol og skreg. Du fældede tårer, du fik ild og blod strømmer ud.
Det gjorde ondt, men det fik mig til at føle mig godt. Du var meget, men du var ikke for meget. Du var dig selv efter mange års indespærring, og jeg takker dig for det .
Lidt efter lidt dukkede bølger af blid varme op, glædestårer. En dyb glæde, der ikke har noget at gøre med den glatte, intetsigende glæde ved porcelænsmasken.
Kære følsomhed, du er det, jeg beundrer mest i andre .
Du er den gnist, der lyser den grå himmel, den mystiske ting, der forbinder mig med verden og livet med alle dets facetter, den lyseste såvel som den mørkeste.
Du får min følelse af absurditet til at forsvinde, du får mig til at undre mig, gøre oprør mod det, du betragter som uretfærdigt og umenneskeligt. Du får mig til at græde med glæde, med tristhed, nogle gange begge på samme tid. Du får mine kinder til at rødme af skam nogle gange.
Det er ok.
Jeg ønsker ikke længere at skjule dig i luften af dårlig , løsrivelse og usårbarhed. Jeg vil ikke have, at du krøller dig bag en glat, liggende maske længere. Det er ok. Du er ok.
Velkommen tilbage!
Accepter og omfavn min følsomhed
Jeg ville dele denne tekst, som jeg allerede har offentliggjort på min personlige blog The Great Wonder, fordi jeg tror, at der er mange og mange, overfølsomme eller ej, for at lægge vores følsomhed i skabet og ikke tør at vise dette at vi føler af frygt for at gøre for meget, for utilfredshed, for ikke at blive elsket.
Ud over personlige familiesammenhænge tror jeg, at de mange normer og påbud, der formidles af samfundet - for at være stærke, succesrige, konkurrencedygtige, perfekte - ikke hjælper os med at føle os bemyndiget til at udtrykke vores egen følsomhed.
Stadig for ofte har jeg det indtryk, at følsomhed og dens manifestationer (tårer, gråd ...) ses som en svaghed, der skal udryddes for at reagere på de berømte påbud, der er citeret ovenfor.
Jeg synes, det er vigtigt at tale imod denne type diskurs, som standardiserer os og afskærer os fra os selv i vores singularitet.
Vores følelser er ikke for meget, og der er plads til hver af dem , uanset hvor forskellig de måtte være.
Hver og en har en unik følsomhed, der gør ham eller hende til den person, de er, og al følsomhed er venlig, acceptabel.
Min følsomhed er det, der gør mig menneske . At fortælle hende "du er ok" er at acceptere mig som jeg er, et menneske med følelser, ganske enkelt.
Hvis denne tekst kan hjælpe andre mennesker til bedre at acceptere sig selv med deres følsomhed, deres følelser, deres menneskelighed, vil jeg være meget glad!
