- Artiklen blev oprindeligt offentliggjort den 5. juni 2021
Bare imellem, indrøm at det meste af tiden, når vi taler om kvarteret, er det primært at klage over det. Ikke-udtømmende typologi af naboer, der pisser af sig, produceret på baggrund af ægte vidnesbyrd og fiktive ekstrapoleringer.
Parret skændtes i deres dårligt lydisolerede lejlighed
Disse, al den skade, du ønsker dem, er skilsmisse. Og lad dem ikke beskylde dig for at have et hjerte af sten! I normale tider er du lige så meget for par med lang kærlighed som for verdensfred og bæredygtig udvikling. Men med Madame Hystérie og Monsieur Bougon er begrundelsen ugyldig:
- mellem dem er det krig hver dag
- du formoder, at deres heftige diskussioner er oprindelsen til global opvarmning.
I betragtning af decibelhastigheden, som de eksploderer intramural, og de plader, som fru (eller Sir) kaster på gulvet med hvert vredeudbrud, er du kommet til at sympatisere (lort, har de udviklet døvhedsproblemer?) Og du er ved at foreslå dem brugen af papskåle (“det vil koste dig mindre, tro mig!”).
Den gode kok
Det er på grund af denne person, at dine diæter aldrig varer længere end 24 timer. Hver gang du tager trappen, undgår en utrolig aroma af kogende mad fra hendes lejlighed. Hans madlavning lugter så godt af stegt løg, flødekød og 3-chokoladekager, at når din værelseskammerat ankommer til dit hus med den lette tabbouleh fra Picard, som du bad ham om, trækker du dit ansigt skuffet.
Du har mistanke om, at Maïté (det er det, du kaldte ham • e) for at forfine sit kandidatur til Master Chef og drømme, at han eller hun en dag inviterer dig til en næsten perfekt middag i medejerskabsversionen. Kom nu, slapp af lidt!
Find en måde at organisere en Tupperware-klub i bygningen på (personen giver dig coq au vin, du laver dem smørpasta, bim) og holder op med at hade cordon bleu i dit kvarter bare fordi de skruer op. luft dine kostvaner.
Du er overdrevet regimerne.
Parret, der har intens seksuel aktivitet
Det er bygningens pornodepositum. Desuden er det ikke for ingenting, at de udsender en duft af våd sex, når du møder dem i gangene. Deres lejlighed?
Du har ingen problemer med at forestille dig det: Kamasutra i natbordet (første skuffe fra toppen i stedet for Bibelen), bananer i frugtkurven (altid nyttigt), frække undertøj for fru, bestilt på Internettet via websteder med adresser, der indeholder mange gange bogstavet "x" samt en stor og mørk regnfrakke til Mr. ("Skat, jeg kom hjem, pas på, jeg tager min frakke af, Jeg ville være dig, det ville jeg ikke gå glip af ”).
På lørdag aften, når du er single og single, og de har højt sex i timevis (som et Francesca Schiavone-spil), trøster du dig ved at gøre narr af dem ("deres lejlighed skal være fuld af neonlys). glasagtige røde, og det at se Glee mens man spiser vanilleis er meget mere interessant end at have sex 10 gange på 1 time! ”).
Næste gang du støder på dem ved den lokale skraldespand, spørger du dem afslappet: "Du arbejder på en genindspilning, er du ikke?" Hvilken film af Marc Dorcel? ".
Small talk, sagde vi.
Den skrøbelige nabo
Så hende, du ved stadig ikke, hvad hun går imod dig, men hun har besluttet aldrig at sige hej til dig. Det er dog ikke på grund af mangel på at være god mod hende: en dag under hendes fravær modtog du endda hendes La Redoute-pakke fuld af kompressionsstrømper (når du normalt er mere af den type, du ikke skal ikke åben for postbudet, hvis du ikke forventer Asos levering).
En aften stirrede hun på dig, fordi du smilede venligt til hende; en anden tømte hun en spand snavset vand på din altan, mens du drak med folkene fra din klasse. Hun er også spidsmanden, der skriver "ON EN A MARRE" på de høflighedsplakater, du holder i elevatoren, i weekenden, når du planlægger at arrangere en lille fest. "VI ER TRÆDE", derfor og "INGEN TAK" ved siden af dit dejlige "PS: Hvis du vil gå op og drikke en drink, er du velkommen".
I sidste ende ved du ikke, hvad der får dit hår til at stå mest op: dets overdreven arrogance eller lugten af mølkugler . Én ting helt sikkert: begge gør dig kvalm.
De for perfekte naboer
Når du kommer tilbage fra aftenen, møder du dem altid foran bygningen med deres cykler, i det ydmygende øjeblik, når du prøver at huske din digitale kode og se forvirret ud. Mens du stadig lugter af vodka-æblet, lugter de som morgendug.
De holder dit ben i godt et kvarter: bla, bla, du SKAL spise Vestindien i denne “sensaaaaational” bar i 11. arrondissement (kysse foran dig), og bla bla i dag, projektet er at træde på loppemarkedet de Montreuil (for at finde et sofabord, der skal males igen i grønt, mens du lytter til Nova næste weekend).
Når du prøver dit bedste for at skjule dit farvede tøj (din bedste kammerat kastede op på dig igen, mens du ventede på den første metro), bemærker du, at deres altid er rene, fordi de er smarte, velklædte, glade mennesker. Ligesom i en annonce. Økologisk bomuldst-shirt, bredt smil og hvide tænder, en lille DVD af Jacques Rivette under armen. "Vidste du, at videoklubben højere op på boulevarden har en hel række New Wave-film?" "...
Du nikker hurtigt og skynder dig ind i din lejlighed. En dag vil du også opleve en perfekt, afbalanceret og intellektuelt stimulerende romantik.
I mellemtiden hader du dette for dumme boheme par, der minder dig om dit kedelige cølibat og din Mulan dyne. Under alle omstændigheder er det mistænkeligt: det skjuler noget. Du humrer derefter ved at opfinde herpes og gasangreb. Derefter sluger du to Dolipranes 500 på én gang og går i seng, en plastikpose ved siden af sengen (du ved aldrig). Trangen til at stable, men luften tilfreds.
Den eneste nabo
At falde som en græsk statue og få dig til at få en italiensk romantik. I dine vildeste drømme starter du med et fransk kys, så går du engelsk, til verdens ende eller til Belgien, det betyder ikke noget.
I praksis gemmer sig bag hjertet af Colgate et hjerteløst monster. Efter at have insisteret på, at du kom til hendes husopvarmningsfest, og en gang der, børstede du din hånd, da du kastede den ned i skålen for at få fat i en håndfuld sprøde saltede chips (du husker alle detaljer, som om det var i går (det var for 2 år siden), er din nærmeste fremtidige halvdel begyndt at ignorere dig. Muntert.
Først beroligede du dig selv ved at fortælle dig selv, at denne person enten var aseksuel eller ikke interesseret (når du bevidst havde efterladt dine nøgler på døren, så de kunne komme og returnere dem til dig, åbnede du døren). American Apparel night jumpsuit uden at forårsage den mindste hævede øjenbryn) (for ikke at nævne alle de tidspunkter, hvor du sætter dig selv IN VAIN på din 31 for at gå ned i skraldespanden for at møde den).
Siden da har du set hendes dør lukkes for utallige antal piger hver søndag morgen i året. Bevæget, du mistænkte ham for at forsøge at gøre dig jaloux, så du har også taget til at invitere folk og sørg for at placere dine gæster udenfor, når den elskede figur vises i kighulet.
Intet, stadig intet. Så dine drømme om at slå sig ned for at blive det ovennævnte ”perfekte par” er ved at blive udhulet. Men i aften, har du besluttet, at dit liv vil tage en drejning: du finder en måde at få din mail på samme tid som ham / hende, og udbryde, din mund i hjertet og øjenvipper, der slår : "HVAD ?! Er du også abonnent på Inrocks?! ". Der er det helt sikkert, at dine to kroppe ender sammen i elevatoren. Lad os holde fingrene krydsede.
Naboen, der elsker sladder
Først var det sjovt. Hun var den, der lærte dig, at den skaldede fyr fra den første knepper forretningsmandens kone fra den tredje, når sidstnævnte rejser til udlandet. Hun var også den, der fortalte dig, at hun en dag så et pornomagasin stikke ud fra Duranceaus 'postkasse.
Men den sladrende nabo gjorde dig hurtigt ubehagelig: hvis hun kæber om hele lejligheden, hvad holder dig tilbage fra at tro, at hun ikke gør det samme med dig? Denne fan af nyhedsfolk (hun abonnerer på Gala, Paris Match og Public) ville være i stand til at skjule dine skraldespande for at dissekere din eksistens ...
Bare i går fangede du hende, der åbnede hoveddøren en knæk for at spionere på din diskussion med portneren René.
Apropos René: Desuden venter hun kun på en ting ... for at han skal dø og for hende til at tage hans plads.
Festnaboen
I betragtning af den støj, det giver, troede du først, det var en værelseskammerat. Faktisk nej. Din festdyrs nabo er bare MEGET festdyr. Mere end dig. Værre end dig. Som medlem af hans skoles BDE gør han et punkt i at omdanne sine 15 m² til et rum dedikeret til fest hver weekend.
For nylig tog han det endda i hovedet for også at organisere aperitiffer i løbet af ugen. Festnabo er det sociale dyr par excellence: mellem hans tidligere spejderkammerater, hans rugbyhold, hans gymnasievenner, hans forenings venner og hans venner, der er medicinstuderende, handelshøjskole, støjende uroligheder og elskere af sange. bawdy, han ved aldrig, hvor han skal henvende sig, men resultatet er altid det samme: han "betaler sin sag".
Dybest set kunne den festelskende nabo være den perfekte gode kompis ... hvis han ikke var din nabo. Denne fyr er faktisk en del af den kategori af mennesker, der fredag aften forlader klubben kl. 4, og råber "afteeeer chez mooooi". I betragtning af antallet af nye venner, han accepterer og tilføjer på Facebook hver dag efter en fest, kan du forestille dig, at hans hobby er følgende: at socialisere.
Hjemme betyder "at nyde livet" "fest" og "fest" betyder: at drikke liter og liter himmel og spille spil hele natten ved at råbe "I DIN CUUUUUL, LULUUUU" . Selv i løbet af dine gennemgangsuger, da.
Naboen, der får dig til at sværge aldrig at få børn
Hun bruger sin tid på at skrige på sine børn som rådne fisk, og når du møder hende i gangene, kæmper hun altid med sin klapvogn midt i 3 småbørn, der løber og pokker omkring hende, og legetøj på gulvet.
Hans børn ser ud til at være programmeret til at teste voksne for deres evne til at modstå et nervesammenbrud. Nabo-moren har stadig uhyrlige mørke rande , men energi til overs. Du konkluderer, at energidrikkeindustrien har etableret sin regeringstid gennem International of Overworked and Addicted Parents at Red Bull®.
Ja, du er ung og ikke rigtig klar til at projicere dig selv som en Super Nana mellem bleer og Blédina babymad. Dit liv er stadig meget nemt at administrere: du går i klasse, squat på Facebook, går ud med dine venner, reviderer dine eksamener, alt dette i din lejlighed, som mor og far hjælper dig med at betale for.
Pfiouu, livet er godt.
Hej, men ... det er det, er du holdt op med at klage? Så du har mistanke om, at dine forældre har betalt denne familie for at flytte ind i denne bygning og minde dig om at aldrig glemme din prævention. Godt spil.
