14. januar 2021
Søndag morgen, frisk vågnet op af min berusethed og mine øjne stadig limet sammen, gik jeg en tur på Mademoisell.
Jeg befandt mig i at genlæse dronning Camilles artikel: Brev til dem, der kun støder på røvhuller.
Jeg befandt mig ikke rigtig i det, på den anden side fik det mig til at lyst til at vidne.
Fordi røvhulet i forholdet ofte har været mig.
Jeg var tæven i mit forhold
Jeg har indtryk af, at vi i nutidens samfund og i forhold til heteroseksuelle pares standarder ofte er hurtige til at give manden krans af røvhul.
På mademoisell er manden undertiden en narcissistisk pervers, et røvhul. Kvinden snyder undertiden, men hun er aldrig en tæve .
Alt dette kan naturligvis forklares med tallene (seksuel vold, vold i hjemmet, patriarkat, sexisme, seksuelle forhold centreret om mandlig nydelse ...), og dette magasin leveres overvældende af kvinder, dette er så meget mere forklaret .
Så jeg ville fortælle om alle de tidspunkter, hvor jeg var parrets tæve. Den, der lyver, den, der bedrager, den, der er besiddende, og som bagatelliserer den anden uden engang at indse det.
Den, der meget mangler selvtillid og dominerer.
Jeg opførte mig som en tæve, fordi jeg ikke målte min indvirkning på mennesker
Første gang jeg var tæve, var jeg 18, og dette var mit første par. Med denne dreng, som jeg elskede, og som elskede mig, blev jeg et og et halvt år.
Jeg gjorde min første gang med ham, og alt gik godt, men jeg var så ung.
Meget hurtigt, på trods af den tilknytning og den oprigtige følelse, jeg følte for ham, begyndte jeg at være uærlig. At flirte, at tale med andre fyre og derefter snyde på ham .
Hele mit liv, og længe før jeg begyndte at have et forhold til drenge, vidste jeg, at jeg griner. Jeg har altid været komplimenteret meget, fra en meget ung alder, ikke kun for min fysik, men for hele min person.
Jeg kunne altid lide det meget, og jeg voksede op med ideen om, at jeg kunne behage alle de drenge, som jeg ønskede, men indtil da var jeg ikke skuespillerinde af alt det, jeg gennemgik.
Jeg led stirren, jeg fik komplimenterne, jeg led af flirten.
Dette første forhold skabte glæden ved mig at være elskerinde i min sexappel, og jeg følte mig pludselig (forkert) i fuld besiddelse af min seksuelle magt.
I min teenagehjerne så jeg ikke noget problem med at have smør, penge på smør og flødekande .
Det var først meget sent i mit kærlighedsliv, at jeg målte den indflydelse og den indflydelse, jeg kunne have på mænd, uden at det var en vilje, og at det langt fra var en magt, det var en ansvar, der kan skade.
Efter at have snydt min første fyr to gange, tilstod jeg ham og håbede, at han ville forlade mig, hvilket naturligvis havde den modsatte effekt.
Jeg følte mig skyldig, jeg skammede mig for at få ham til at lide, men jeg kunne ikke forlade ham. Jo beskidtere jeg var, jo mere klamrede den sig fast.
Og vores forhold endte med at ende, kan du forestille dig, på en meget beskidt måde.
Jeg opførte mig som en tæve, fordi jeg havde næsten nul selvtillid
Jeg tror, at for at opføre dig som en tæve eller et røvhul, skal du nødvendigvis have et niveau af selvtillid i bunden af tusindfrydene.
På trods af at jeg er blevet forkælet, værdsat, komplimenteret hele mit liv, tog det mig lang tid at indse, at jeg dybt inde i mig spyttede på mig selv .
Da jeg troede, at jeg var i fuld besiddelse af min feminine seksuelle magt, reagerede jeg kun på et hektisk behov for at berolige mig selv og bevise for mig selv, at jeg kunne behage det.
At jeg kunne være den, vi elsker, og som vi oprigtigt vil være sammen med.
Langt fra at forbruge relationer og mænd som genstande til engangsbrug og langt fra at være en elsker af en natstand, investerede jeg mig enormt i hvert af mine forhold, selv når de var "utro".
Jeg har elsket oprigtigt mange gange, har knyttet mig oprigtigt.
Jeg havde brug for tætte, dybe, men flere forhold . Jeg havde brug for at være kæresten, sexscenen, den livsændrende, men desværre håndterede jeg ikke dette ansvar godt.
Jeg kommer inden for skønhedens standarder, og hvis jeg meget hurtigt indså, at dette gjorde mig til en privilegeret i mange henseender, satte det mig også i hovedet, at jeg ikke fik lov at være kompleks, være dårlig i min hud, ikke at elske mig.
Så det tog mig over 20 år at indse, hvor meget jeg hadede mig selv, og at min manglende selvtillid, som jeg skjulte for alle (og mig selv) med stor dygtighed, dikterede mange af mine valg i det romantiske forhold.
Jeg opførte mig som en tæve, fordi jeg forvekslede kærlighed og besiddelse
Det er klart, at man nærmer sig romantiske forhold med en mangel på at blive udfyldt på grund af dårlig selvtillid, hvilket fører til afhængighed og besiddelse.
Og da vores samfund skaber jalousi og lidenskab for standarder i parforholdet , så jeg ikke problemet med disse dynamikker før meget sent.
Alt dette kombineret med den ret naturlige overhøjde, jeg havde over den anden (og som for mig var normen) i hvert af mine forhold, gjorde det mig ofte til en pige, der opførte sig som en tæve uden s 'rapporter det.
Da jeg var i tyverne, havde jeg to forhold, der perfekt illustrerer dette punkt.
Jeg gik ud successivt med to drenge. Jeg elskede dem dybt, oprigtigt, men jeg rådnede dem fuldstændigt og førte dem til at hade mig, jeg var så bange for at de ville gå væk.
Jeg gennemgik følelsesmæssigt bedrageres syndrom: hvornår skulle disse smukke, intelligente og kærlige mænd indse, at enhver kvinde på jorden er bedre end mig ?
Så jeg var jaloux, besiddende, dyb, jeg skabte argumenter for at ende med at lade som om det var deres skyld: det var de, der ikke elskede mig og ikke betragtede mig nok .
Og alt det, jeg troede virkelig på det, jeg havde ingen bevidsthed om at opføre mig som en tæve. Jeg havde smerter, og jeg troede oprigtigt, at det var deres skyld, og at jeg havde ret til at ødelægge deres liv.
Jeg opførte mig som en tæve, fordi jeg var en kujon
Ja, jeg synes ikke at opføre sig som en idiot er at vise mod.
Ved 23 havde jeg været venner med en dreng i flere år. Vi har altid haft et forhold til forførelse, men intet har nogensinde realiseret sig.
Jeg havde venner, han havde veninder. Og så en dag var vi begge single, og vi besluttede at prøve at være sammen .
Fra de første par sekunder vidste jeg dybt ned, at det var en dårlig beslutning.
Han var vanvittigt forelsket i mig, og jeg elskede og ville have ham af hele mit hjerte, men det stemte ikke overens: min kærlighed til ham var mere venlig end kærlig.
Men det var behageligt.
Han passede på mig, jeg var i sikkerhed, jeg ville hænge ud med ham, jeg ville have det til at fungere, og jeg sad fast alene.
Jeg kunne have bedt ham stoppe med det samme, jeg kunne have taget mit mod i begge hænder og stoppet alt med risiko for at miste ham permanent.
Men jeg var bange, jeg var en kujon, jeg prøvede at tvinge mig selv til at elske ham . Jo mere forholdet skred frem, jo værre var jeg.
Jeg snydede ikke med ham, men ved at føle mig dårlig, endte hans tilstedeværelse med at få mit hår til at stå på enden. Jeg ville ikke sove mere med ham, alt gik galt, han led, og jeg kunne ikke forlade ham.
Til sidst løj jeg for ham, han så det, og han forlod mig, tørrede mig ud af sit liv, græd og følte sig forrådt.
Denne fejhed, jeg betaler den stadig i dag, og jeg bider stadig i fingrene: Jeg mistede og brød en af de mennesker, jeg plejede mest om i verden, fordi jeg ikke var modig .
At blive fristet til at kysse en fyr på en fest, mens du er et eksklusivt par, er let. At sove med en fyr, du kan lide, men som du kender har flere forventninger end os i et forhold, det er let.
Det kræver mod at bryde op. Det kræver mod at afslutte et behageligt forhold, hvor den anden ikke har de samme forventninger som os.
Det kræver mod at være tro mod dine behov og lytte til dig selv .
At opføre mig som en tæve gør mig ikke til en tæve
Som 25-årig fortæller jeg alle disse episoder i mit liv med lidt eftertanke.
På det tidspunkt, hvor jeg gennemgik alt dette, vidste jeg ikke, at jeg var parrets tæve. Jeg var også meget såret og chokeret over at blive set sådan.
Jeg ville ikke gøre ondt, jeg ville ikke gøre ondt, men jeg var så slaver af mine lidenskaber og bekymringer, at hvert af mine såkaldte bevidste valg faktisk var reaktioner.
Efter hvert af disse forhold stillede jeg spørgsmålstegn ved mig selv, jeg lærte lektioner, jeg startede en introspektiv vej. Jeg beskyldte mig selv meget, og jeg bebrejder mig stadig nogle gange for den skade, jeg har gjort .
Jeg smagte også (for nylig) et giftigt forhold, hvor jeg for første gang stod over for en mand, der opførte sig som et røvhul.
Det pumpede al min energi ud og den selvtillid, som jeg gradvist var begyndt at opbygge.
Han var ikke et røvhul, han var bare en såret, bange mand, der kæmpede med sine dæmoner. Jeg følte, at jeg stod over for den 20-årige mig, forklædt som en 27-årig mand, og som jeg forstod det, lod jeg ham træde på mig.
For første gang stod jeg over for en person, der handlede med mig, som jeg tidligere havde handlet med andre.
Jeg gav mig også tid til at være single, til at fange kærligheden til mig selv uden den andres tilstedeværelse.
Jeg er ikke en tæve, og jeg lever i et sundt forhold
I dag, næsten 26 år gammel, og for første gang i mit liv har jeg et sundt og afbalanceret forhold.
Dette afbalancerede forhold er en permanent læring, en permanent opmærksomhed for at opretholde balancen, respektere valgene, ønsket, den enkelte.
Accepter vores usikkerhed, del dem, så de slettes lidt efter lidt.
Min fyr har opført sig som et røvhul tidligere, og jeg også, men det forhindrer os ikke i at lære.
Jeg tror, at mange mennesker fortjener et sted at ændre sig uden at blive drastisk mærket ved den mindste giftige opførsel.
Jeg tror, at mange mennesker har været andres røvhul , at det sker, og det definerer ikke nødvendigvis os.
Mine hår holder på, når jeg hører diktatorer med god samvittighed, så hurtige til at kræve perfektion af andre, som om de altid havde været perfekte ...
Ingen er perfekte, jeg er langt fra perfekt, men jeg har lært, jeg har undskyldt, og jeg har forsøgt at gøre det bedre hver gang.
Jeg helbredte mig selv, jeg lærte at elske og respektere mig selv, jeg gjorde ondt og fik mænd til at græde, men i dag kan jeg sige det, jeg er ikke en tæve .
