Tidligere på # 62 dage: inertien ved vaner
I 16 dage har jeg lavet introspektive refleksioner, tegnet livsundervisning, råd til mig selv (og til dig, der læser mig!) At jeg håber, vil være nyttigt.
I morges blev jeg tør. I går, da jeg kom tilbage fra ferie, blev jeg skuffet. Mens jeg vendte tilbage hævet af lyst og motivation, udviklede jeg mig projekter i løbet af disse to ugers pause ... Jeg indså knap 30% af, hvad jeg planlagde at gøre med min dag.
Jeg gik i seng med en følelse af fiasko og en vis frygt for de kommende dage overfor de forskellige personlige og faglige opgaver, der ligger foran os. Ikke rigtig i de bedste betingelser for at vende tilbage fra ferie, så ...
En øvelse i venlighed over for mig selv
Det var min meditationssession, der hjalp mig med at finde en vej ud af denne ubehagelige situation. Temaet drejede sig om ”brudte” ting, hvad der ”bryder” inde i os.
Der var denne sætning, der fik mig til at tænke meget: vi bruger mere tid på at rette op på, hvad der er galt med os, end at udnytte og styrke det, der går godt.
Det klikkede for mig. Og det mindede mig især om det brev, jeg skrev til mig selv i begyndelsen af måneden, hvor jeg lovede mig selv at være mere opmærksom, mere velvillig over for mig selv.
Det er slet ikke, hvad jeg gør, når jeg bedømmer mig selv, når jeg bedømmer min produktivitet eller min effektivitet!
Jeg er ikke perfekt, og jeg accepterer det
Under mine vandreture har jeg arbejdet meget på at acceptere de ting, som jeg ikke kan ændre. Jeg er krævende, og det kan jeg ikke ændre - det vil jeg forresten ikke ændre derhjemme, det er en meget god driver for mig.
På den anden side behøver mit krav ikke at være skalaen til at måle min værdi. Jeg er ikke mindre, fordi jeg ikke er god til alt, hvad jeg gør. Med andre ord: Jeg er ikke perfekt, og det er okay!
Det er ikke en skala fra 0 til 1, det er et spektrum, der er mange nuancer mellem ugyldighed og perfektion. Jeg er ikke en lort bare fordi jeg ikke engang var i stand til at holde mig til min tidsplan min første dag tilbage fra ferie!
Måske var min tidsplan for ambitiøs. Måske overvurderede jeg mine styrker. Måske lavede jeg ikke den rette tidsplan for mig selv til denne dag.
Måske er hver dag heller ikke et løb mod tiden, og jeg skal stoppe med at se på uret, som om det var min modstander.
Jeg er ikke perfekt, men jeg er allerede en god version af mig selv
Jeg tror simpelthen, at jeg ikke er perfekt, og at ikke alt, hvad jeg udfører, nødvendigvis er en fiasko. Ingen lægger dette pres på mine skuldre, det er mig selv, der sætter mig standarder, som jeg ikke kan holde.
Måske i stedet for at fokusere på min manglende viljestyrke, min manglende motivation, min manglende styrke, min manglende engagement, min mangel på inspiration, kunne jeg i stedet lykønske mig med al viljestyrke, motivation, den styrke, involvering og inspiration, som jeg formår at mobilisere på daglig basis.
Jeg kender mig selv, jeg ved, at jeg ikke vil hvile på disse få laurbærere. Jeg vil aldrig være tilfreds med et ”det er ikke dårligt allerede”, og det er okay, så længe jeg holder op med at være dybt frustreret over et “det er allerede ikke dårligt”.
I stedet for at se mine gennemsnitlige præstationer som fiaskoer, kan jeg tage dem for, hvad de er: et skridt mod det bedste. Bedre, det er hvad jeg vil gøre næste gang med endnu mere viljestyrke, motivation osv.
I stedet for endeløst at se mig selv som en ufuldkommen, ufuldstændig version af hvad jeg kunne være, er det på høje tid, at jeg ser på mig selv med venlighed: "mig selv" er allerede en fremragende version af mig selv. At blive bedre er en bonus, ikke en måde at krydse, som jeg påtager mig i bot.
Næste læsning om # 62 dage: Hvorfor formår jeg at give, men ikke modtage?
