Tidligere på # 62 dage: Ønsker at være kontra passive ønsker: Master Yoda vs. min indre gennemsnitlige pige # 62 dage
Jeg arbejder bedre under pres. Når en træning bemærkes, og især tidsindstillet, bliver jeg høj. Når der kun er et forsøg, når vi samler kopierne på 4 timer, er jeg modig, inspireret.
I disse situationer giver jeg det bedste ud af mig selv. Og det er latterligt, når jeg tænker på det, for dybt nede hader jeg at arbejde under pres.
Jeg hader disse vilkårlige begrænsninger, disse partiske tests, der kun måler modstand mod stress. Mens jeg er så meget mere krævende og så meget strengere, når jeg får tid til at gøre tingene rigtigt.
Når mine krav lammer mig
Bortset fra at tingene aldrig bliver gjort godt nok efter min smag. Kender du citatet "det bedste er fjendens for de gode"? Her. Jeg fandt hende fjollet, indtil jeg indså de projekter, som jeg ikke var færdige med, som jeg ikke var klar over under påskud af at de ikke var færdige nok.
Ikke ønsket nok. Ikke godt nok. Mit niveau af krav parasiterer mine ønsker om at gøre, og hvem frustrerer det? Mester Yoda OG min gennemsnitlige pige, godt gået kalven. (Hvis du bliver dumpet ved at læse denne sætning, mangler du kapitlet om mine opfordringer til at være vs. passive opfordringer eller Master Yoda vs. min indre gennemsnitlige pige).
Jeg vil ikke lægge pres på mig selv for alt, hvad jeg gør for at leve, bare fordi det får mig til at arbejde mere effektivt eller foretage valg hurtigere.
Hvad får mig til at sabotere mig sådan her? Jeg ved det selvfølgelig.
Tvivlen. Den lille bastard.
Denne søde gift, der er tvivl
Det er tvivlen, der bremser mig. Det er ham, der overtaler mig om, at det aldrig er godt nok til at blive præsenteret for verden. At jeg ikke er i stand.
Det er den lille stemme, der hviskede "er du sikker?" »Når jeg tøver, hvem tilføjer« er du virkelig sikker? Når jeg svarer ja. Det er denne mærkelige bølge, der efterlader mig usikker, tøvende og som undertiden forhindrer mig i at prøve med den begrundelse, at jeg risikerer at fejle.
Tvivl er et sandkorn, der blokerer mine tandhjul. Det er en gift, der skyder mit sind. Men det er en behagelig gift, netop fordi den forhindrer mig i at svigte.
Bortset fra at det forhindrer mig i at prøve, holder det mig i at holde ud, kort sagt: det stak mig op, bremser mig, får mig til at spilde tid og energi.
Hvad hvis tvivl ikke længere var min fjende?
Jeg vil ikke slippe af med tvivlen , selvom jeg kunne. Det er nyttigt, det er et ægte sikkerhedsnet. Hele problemet er at undgå at ende med at blive fanget i dette net.
Tvivl er derfor ikke min fjende. Han er også en af de stemmer, som jeg forsøger at lytte bedre til. Jeg må ikke være i konflikt med ham.
Første skridt: Jeg må indrømme tvivlen. At være opmærksom på, at denne tanke, der krydser mig, er tvivlsom.
Så lytter jeg til det. Hvad forsøger denne tvivl at fortælle mig?
Advarer han mig om nyhed? Vær forsigtig, vi har aldrig gjort det, jeg kan ikke finde "oplevelses" -filen, så det er et dyk ind i det ukendte. Er du SIKKER på, at du vil gøre dette?
Betyder tvivl for mig et hul i ræsonnementet? Normalt får dette tankemønster dig til at overveje dette eller det andet scenario. Hvad med denne gang?
Forsøger han at beskytte mit ego? Hvis du fejler, vil det svi ... Bestemt, men jeg har ikke brug for denne misplacerede velvilje (jeg kommer tilbage til dette).
Bliver han budbringeren for min frygt, der lurer i min tarms pit og prøver en diskret udgang? Dette er et andet problem. (Jeg vil også vende tilbage til dette).
Jeg tvivler og går videre
Dette er det arbejde, jeg skal udføre i lyset af min tvivl: navngiv dem, lyt til dem, svar på dem. Tvivl er en budbringer, en information, og det bør ikke længere være en grænse, som jeg trækker med mig.
Alt, hvad jeg ikke har sagt, ikke gjort, ikke prøvet, ikke mislykkedes, ikke startet igen, det er til min tvivl, at jeg skylder det. Det er svært at komme overens med den del af mig, som fik mig til at spilde så meget tid, energi og muligheder også.
Min tvivl er dog en del af mig, og jeg har brug for dem for at holde et køligt hoved og mine fødder på jorden. Det er sundt at tvivle. Hvad der ikke er, er at være en fange af ens tvivl.
Denne øvelse lover at være vanskelig, jeg har følelsen af kun at have to hastigheder i tvivlstilfælde: Jeg styrter ned eller knuser den. Derfor begynder jeg med at gentage denne bekræftelse for mig selv: tvivl er ikke min fjende.
Han har noget at fortælle mig til mit bedste. Det er fordi jeg ikke har været i stand til at lytte til det i alle disse år, at jeg har følelsen af at være begrænset.
Nu har jeg denne sikkerhed: tvivl er ikke min fjende.
Læs næste om # 62 dage: Hvorfor prøver jeg at være mere produktiv?
