- Illustrationsfotoet er fra filmen Inception.
Jeg har altid følt mig anderledes; først for at have været uden kæreste i lang tid, for det andet fordi jeg måtte tvinge mig selv til at se dem.
Jeg troede, jeg var, som jeg ofte fik at vide, "at gå ud med idioter"! Det lykkedes mig endda at overbevise mig selv om, at de aldrig havde gjort noget forkert ...
Og så en dag gik jeg ud med en meget flink dreng. Han var perfekt.
Et parforhold ... som blokerer
Bortset fra at selvom jeg havde det bedre med denne dreng end med de forrige, kom de spørgsmål, der havde fået mig til at bryde op med de andre, tilbage til mig igen ...
Hvorfor elskede jeg hende kun væk fra mig? Hvorfor kunne jeg ikke stå hans hænder på mine hofter? Hvorfor følte jeg kun, at jeg glædede ham, da vi havde sex? Hvorfor følte jeg mig beskidt bagefter, da jeg ikke gjorde noget forkert? Hvorfor var jeg ikke interesseret i at tale om sex med mine veninder? Hvorfor ville jeg ikke ridse Ryan Goslings ryg, men hellere gå efter is med ham?
Ordet dukkede op: Jeg var aseksuel. Det var som en befrielse!
Jeg forstod ikke. Jeg led meget og fik min ledsager til at lide meget, som ikke vidste, hvad de skulle gøre for at få mig til at føle noget. Jeg var kommet til et punkt, hvor jeg tænkte på at bryde min arm eller et ben for at havne på hospitalet for at undgå at gå til hans sted ... Hvilket ikke forhindrede det faktum, at jeg kunne lide at bruge tid med ham - bare ikke i sengen.Desuden indså jeg, at indtil da havde jeg altid været forelsket i utilgængelige drenge ... som om min bevidsthed ubevidst kun ville være tæt på personen uden at have et romantisk forhold til!
Så jeg kom ned til at undersøge, se YouTube-videoer og endda lave en masse dumme tests. Især stødte jeg på Aven-siden, denne video eller denne (på engelsk).
Ordet dukkede op: Jeg var aseksuel. Det var som en befrielse! Jeg var ikke længere en underlig pige, der ikke kunne føle ting, jeg kunne endelig lægge min seksuelle orientering i en lille kasse (for der er desværre stadig nogle!).
Aseksualitet, hvad er det?
Jeg forstod endelig, hvem jeg var, alle de "hvorfor?" Var forsvundet, og alt syntes endelig at give mening. Jeg var i stand til at forstå dette aspekt af mig.
Jeg forstod, at det ville være sværere, end jeg troede.
Jeg føler ikke seksuel tiltrækning til nogen: Jeg gør det ikke for en trosbekendelse eller religion, og jeg overvejer ikke engang at "gøre" noget. Det er bare mig - eller i det mindste en del af mig.Den skønhed eller tiltrækning, som jeg kan føle for nogen, kommer ikke gennem deres krop: det er kun deres måde at tænke og være på, der er "attraktivt".
Jeg forstod, hvorfor en dreng, som jeg kunne lide ved første øjekast, og som jeg gik ud med, blev en byrde eller endda en angst, når det gjaldt at gå til hans hus, til hans værelse. Jeg var ikke ”bare stødt på røvhuller”, jeg var ikke ”fast”. Jeg har ikke haft dårlige oplevelser, svære barndom eller voldelige forældre, som jeg er blevet bedt om.
Jeg ved, det lyder skørt, men jeg har bare ikke brug for sex. Jeg vil endda sige mere: Jeg kan ikke lide det. Kan du ikke lide broccoli? Nå, for mig er det "crac-crac" som min lillesøster ville sige (jeg har ikke en lillesøster, det er et påskud til at bruge dette udtryk).
Praktisk kan du fortælle mig! Nå, ikke så meget i et hyper-seksualiseret samfund ... og i parret.
Da jeg talte med min kæreste om det i håb om at få lidt støtte, indså jeg straks, at det er sværere at finde nogen, når du er aseksuel • den ... Han svarede " der er helt sikkert en behandling for det, det kan behandles! "Og endda en" du kunne gøre en indsats! ". Jeg indså, at det ville være sværere, end jeg troede.
Vores forhold varede ikke, men jeg fortryder det ikke: Jeg er stolt af hvad jeg er og er enig med mig selv.
At leve i harmoni med ens aseksualitet
Det har været to år siden jeg endelig gennemboret bylden. I dag er jeg 21 år, og jeg har meget mere tillid til mig selv. Jeg mødte endda en australsk aseksuel, som jeg havde en fantastisk biltur med i Europa. Han har hjulpet mig meget med at acceptere mig selv, og han er en af mine bedste venner.
Jeg har aldrig været mere opfyldt, end siden jeg antog min aseksualitet. Alle mine venner ved om det, selv nogle familiemedlemmer, og jeg har til hensigt at fortsætte med at tale om det for at gøre denne ikke-seksualitet kendt, som findes godt.
Jeg har det sjovt ! Jeg har aldrig rejst så meget og gjort helt skøre ting!
Jeg har muligvis det godt med sidstnævnte, men venner vil fortsat gerne "hjælpe mig", få mig til at møde drenge, få mig til at bære halsudskæringer, fordi "du er for forbandet god, se på dette store bryst! " Denne kartoffelpose er et rod! »« Stil dig selv frem! " Hvorfor er du så kølig? Hav det sjovt, du er ung! "...Men jeg har det sjovt! Jeg har aldrig rejst så meget og gjort helt skøre ting! Vi har bare ikke den samme idé om "at have det sjovt".
Jeg havde skjult hele mit unge liv i løst tøj for ikke at tiltrække mænds blik, men jeg lærte at bære det, jeg elsker uden at tænke på andre, jeg gjorde store fremskridt. Og jeg ved, at jeg ikke vil tiltrække nogen, der ikke er aseksuel, endsige forføre ham: Jeg vil gerne finde nogen som mig.
Jeg har til hensigt at tale om dette aspekt af mig med enhver ny person, der går ind i mit liv: Jeg vil have folk til at vide, hvad aseksualitet er, fordi det er en del af mig. Jeg blev født sådan og har været fortrolig med mig selv lige siden jeg forstod mig selv.
At de elsker mig som jeg er
Men ikke alle ønsker at forstå det, og jeg vil gerne have, at de er mere tolerante ... At folk som mine venner holder op med at ønske "det bedste", når de ikke tager højde for, hvad der virkelig gør andre lykkelige. . Jeg vil gerne have dem til at forhøre sig, eller i det mindste være mere åbne.
De er ikke klar over, at de ved at prøve at give deres mening ikke hjælper mig. Jeg vil gerne have, at de holder op med at ville slå sig ned med den første mand, fordi jeg "må være trist helt alene".
I dag vil jeg gerne have, at folk holder op med at prøve at ændre mig og elsker mig for den jeg er.
