Er du ikke en niveau 40 boloss? Så du også deltage i klubben af mennesker, der ville overleve i en horrorfilm.
Inspireret af de mange forfærdelige produkter, som året 2021 har i vente for os (Arvelighed = verdens bedste), ville jeg give dig 7 tip, så du kunne komme ud i live fra et ophold i skoven i selskab med en maskeret psykopat.
Du kan se, det er ikke så kompliceret.
Kom nu, lad os få fingrene ud af vores æsler og bruge vores hjerner!
Gå aldrig på ferie til et grådigt palæ, der fungerer som urinal for kloakrotter
(Se, det er endnu grimere end Roubaix. Så gå ikke og tilbring din august der.)
Jeg har en passion for Airbnb-siden. Der er vidundere til meget rimelige priser (afhængigt af hvad du leder efter). Du skal dog have øje med at leje en hytte, ellers ender du som teenagere, der ikke er meget fute-slashers.
Undgår for eksempel:
- Hyttene dybt inde i skoven, fulde af fyldte ræve
- Kældrene i disse såkaldte hytter
- Enhver virksomhed, der har en lade uden nødudgang
- Palæerne ved bredden af de faldende søer
- Slotte med mere end 12 værelser (antal slet ikke tilfældige)
- De høje huse i Transsylvanien
Hvis du respekterer disse få forskrifter, skal du allerede have en 80% mindre chance for at ende med en machete i jugularen.
Stol ikke på en fyr, der slår dine bryster og skraber sin nudel
Ja, ja, jeg forsikrer dig, de formodede helte fra gyserfilm har en særlig livlig lidenskab for noget.
For eksempel kan de lide at stole på tvivlsomme individer. Vær forsigtig, jeg bedømmer ikke folks fysik, men jeg indrømmer, at der er visse fyre, jeg aldrig ville have talt med, hvis jeg var i et scenario, der smager af horrorfilm.
Frem for alt vil jeg ikke forskelsbehandle, men ser du, en person med Argus Filchs udseende inspirerer mig kun moderat.
Hvis denne person, der ånder uærlighed, også begynder at kaste din stegning, savlende brak spyt, så KØR!
Undgå desuden at tale med folk, der bærer denne type maske:
Normalt vil de reducere din vagina til carpaccio.
Eller enhver anden del af din krop for den sags skyld. Tøv ikke med at give dem dit bedste karate-hold, og løb væk.
Adskil dig ikke fra resten af dit team
(Medmindre de ser så neutrale ud. I så fald har du måske en større chance for at overleve alene)
Hvis du imidlertid ikke lyttede til mit første råd, er der alligevel noget at overleve:
Skil dig aldrig fra dine venner. ALDRIG. Under ingen omstændigheder. Vedhæft dig selv til dem, hvis det er nødvendigt, men nægt reglen for den dumme båndleder, der foreslår:
- Jean-Claude, gå på loftet for at se, hvor disse lyde kommer fra
- Mireille, gå til kælderen for at få en hammer
- Cindy, løb til verandaen, og se om vinduet er lukket
- José, bliv i stuen i tilfælde af
Bliv sammen.
Vi har altid flere chancer for at reducere en modstander til at blive ved at blive sammen. Desuden, hvis morderen tilfældigvis er blandt jer, vil han ikke være i stand til at handle uden at risikere at blive brændt.
Hvis væggene laver støj, skal du rejse uden engang at pakke din kuffert
Jeg tog væggene som et eksempel, men jeg kunne have valgt ethvert andet element, endda rum.
Hvis du hører gamle mennesker grine selv inden for væggene, er det på tide at gå.
På samme måde er to klart afdøde børn, der vises i slutningen af en korridor uden at blive inviteret der = et fingerpeg om, at vi er nødt til at komme ud af helvede.
Ingen grund til at låse dig fast i et skinnende scenario, når du tydeligt har midlerne til at undgå det ved at være forsigtig.
Afslut din modstander
(Ellers sker det med dig. Præcist)
At være pacifist er i teorien godt.
Men når du finder dig selv fast på kanten af en klippe med en psykopat, der myrdede alle dine venner (endda Jacquibert, som du ville gøre mere), så glem dine principper. Og så GØR HAT OP.
Men ikke lidt. Giv ikke efter for den berømte: "Jeg slog ham venligt ud med et strygejern".
For hver gang er dette kuglehul hårdt og vil derfor rejse sig og afvæse dig uden nogen nåde.
Det er som den Michel Arnault (navnet på psykopaten), det er en ubarmhjertig machete.
Så sørg for at det er godt og virkelig harmløst. Uden at gå så langt som at dræbe ham, kan du for eksempel binde ham til et træ, bind for øjnene af ham og derefter trække par bolde på hans ansigt, bare for at få hævn.
Få dig en bil, der fungerer forbandet
(Som den)
Hvis du vil overleve i tilfælde af en invasion af psykopater og andre zombier, skal du være forsigtig med tilstanden af din kasse.
Ellers kan du ende som i tilfældet med 85% af filmene, hvor bilen går i stykker nøjagtigt, når du skal ud.
Det er næsten systematisk: når et røvhul har besluttet at skære hovedpersonens bagdel, klarer han ikke at starte sin sag.
Så hvis du endnu en gang har afvist fra min første regel (det er allerede ikke særlig rart), og du tilbringer en uge i et hjemsøgt palæ i bunden af et skov, i udkanten af en sø, tjek dine dæk, dine brændstofniveau og tilstanden på dine bremser.
Og så tænk på at træne din cardio. For hvis du ikke har taget mit råd endnu, og du er brudt sammen, skal du tage dine ben rundt om halsen.
Og ikke som du vil, det fortæller jeg dig!
Skjul dig ikke under en seng
Fordi dette er det første sted, som Michel Arnault vil tjekke ud! Det er alt, hvad jeg har at sige.
Det giver mening, og alligevel ved Gud, at der er mange horror-filmkarakterer at give efter for dette lille gennemtænkte skjulested.
Der går du, og hvis du følger alle disse råd, lover jeg, at du skal komme tilbage levende fra en skårlægger.
Kom på min stør, jeg kysser dig ømt på venstre knæ og fortæller dig meget hurtigt for nyt anti-karrosserirådgivning.
