- Oprindeligt udgivet 30. marts 2021
Unge kvinder og kandidater, de første ofre for vold i hjemmet , overskrifter Obs den 16. marts, baseret på undersøgelsen fra ONDRP (National Observatory on Delinquency and Criminal Responses).
Blandt de data, der er offentliggjort i denne rapport, kalder nogle:
”Vi bemærker således, at for kvinder , hvis de selv er handicappede (39 ‰), eller hvis det er tilfældet med deres ægtefælle (32 ‰), er antallet af vold fra den samlevende ægtefælle mere end 30 pr. 1000.
Med hensyn til alder krydses denne tærskel også for kvinder mellem 18 og 24 år (35 ‰) eller dem, hvis ægtefælle er under 25 år (40 meme ) , selvom vi i dette tilfælde beskriver en situation i nærtstående part.
At have en partner med en aldersforskel på mere end 5 år bringer desuden også andelen af kvinder, der erklærer sig ofre til over 30 pr. 1000 (32 ‰) (...)
For kvinder, hvis ægtefælle ikke har noget eksamensbevis eller universitetseksamen, er antallet af vold tæt på 26 ‰.
Det er endnu højere, hvis de selv er på et højere niveau: det står på mere end 40 ‰, så snart kvinden i det mindste har studentereksamen , hvis ægtefælle ikke har noget eksamensbevis eller et college-certifikat. "
Intet uddannelsesniveau eller socialt niveau spares af vold i hjemmet: du behøver ikke være gift i lang tid for at være offer ...
"Ofre for vold i hjemmet, mig?" Ingen. "
"Vold i hjemmet" er et meget stort ord, der synes at beskrive en virkelighed, der ikke svarer til et slag, lidt (også?) Pludselig skub ...
Vi fortæller os selv, at en smækkende dør ikke er meget, og derhjemme kaster vi ikke plader i hovedet. Vi er ikke gift, ikke i civile partnerskaber, vi bor ikke engang sammen, det vil sige hvis vi ikke kan tale om "vold i hjemmet" for "en for mange bevægelser". Det var engang derudover ...
Denne artikel er ikke beregnet til at definere, hvad vold i hjemmet er eller ej, eller at mærke nogen som et ”offer” eller en ”bøddel”.
Det er for dem, der stiller sig selv spørgsmålet: Jeg fik et slag, jeg tog en gest eller ord, der overstiger min tolerancetærskel. Jeg har en fornemmelse af, at dette ikke er normalt , eller at man er gået ud af "normal" i mit forhold. Hvad skal jeg gøre ?
Denne artikel er beregnet til at give dig ideer til at reagere.
Stående over for vold i hjemmet ved du ikke hvad du skal gøre? lad os tale om det
Forsøgte din kæreste at såre dig eller såret dig fysisk? Det er okay at være lidt forvirret, chokeret og ikke vide hvad man skal gøre.
Først og fremmest, hvis du er såret eller føler dig i overhængende fare (for eksempel hvis din ledsager ikke roer sig ned) og du har mulighed for at ringe til hjælp (via 112), tøv ikke med at gøre det. : De kan rådgive dig om, hvad du skal gøre for at helbrede eller beskytte dig , og hvis du ikke vil have dem til at bevæge sig, kan du fortælle dem .
Der er et meget nyttigt nummer: 3919.
Hvis nødsituationen ikke er øjeblikkelig, er der et meget nyttigt nummer: 3919 .Dette er et officielt nummer , og de personer, du vil have på telefonen, er kun der for at lytte til dig og rådgive dig, hvis du ønsker det.
Dette nummer er gratis og vises ikke på telefonregningen. Derudover spores dit opkald ikke, hvilket betyder, at din samtalepartner aldrig vil sende politiet hjem til dig.
3919 er ikke "bare" for "voldsramte kvinder"
Du behøver ikke nødvendigvis at bo sammen med din partner, få børn eller være et hyppigt offer for vold i hjemmet for at kunne ringe til dette nummer.
Ideen er bare at diskutere for at hjælpe folk, der har spørgsmål, da selv folk, der ikke har oplevet vold, kan ringe for at søge råd til en elsket.
Hvis du vil forhøre dig online, er der også et officielt websted: Stop vold (hvis ikke skriv 3919 i Google, vil dette være det første resultat).
Ved, at webstedet har en knap, så du kan vende tilbage til Google med et enkelt klik, og at det også forklarer, hvordan du sletter sporene af din passage på webstedet (det er let, jeg lover).
De to links til højre for banneret giver dig mulighed for at forlade stedet uden at efterlade spor.
Vold i hjemmet: vigtigheden af at være opmærksom
Jeg indrømmer, jeg ville elske at fortælle dig, at det helt sikkert ikke vil ske igen, og at din fyr vil indse, at han ikke fik lov til at gøre, hvad han gjorde.
Men resultaterne af undersøgelsen antyder det modsatte: 70% af kvinderne, der allerede har oplevet fysisk vold, har oplevet flere .
Jeg ser dig komme: og de resterende 30%? Desværre er der andre former for vold (psykologisk, verbal, seksuel, økonomisk ...), som ikke er nævnt i denne 70%.
Dette betyder, at en manifestation af vold sjældent er et isoleret tilfælde . Desuden har du måske indtryk af, at din partner allerede har haft ord, som han ikke skulle have sagt ...
Forståelse af krisen i vold i hjemmet
Psykologer forklarer, at vold i hjemmet fungerer i "cyklusser" . Faktisk er det ret sjældent, at den første fysiske vold var en isoleret handling - ofte blev den forud for andre former for vold (psykologisk, verbal osv.).
Cyklus af vold i hjemmet kan defineres i fire faser.
Det begynder med installationen af et spændingsklima i parret: lidt efter lidt overtager den anden i forholdet , og "holdet" vises.
Psykologisk og verbal vold kan for eksempel tage form af nedværdigelse ("Du er ikke engang i stand til ...") eller modløshed ("Du vil aldrig være i stand til at gøre det").
Partneren begynder også at træffe alle beslutninger i det daglige liv (daglige aktiviteter, menuer osv.).
Alle disse ikke-fysiske handlinger skaber et klima af usikkerhed , der gradvist ødelægger den andres psykiske integritet : grænsen for, hvad der er acceptabelt, skifter .
Efter denne krisefase begynder en periode med retfærdiggørelse : efter at have været udsat for en første fysisk vold er det muligt, at du gennemgår en fase af forbavselse og rationalisering .
Med andre ord kan du ikke tro, at det, der sker, er ægte , at din partner kunne have været voldelig, eller du tror, at det, der sker, er en "ulykke", du leder efter undskyldninger for denne adfærd, eller endda føler du dig skyldig : " Han er meget stresset af sit arbejde "," Det var en svær dag "," jeg forbanna ham "...
Det næste trin er "bryllupsrejse" -fasen : Den voldelige partner udtrykker ofte beklagelse, søger tilgivelse (undertiden ved at placere ansvaret på den anden), erklærer sine "følelser".
Denne fase giver anledning til håb hos den person, der har lidt vold : "Ting kan ændre sig", "Han vil ændre sig", "Han gør dette, fordi han elsker mig" ... Denne fase kan vare flere måneder.
Derefter begynder cyklussen igen og langsomt, usikkerhed og vold dukker op igen, mere og mere acceptabelt for den person, der er offeret.
Ofte vil vi minimere handlingen ved at betegne den som "glidning" og tilgive . Som enhver anden forelsket person, kort sagt ... Men frem for alt er der sygeplejerskesyndromet , et ægte psykologisk forgiftet æble.
(alire id = 229100)
Ønsker at "kurere" voldsudøveren
Hvis hver person oplever vold på en bestemt måde, er der ofte en fælles følelse, især for kvinder: de håber at få succes med at foretage den anden ændring , at "kurere" forfatteren af volden og "redde" ham .
Denne vilje kan knyttes til flere faktorer: På den ene side er kvinder i vores kønssamfund uddannet til at tage sig af andre - denne idé kan internaliseres så dybt, at den ser ud, selv når den anden viser vold.
"Du så alt sammen knust ud for mig, og jeg var sikker på, at det var jeg, der fikste dig, hvis jeg endelig fandt ud af, hvordan jeg kunne berolige dig." "
Denne sætning, taget fra vidnesbyrd om en frøken, der oplevede vold fra sin ledsager , afspejler princippet om sygeplejersksyndromet.
På den anden side er det også en måde at genvinde kontrollen over en situation, der ligger uden for dig eller undslipper dig , takket være psykologiske strategier og en form for "rationalisering".
At tænke på, at du kan "kurere" voldsudøveren kan være en af disse mekanismer: det giver dig tilbage kontrol over situationen (da du vil hjælpe med at ændre den) og håb mod den. den voldelige partner (som ikke længere ville være virkelig ansvarlig for hans vold).
Denne idé har en pervers effekt, fordi den skifter markøren: Prioriteten er ikke længere så meget at sikre ens egen sikkerhed , men snarere at behandle voldsudøveren ved at lægge sit ansvar til side.
Vold i hjemmet: det er ikke din skyld
Under alle omstændigheder er en ting sikker: intet af dette er din skyld, selvom du er overbevist om andet .
Intet af dette er din skyld, selvom du tror andet.
Dette viser undersøgelsen: vold sker ikke kun med andre , strålende, sjove, uddannede kvinder er også berørt, og de er ikke mindre intelligente eller "svagere" for alt det .Desuden, hvis en ven fortalte dig, at den person, hun elsker, ramte hende, ville du da tro, at hun skulle skamme sig?
Ifølge Marie Cervetti, direktør for FIT (Une femme un toit, en forening, der støtter og rummer unge kvinder, der er ofre for vold), kommer problemet fra samfundet (og vores kønsbestemte uddannelse), der fortsat gør kvinder systematisk ansvarlige for vold. hvorfra de lider .
Denne nylige undersøgelse alene taler mængder: 40% af de adspurgte mente, at hvis offeret havde en "provokerende holdning" offentligt, mindsker det voldtægts ansvar .
Stødt på ægteskabelig vold: lyt til dig selv og ... gå?
Under disse omstændigheder hører vi ofte folk sige "nogen skal gå og gå". Men det er ikke så let.
At forlade er stadig valget af sikkerhed. Jeg ved, det er svært, at det kan virke endeligt, uforholdsmæssigt, endda.
At du ikke ønsker at være et mindre velkendt sted end dit hjem (eller dit hjem, hvis du bor sammen). Men at rejse i et par timer, et par dage, er ...
- Af hensyn til din sikkerhed: intet siger, at han ikke vil gøre det igen. At forlade holder dig sikker, mens han beroliger sig.
- For din ro i sindet: At flytte til et andet sted hjælper med at relativisere, tage status, rydde hovedet. Det giver dig også tid til at tænke roligt uden at føle dig forhastet af den andres tilstedeværelse.
- Endelig for dig: at forlade det viser den anden, at hvad han har gjort er uacceptabelt, ikke en "fejl" eller en "slip".
Det vigtigste er, at du gør det, der føles bedst for dig . Hvis du er i tvivl, så tøv ikke med at ringe til den berømte 3919 for at diskutere det!
Som hovedregel har folk, der er voldelige over for deres partner, en tendens til at forsøge at isolere dem fra deres nærmeste . Det er derfor meget muligt, at du føler dig alene , eller endda at du er i strid med din familie og venner.
Men den gode nyhed er, at få venner ikke åbner deres døre for dig, hvis du har brug for det!
Tøv ikke med at tage din telefon og bede en af dem om at være vært for dig, hvis du føler trang eller behov , selv for en nat.
Hvis du virkelig ikke tror, at dit følge vil være i stand til at hjælpe dig, vil 3919 (bestemt ... men hej, de bruges til det, hvad kan jeg gøre der) være i stand til at give dig adresser til at tilbringe tid der ( nat, et par timer ... det er op til dig!).
Der er også sider, der viser steder at bo, hvis du ikke vil tale om det:
- Den Centret Hubertine Auclert stedet (som er øverst), som har et kort med alle de forskellige steder i Ile-de-France.
- Regeringens websted Stop vold og dets kortlægning (centre finansieret af staten)
- Den FNSF (National Federation of Solidaritet med kvinder), som også viser sine centre (som derfor ikke de samme som dem af staten)
- Og selvfølgelig FIT, der primært er rettet mod unge kvinder, der er ofre for vold
Hvis du ikke kan finde det i dit område, har 3919 lokale poler, som vil være i stand til at angive det bedste sted.
Hvis du vil gå væk , skal du dog vide, at det bliver lettere for de følgende dage, hvis du tager visse papirer og genstande med dig.
Liste over dokumenter og genstande, der skal medbringes
- Pas og identitetskort
- Kørekort (og hvis du har dit eget køretøj, nøgler og papirer)
- Kreditkort, bankkontrakt og personlig bankinformation (hvis der for eksempel er dokumenter med koder)
- Vital-kort og gensidigt kort
- Lønsedler, eksamensbeviser, skatteregnskaber
- Hvis du har haft en historie, og du allerede har rapporteret vold, skal du tage de juridiske dokumenter i dine udsagn
Når det er sagt, hvis du ikke kan få fat i alt, fordi din ledsager har skjult, lånt eller konfiskeret dem, eller af en anden grund, alt for dårlig: lad dem være .
Hvis du vil gå længere for din beskyttelse
Der er forskellige juridiske skridt til at beskytte dig selv eller blot tage hensyn til den vold, du har oplevet fra et juridisk synspunkt.
- Indsend et gelænder : det er grundlæggende en måde at forhindre, før du indgiver en klage, at rapportere fakta uden lovlig opfølgning (men din fil vil allerede eksistere, og det kan spare dig tid, hvis du vil indgive en klage)
- Ansøg om en beskyttelsesordre : for at forenkle giver denne proces mulighed for at udvise din partner fra dit hjem, hvis du deler den
- At indgive en klage : for en gangs skyld er det et spørgsmål om at engagere retfærdighed, at søge at indlede en efterforskning med dens juridiske konsekvenser.
Hvis du indgiver en klage, er det også vigtigt at anmode om en retsmedicinsk undersøgelse , uanset om du har spor af slag eller ej (psykiske skader tages også i betragtning).
Denne beslutning er din, og hvis du elsker din partner, så glem ikke at elske dig selv først.
Dette giver dig mulighed for at have bevis i din klagefil , men også drage fordel af ITT-dage (total afbrydelse af arbejde), hvis du arbejder. Du får muligvis ikke tilbud om det, så tøv ikke med at spørge alene .Glem dog ikke, at disse retsmidler tager tid, retfærdighed følger sin vej, og i mellemtiden vil gerningsmanden stadig være der.
For at være på den sikre side, vær diskret og frem for alt, da ingen to situationer er ens, så tøv ikke med at ringe til 3919, hvis du vil have råd om, hvad du skal gøre i dit tilfælde og en liste over politistationer at henvende sig til .
Socialarbejdere ledsager personer til stede i politistationer og gendarmerier. De er ikke politibetjente og er der for at hjælpe personen i hans proces og rådgive ham om nødvendigt .
Der er også sociale fordele, som du kan kræve , og igen vil 3919 give dig information afhængigt af din situation.
Uanset hvad er denne beslutning din , og ingen kan tvinge dig til at ændre den. Og hvis du elsker din partner, så glem ikke at elske dig selv først.
Vold i hjemmet: det skete / det sker med en ven
Hvis du ikke er offeret, har en ven eller kollega muligvis brug for dig. Men det er meget vigtigt at være opmærksom på, hvordan du vil tale om det.
Bedre at prøve at åbne en dør i stedet for at have personens ryg mod væggen.
Hvordan nærmer man sig emnet? I stedet for at lægge personen med ryggen mod væggen, er det bedre at prøve at åbne døren, de vil beslutte, om de vil gennemgå den eller ej : ”Hej, jeg har læst denne undersøgelse / denne artikel ... og det fik mig til at tænke lidt. hvad du fortalte mig forleden. Hvad synes du om det ? "Som Marie Cervetti forklarer:
”Ofte er det som en kugle af garn, når først den første tråd er fundet, vil resten komme af sig selv . "
Under alle omstændigheder, hvis du ser, at du bliver mødt med et direkte afslag, skal du ikke skubbe for hårdt.
Hvis voldsoffer er en mand, skal du passe på ikke at grine eller bagatellisere fakta , mænd får undertiden mindre legitimitet end kvinder, der er ofre for vold, og målet er ikke at give dem dobbelt straf. .
Nogle formler at forbyde
- "Du skal, du skal" - Folk, der har haft at gøre med vold, reagerer ikke godt på imperativer.
- "Mig, i dit sted" - Helt ærligt, nej. Retfærdig. Ingen. Dette er den bedste måde at få personen til at føle sig skyldig ved at få dem til at tro, at du er bedre end dem.
- ”Absolut for enhver pris” og andre dybe formler.
- "Jeg forstår dig ikke" - Langt den værst mulige formel. Hvis du betroede dig til et meget vanskeligt problem, ville du virkelig have nogen til at svare dig det?
Generelt må du ikke tvinge noget ind i samtalen.
Du skal vide, at før personen står over for fysisk vold, har personen helt sikkert allerede været udsat for psykologisk vold (og / eller verbal og / eller seksuel ...), hvilket gjorde det muligt at etablere et dominansforhold , hvor det er blevet foragtet eller foragtet.
Det vigtigste er at vise, at denne person har et valg , at det er deres valg, og at de er i stand til at træffe deres egne valg , for ja, de tvivler muligvis på det.
Selvom hun beslutter at vende hjem, skal du ikke prøve at afholde hende med mange argumenter, men foretrækker at holde dialogen åben .
Nøgleordene: at foreslå og ikke pålægge noget.
For flere detaljer eller rådgivning, tøv ikke med at ringe til 3919 , det officielle dedikerede nummer, deres kontakter er også der for det!
