Tidligere på # 62 dage: Vær opmærksom på dine første gange, disse gratis falder på tærsklen til det ukendte
At observere mig selv så nøje, som jeg forpligtede mig til at gøre ved at starte mig ind i # 62 dages oplevelsen, er ikke en særlig behagelig følelse. Nå, det er bare lidt underligt, synes jeg.
Først var jeg ikke helt sikker på, hvad jeg så. Ja, det er mig, men det er som at blive nøgen foran et spejl. Ja, det er min krop, hvad nu? Jeg ved ikke, hvad jeg leder efter, når jeg ser på mig selv.
Men jo mere jeg observerer mig selv, jo mere bemærker jeg mine ru kanter. Mine styrker og mine fejl. Jeg prøver ikke at fokusere på mine mangler, jeg prøver også at understrege mine styrker, bedre identificere dem for at bruge dem bedre bagefter. Det er en helhed.
Øjnene, hvad jeg ser mindst
Et spørgsmål, som jeg ikke havde stillet mig selv siden begyndelsen af sommeren, er: hvordan ser jeg verden? Når jeg ser på hvert hjørne af min krop og mit sind, glemmer jeg naturligvis at sætte spørgsmålstegn ved et nøglepunkt: mit eget blik.
Jeg havde allerede haft denne oplevelse en gang. Nøgen foran et spejl i fuld længde ser jeg på mig selv og ... Jeg fornærmer mig selv. Ikke længe, et langt minut. Resultatet ? Jeg synes jeg er grim. For stor, for slap, for kedelig, jeg overdriver alle mine fejl, og jeg er følelsesmæssigt påvirket.
Derefter vender jeg trenden: Jeg komplimenterer mig selv. Jeg lykønsker mig selv. Jeg opmuntrer mig selv! Og på samme tid har jeg det bedre. Smuk, selvsikker, endda strålende!
To minutter gik, og to forskellige mennesker beboede den samme krop, der stadig stod, ubevægelig og vendte mod spejlet.
Hvad beholdt jeg? Mine øjne er ikke objektive - tak, kaptajn Åbenbar! Det er jeg, der retter mit blik, hvilket giver det en nuance. Jeg bestemmer, hvordan jeg ser tingene.
Det er både indlysende ... og en åbenbaring. Det betyder, at jeg har meget mere magt, end jeg tror: Jeg har magten til at bestemme, hvordan jeg ser tingene.
Filtret af vrede på mit syn på verden
Jeg havde allerede bemærket, at mit syn på verden ændrede sig efter min sindstilstand, jeg havde bare ingen idé om, hvor store disse ændringer var, eller hvor meget magt jeg udøvede over dem.
Selvfølgelig, når jeg er i godt humør, ser alt ud til at være muligt, og verden er smukkere end de dage, hvor jeg er trist, deprimeret. Som om mine følelser var briller med farvede linser.
Varme farver til optimistiske dage, når solen varmer alt, hvad den rører ved, og kølige farver til kedelige, dystre dage.
Og så er der vrede-filteret. Jeg havde aldrig rigtig været opmærksom på, hvordan min vrede påvirker mit syn på verden. Heller ikke hvor vred jeg var.
Jeg var allerede blevet opmærksom på dens oprindelse og dens indflydelse på mig på mit liv, men ikke på den måde, jeg ser verden på. Jeg talte om det i denne historie: min vrede over sexisme, fra drukning til befrielse.
Først var min vrede næsten et overlevelsesinstinkt. Jeg troede, jeg boede og voksede op i en egalitær verden, og jeg faldt fra en højde, da jeg opdagede sexismens og diskriminationens virkelighed.
Vrede var gnisten, så brændstoffet i ilden, der holdt mig i live, men frem for alt krigsførende og snart uovervindelig.
Min vrede var en motor, en kraft, et skjold, en rustning og et våben: alt på samme tid. Så jeg havde svært ved at slippe af med det. Det lykkedes mig forresten aldrig rigtig. Min vrede er der stadig under gløderne, klar til at antændes ved den mindste provokation.
Det er udmattende at være vred, men det får mig til at føle mig levende. Så det er så meget sværere at opgive det.
Vredefiltret forbrænder den energi, jeg har brug for for at komme videre
Det er gået over en måned siden det lykkedes mig at lave en daglig meditationssession. Jeg begynder at føle håndgribelige fordele, og det mest slående er utvivlsomt dette: Jeg er løsrevet fra min vrede.
Det er der stadig, fordi jeg har for meget til at se det forsvinde, men jeg har det ikke længere i brystet eller i tarmen. Det knitrer blødt i ilden, som en skorstensild, der spreder varmen uden at brænde min hud.
Og jeg ser verden anderledes. Jeg griner meget mere, meget mere oprigtigt uden den begravede skyld for at forsøge at løbe væk fra en kamp, der slides mig. J e'm ikke nås af vrede andres.
Og frem for alt ændrede jeg mit perspektiv. Vredefiltret fik mig til at se forhindringer, der var større og mere truende, end de var. Han viste mig verden i et fjendtligt lys med knuste rum, slørede horisonter, grå farver.
Jeg så rødt, da jeg var meget vred, men resten af tiden så jeg alt i gråt. Filtret af kold vrede trak sine farver tilbage fra verden omkring mig.
Det var en permanent afkald: det vil alligevel ikke gøre noget godt, så hvad er meningen? Jeg trak de forkerte kort i livets spil, jeg tabte foran. Jeg er træt af at kæmpe.
Uden vrede-filteret åbnede jeg mine perspektiver
Jeg har stadig vrede, men jeg bærer den ikke længere med mig. Jeg laver meditation for at forhindre, at den kommer tilbage for at forurene mit blik og for at låse mig fast i en vision af verden og mig selv, der lammer mig og fratager mig mine egne kræfter.
Jeg startede også med yoga for at exfiltrere resterne af vrede fra nerverne, hvor den blev anbragt.
Jeg føler mig allerede efter få uger lettet over en reel byrde. Jeg indser nu, at jeg er fri for det: al denne vrede var uudholdeligt tung at bære.
At læse næste om # 62 dage: Martyrium og superheltinden, der sover i mig
