Lad dem, der ikke går på toilettet, løfte hænderne! Ingen ?
Nå, hej.
Alle, fra det største til det mindste, er bekymrede. Så for mig var det indlysende: nogen måtte endelig tale om toilettet.
Velkommen til mit toilet
Mig, det er Lisette. Jeg arbejder i kultur og medier, og jeg kan godt lide projekter, der er usædvanlige.
Imidlertid syntes det for nylig for mig, at dette emne, som alligevel vedrører alle, næppe fandt hensyn i hverken medierne eller i hverdagen.
For eksempel har jeg disse særligt modbydelige krydsede toiletter under et besøg i et showroom, hvor brudekjoler blev udstillet for et par måneder siden: hvordan kan du sælge pletfri kjoler til tusind euro hver og s giver det ikke noget for tilstanden på hans toiletter?
Hvordan er det muligt at glemme et så vigtigt sted så meget? Alt dette får mig til at sige, at vi bør arbejde mere om det.
Min nye mission: bekæmp tabuer omkring toiletterne!
Så jeg opfandt en ny mission for mig selv: bekæmp tabuet omkring toiletterne (det var faktisk for kompliceret at redde verden).
Det hele startede som en vittighed.
Jeg var sammen med en ven på et hallucinerende toilet, absolut VIP-toilet.
De sorte fliser efterlignede polstret fløjl, lugten var guddommelig, den lugtede af frisk blomst og jasmin.
Yndige små sæber prydede de store bassiner pænt, smukke stofhåndklæder ventede på mine hænder til at tørre dem forsigtigt , designkurve erstattede de sædvanlige plastikdåser ...
Efter et par minutters total hallucination sagde vi til os selv, at vi skulle oprette et sted med anmeldelser af toiletter, som tripadvisor. Vi bemærker stedets renlighed, indretningen, privatlivets fred, hvis toiletterne er tilgængelige, hvis de har en krog til din frakke osv.
Men nu er det kompliceret, det er teknisk (vi skulle have lavet en app), og vi var to små piger med job og uden budget eller tekniske færdigheder.
Og mere, det var allerede gjort! I Louisiana giver Airpnp dig mulighed for altid at finde et nødtoilet under din ferie, ligesom Hvor er toiletterne eller Flush i Frankrig.
Så vi lo alligevel, skrev to eller tre anmeldelser og droppede sagen. Min ven gik på andre projekter ... Men jeg fortsatte stadig med at grave.
Og det mindste vi kan sige er, at der var materiale.
Lol, bestemt, men ikke kun
For mig, toiletter, toiletter, gogues (min favorit) og andre skabe! Motiveret som aldrig før begyndte jeg at lede efter information.
Og jeg fandt en hel masse spørgsmål relateret til toiletterne mere eller mindre direkte: design, tilgængelighed, berømtheds sladder, økologi, sundhed, politik, dekoration, hygiejne ...
Stadig ikke overbevist • e om, at det lille hjørne kan findes i krydset mellem alle disse temaer? Så lyt i stedet:
Når du f.eks. Går til en restaurant, tror du da, at toilettens tilstand afspejler den generelle omhu, der er taget med at bevare stedet? Eller hvis du har et handicap (eller bare dit ben i en rollebesætning), klager du nogensinde over, at toiletterne ikke er tilgængelige?
Renser du jævnligt toilet på dit værelseskammerat, og det gør dig desperat?
Vælger du et meget tykt toiletpapir, der lugter godt, fordi du ikke rodet med sarte balder?
Tøver du med at røre ved et håndtag på toilettet i klubben, hvor du tilbringer aftenen, eller ved du ikke, hvor du skal sætte fødderne på det tyrkiske toilet?
Har du nogensinde kæmpet med toilettet? Fra PQ? Ville du have ønsket at vaske dine hænder, men der var ingen sæbe?
Er du nødt til at forhandle den mindste tisse pause med din arbejdsgiver? Spekulerer du på, hvilket toilet du skal bruge alt efter dit køn?
Beklager du, at du er kvinde, når tyve mennesker på en overfyldt motorvejsplads ligger i kø foran dig, mens mændens toiletter er tomme?
LÆSER DU DENNE ARTIKEL PÅ TRONEN? (indrømme)
Toiletter, et grundlæggende spørgsmål!
Du kan se, at poop er et grundlæggende spørgsmål! Så bare for dig udgjorde jeg top 10 af min favorit usædvanlige hvalpeinfo:
1 - Kim Jong-Un rejser altid med sit personlige bærbare toilet. Du kan ikke konkurrere. (Du kan ikke teste).
2 - Fra et morfologisk synspunkt sidder vi ikke korrekt på toilettet. Heldigvis, efter den udtømmende forklaring på denne enhjørning, vil pooping ordentligt ikke længere indeholde nogen hemmeligheder for dig (og synd, hvis det er ubehaget i to minutter og treoghalvtreds):
3 - Der er en sugekop Zorro-kappe til folk, der er for genert til at tage deres peniser ud i offentlige urinaler foran deres naboer - spørg mig ikke, hvordan det passer, jeg giver dig informationen, ikke instruktionerne.
4 - 2,5 milliarder mennesker har ikke adgang til et toilet.
5 - Ifølge en meget pålidelig brummer (lol) ville fiskene, der kastes i toiletterne, blive enorme og tilstoppe opsamlingskredsløbene. Vi ved ikke, om dette er sandt, men det moralske er: kast ikke din guldfisk i skålen på dit toilet , det er det.
Det fungerer naturligvis også for skildpadder.
6 - Toiletterne fascinerer mange kunstnere, for vores største fornøjelse (se foto overfor, taget fra den fremragende samling Den daglige pligt af Cristina Guggeri - personligt træt jeg aldrig at se dronningen af England gøre poop).
Den daglige pligt af Cristina Guggeri pic.twitter.com/yB2iujUyZA
- la gatta nera (@hronicna) 27. maj 2021
7 - Du kan pope en pære med en tissejet (jeg vil have denne, det er rigtig god info. Jeg vil lade dig skrive "tisse + pære" i Google, fordi du fortjener at lev dette øjeblik)
8 - Skyl toilettet en gang, det repræsenterer cirka ni liter drikkevand. Så i gennemsnit smider vi 40 LITERS DRINKVAND PER DAG. Jeg anbefaler denne fantastiske video fra Og alle er ligeglade, hvilket forklarer, hvorfor lort i drikkevand er lort (har du det?).
9 - En hård krig modstander italienere og franskmænd om det ultra-splittende spørgsmål om bidet. Klar til en geopolitik af toiletter?
10 - Der er et billede af Jason Biggs pooping! Desværre, efter at være blevet tweet og retweetet ... Det blev endelig slettet, meget til min sorg.
Kort sagt, toiletterne krystalliserer mange af vores bekymringer og lider af et billedunderskud, men ingen interesse. Over for denne overflod af nyttige (f) oplysninger forstod jeg, at jeg måske havde noget.
Det var på de første medier helt dedikeret til toiletnyheder!
Og Gud skabte pisserne
Gud er mig, i dette tilfælde (og i al beskedenhed). Lisette, toiletgudinden: på samme tid smækker det.
Efter en lang refleksion (Les Pisseuses, det samme ... er det virkelig rimeligt?), Valgte jeg denne ikke alt for seriøse kvalifikation, undertiden nedslående, men altid ubetydelig.
Sådan blev bloggen www.lespisseuses.cool født, et sted halvvejs mellem alvorlige nyheder og skøre nyheder.
Les Pisseuses kald er at skrive og undersøge gennem humor (ikke altid meget godt, vi gør hvad vi kan) og sund fornuft for at fremme toilettet!
Mit mål er at skabe en slags lobby rettet mod det største antal for at forbedre vores brug af toiletter.
I en ideel verden ville folk ikke gøre toiletterne til en svinestald, toiletterne blev rengjort regelmæssigt, ville omfatte de grundlæggende faciliteter (en krog, en duft og hvorfor ikke, vi kan drømme, en ikke alt for modbydelig hvalpekost).
I en ideel verden ville toiletterne være tilgængelige for bevægelseshæmmede, de offentlige myndigheder blev gjort opmærksomme på de store problemer forbundet med poopet, de lokale myndigheder ville tilbyde mere end et offentligt toilet pr. By, hvor som helst på planeten.
Kvinder og børn kunne lindre sig selv uden at risikere deres helbred eller sikkerhed, og frem for alt ville vi ikke lort i drikkevand ...
Og ponyerne ville lave sommerfugl.
For at sprede toiletterne, skabte jeg også små brødre og søstre på Les Pisseuses. Der er derfor til din største fornøjelse en Instagram-konto, der samler de smukkeste fotos af kabinettet. Du ville blive forbløffet over at se, at pooen kan være et rigtigt mesterværk!
Jeg prøver beskedent at få den besøgende til at se skønhed ud over nytten, forstår du.
På Twitter og Facebook samler jeg de varme nyheder om lortet: For mig er det en måde at forstå de samfundsmæssige problemer på dette ikke så trivielle lille sted takket være en offbeat vinkel.
Alt der mangler er forummet til at udveksle gode tip (haha) om rengøring og vedligeholdelse, men det ser vi senere (jeg har ambitioner).
Min drømmehvalp
Som enhver entomolog har sin yndlingssommerfugl, har jeg også mine yndlingstoiletter.
Desværre har jeg aldrig haft mulighed for at teste dem personligt, men det er min drøm: En dag lover jeg, at jeg tager til Japan for at prøve disse rumtoiletter, der er på toilettet, hvad croissanten er ved morgenmad, et must.
Aaaah, de opvarmede, lyse, talende sæder! Aaah, denne klassiske omgivende musik, der forvandler min lille tisse til en symfoni, aaah, denne lille vaskestråle ved variabel temperatur ...
Mig når jeg tænker på japanske toiletter
Betydningen af dette lille stykke undervurderes derfor.
Repræsentant for vores kultur, vores vaner og skikke, toiletter lider af manglende anerkendelse, som vi alle lider mere eller mindre af.
For hvis det er en privat affære at lindre sig selv, er spørgsmålet om toiletter meget offentligt, og de tilknyttede temaer er seriøse.
Fart.
Og Gud redder Chiottes!
