- Sendt den 17. oktober 2021
For to år siden besluttede jeg , at jeg ville afslutte al kontakt med mine bedsteforældre .
Hvis jeg længe har spekuleret på, om jeg skulle fortryde dette valg, ved jeg i dag, at det var den rigtige beslutning at tage.
Min fædrefamilie, en kompliceret historie
For at få dig til at forstå, at jeg ikke skar bånd med dem på et indfald, skal jeg først give dig lidt kontekst om mit familieliv.
Så vidt jeg kan huske, har det altid været meget kompliceret på min fars side. Selv længe før jeg eksisterede, længe før min far blev født, var det ærligt talt et rod.
Min oldemor var indvandrer og gennemgik en masse traumer og afvisning i sin barndom, derefter i sit voksne liv på grund af krigen.
Disse forskellige sår blev på en måde overført fra mor til datter.
Jeg lærte det for relativt kort tid siden, og jeg tror, at det tillod mig at forstå lidt bedre oprindelsen til dette smukke familie rod ...
Min bedstemor har altid haft modstridende forhold til familiemedlemmer: hendes mor og søster, som hun ikke har set i mange år, og derefter hendes børn.
Min far, det er femten år siden han så dem, hans forældre. Årsagerne, jeg kender nogle af dem, men jeg kan ikke forestille mig en tiendedel af, hvad de gav ham .
Mine bedsteforældre og mit barns øjne
Som mange børn rundt om i verden elskede jeg først mine bedsteforældre.
Jeg lo med dem, legede med dem, de lærte mig at gøre dumme ting, forkælet mig, tvangsmadet mig som en gås ved hvert måltid.
Så meget, at jeg ikke forstod, hvorfor situationen var så kompliceret med min far. I lang tid var jeg vred på ham for ikke at gøre en indsats for at forene sig med dem ...
Jeg forstod ikke, hvorfor der var så mange hemmeligheder på den ene side og den anden.
Hvorfor blev det forbudt at fortælle mine bedsteforældre om min mosters nye partner eller hendes nye job. Hvorfor blev jeg bedt om ikke at høre fra min oldemor, da hun stadig levede?
Jeg forstod ikke, hvorfor min far forhindrede mig og min søster i at tage på ferie alene med dem. Og da han ikke længere så dem, var det min mor, der førte os til deres sted, da hun allerede var skilt fra min far.
Jeg fandt senere ud af, at hun gjorde det, fordi mine bedsteforældre havde truet med at bede om besøgsrettigheder i størrelsesordenen en weekend om måneden, da hun selv ikke gjorde det. havde mere end to med os siden skilsmissen.
Jeg respekterer hende meget for at have gjort denne indsats i så mange år, på trods af alt hvad mine bedsteforældre gav hende, da hun stadig var hos min far.
Men alt det, jeg så det ikke, i det mindste endnu ikke. Jeg så min fars forældre som de kærlige bedsteforældre, de var, ikke de giftige mennesker, de omkring mig beskrev for mig.
Mine bedsteforældre, en progressiv desillusion
Og så voksede jeg op og begyndte at forstå ting , først af mig selv og derefter ved at tale med mine forældre.
Jeg begyndte at føle mig ubehagelig og blev så fuld af mine bedsteforældres klager over min far.
Jeg benægter på ingen måde den smerte, som tabet af et barn skal repræsentere, især når det er det pågældende barn, der beslutter at skære broerne ...
Men min rolle som barnebarn er ikke at reparere min far og mor. Efter 15 år tror jeg, at der alligevel ikke er meget at gøre, undtagen at have ret.
Jeg begyndte også at blive træt af mine bedsteforældres konstante kritik af, at de ikke så mig nok.
For det første var der den direkte kritik, "du kalder ikke os", "vi ser dig ikke mere" ...
Og så var der filigran-beskyldninger, der blev frigivet ved sætningens begyndelse, "vi bliver gamle", "din deprimerede bedstefar", "vi vil gerne have oldebørn før vi dør. ".
Og forgæves ringede jeg til dem, gjorde en indsats for at gå og se dem, sende en kort tekst her og der, hvert opkald, hvert besøg blev punkteret af disse beskyldninger .
Jeg har aldrig haft dette problem med mine andre bedsteforældre, altid glad for at se mig gå gennem døren, byde mig velkommen med et smil og vise forståelse for, at livet ikke altid efterlader mig meget tid til at give dem.
Da jeg var ældre, kunne jeg chatte mere med min far, min mor, mine tanter og endda min oldetante. Jeg opdagede løgne, kløhed, verbalt misbrug, manipulation, følelsesmæssig afpresning .
Mærkeligt, mens jeg havde så svært ved at høre disse historier, da jeg var yngre, var jeg ikke længere så forbløffet over, hvad jeg fik at vide.
Og frem for alt troede jeg endelig på, hvad jeg fik at vide.
Ikke blindt, ikke kun fordi jeg stoler på mine forældre. Men fordi denne løgn, denne manipulation, havde jeg oplevet dem .
I mindre grad selvfølgelig fordi jeg endte med at bruge for lidt sammenhængende tid sammen med mine bedsteforældre til at komme traumatiseret ud.
Men jeg vidste, hvordan de arbejdede, og jeg vidste, hvad de var i stand til .
Så jeg tog lidt afstand med dem, lidt efter lidt. Da jeg fejrede min 20-års fødselsdag med hele min familie, besluttede jeg for første gang ikke at invitere dem.
Jeg ville ikke have det evige ubehag omkring dem, ville ikke svare på deres spørgsmål om min far, jeg ville ikke høre dem tale om deres sidste række med min tante.
Jeg ville kun have noget positivt til dette jubilæum, der betød så meget for mig, og jeg vidste, at det ville være umuligt med dem.
Den ekstra dråbe, der fik mig til at skære bånd med mine bedsteforældre
Og så var der denne fest. Min bedstefar fødselsdag, en begivenhed med en masse fremmede, som jeg alligevel ikke ville gå til.
Jeg gjorde en indsats, fordi jeg ikke havde set mine bedsteforældre i næsten et år. Hvis jeg havde vidst, at denne dag ville være en spildt dag ...
Selv før de sagde hej til os, da vi ankom med min søster, blev vi behandlet på klager .
"Du kom uden dine venner" - ja, de fungerer, det fik du at vide for uger siden.
Ikke et smil under festens varighed, ikke et spørgsmål til os.
Jeg skulle til udlandet i 6 måneder, min søster oplevede også store ændringer i sit liv. Men de gav os ikke mulighed for at tale med dem om det.
Hver gang de gav os en interesse af interesse, var det at prale med os over for deres venner. Stooges, det var det, vi repræsenterede på denne fest .
Så fik de mig til at forstå, at de vidste, at jeg havde fejret min 20-årsdag uden dem. På en ikke særlig subtil og ikke særlig delikat måde, selvfølgelig, ellers ville det ikke være sjovt.
Beskyldninger, mere bebrejdelser.
Men hvordan fortæller jeg dem, at jeg ikke fortryder mit valg? Hvordan får jeg dem til at forstå, at de ikke bragte mig nok glæde til at få mig til at tilbringe denne fødselsdag sammen med dem?
Jeg forlod denne fest i tårer, vred over at have spildt en dag for dem, der åbenbart ikke var i stand til at interessere sig for mig, og lidt skyldig for at have følt mig sådan foran mine bedsteforældre, som jeg plejede at have så meget kærlighed.
Jeg knyttede bånd til mine bedsteforældre, og jeg føler mig ikke længere skyldig
Det har nu været 2 år siden jeg gav dem nogen nyheder.
Om to år havde jeg tid til at stille spørgsmålstegn ved mig selv, tænke på mit forhold til dem, tale om det med de omkring mig. Og hvis der er en ting, der skiller sig ud, er det, at jeg ikke fortryder denne beslutning .
For lidt mindre end et år siden skrev jeg dem en e-mail for at forklare mig selv, og deres svar bekræftede over for mig, at denne situation med dem var håbløs. De forstår ikke, at de er roden til alle de problemer, som de befinder sig i.
Og jeg tror, de aldrig vil forstå.
Jeg kan ikke klare at have et bedsteforældres forhold til dem som jeg gør med mine bedsteforældre fra moderens side, som alt er så simpelt og lykkeligt med.
Jeg vil ikke have et forhold, der består af skyld og følelsesmæssig afpresning. Jeg vil ikke have, at de giver mig checks eller julegaver, hvis de får mig til at forstå, at jeg kun har ret til dem, hvis jeg ser dem.
Jeg behøver ikke være min bedsteforældres folie, hvis der ikke er en ounce af interesse for mit personlige liv i dem. Jeg ønsker ikke at mægle i konflikter i min egen familie.
Jeg foretrækker meget at bruge tid sammen med mennesker, jeg elsker dybt, og som elsker, respekterer og værdsætter mig betingelsesløst.
På trods af alt ønsker jeg dem ikke held og lykke. Jeg er overbevist om, at situationen er kompliceret på deres side, og at de ikke ved, hvad de skal gøre for at forbedre den.
Men jeg har håbet for meget på at se tingene udvikle sig, og jeg kan ikke længere spilde tid og energi på at have et forhold, der ikke giver mig noget. Det kan være egoistisk for mig, men jeg kan ikke sige, at jeg ikke har prøvet.
I dag savner jeg ikke mine bedsteforældre , og det er det, der får mig til at tro, at denne beslutning var den rigtige.
”Du vælger ikke din familie”: intet har nogensinde været så sandt for mig, og hvis det tager tid at acceptere det, gør det i sidste ende tingene meget enklere.
