I partnerskab med UGC Distribution (vores manifest)
Mymy blev forelsket i filmen Bonhomme i biograferne den 29. august med Nicolas Duvauchelle og Ana Girardot.
Helten, Piotr, har en ulykke og finder sig ude af stand til at være uafhængig. Hans partner, Marilyn, beslutter sig for helt at hengive sig til ham… ved at blive en slags sygeplejerske.
Mymy stolede derfor på den vidunderlige artikel af dronning Camille, som kunne læses nedenfor, for at forklare dig i video, hvad sygeplejersksyndromet er!
20. marts 2021
Der er noget, der har fungeret for mig i lang tid: SOS hunk i nød.
Er du et smukt barn? Har du bekymringer, som du ikke har til hensigt at løse? Intet problem, lad os mødes, jeg gør det for dig!
Jeg administrerer alt på egen hånd, og det er udmattende
Således har jeg for nylig oplevet et smukt, afhængigt forhold i al sindsro. Og så en dag vågnede jeg udmattet.
Da jeg mødte denne fyr, havde han ingen lejlighed, ingen bankkonto, ingen licens. Men frem for alt kunne jeg godt lide ham meget, han var sjov og venlig og altid der for mig. Nå, han boede faktisk hos mig, så han var der faktisk stadig.
I løbet af denne fantastiske historie (fordi alt ikke var råddent alligevel) havde jeg ofte følelsen af at bære alt i en armlængde . Generelt tjente jeg ind og derefter fartede jeg et kabel, han tog gode opløsninger, og det var afsted for en tur.
Efter flere år i dette tempo tog jeg pludselig et skridt tilbage. Ligesom sæson 2 af mit forhold lige kom ud, og jeg overvåger det over et halvt sekund. Der var ingen udløser, bare meget træthed, der fik mig til at tage et lille lille skridt i hovedet.
Alt lyser op
Jeg så ting fra alle vinkler. Vores forhold var ubalanceret, og jeg spillede rollen som lokomotivet, sygeplejersken , socialrådgiveren. Jeg giver denne person support, der koster mig meget, når de ikke kan give den mindste sikkerhedskopi, som jeg har brug for.
Psykologen og psykoterapeuten Jeanne Siaud-Facchin forklarede mig, hvordan jeg befandt mig i denne rolle:
”Det, der står på spil, er en relationel trekant mellem voksen / forælder / barn . Afhængigt af tidspunktet for vores liv bevæger vi os fra en position til en anden:
- Den forælder, der hjælper , træffer beslutningerne, ledsager og viser vejen, svarende til frelseren, sygeplejersken
- Barnet, der har brug for beskyttelse , hjælp til at klage
- Den voksne, uafhængig og autonom, hvor vi er på vores sted, i de mest fredfyldte øjeblikke
Disse roller kan både mænd og kvinder acceptere , men de udtrykkes ikke på samme måde.
Kvinder er mere følelsesmæssige, ømme, beskyttet af moderens type.
Snarere mænd sætter sig i en model for familiestøtte, en rolle som beskytter med brede skuldre. Det er en anden måde at placere sig selv i en frelserposition. "
Margot fortæller, hvordan hun lejlighedsvis overtog rollen som forælder i sit romantiske forhold:
Mens jeg boede sammen med min kæreste, indså jeg, at han tydeligvis var utilpas med tanken om at købe tøj. Han oplevede det som en rigtig tortur. Så jeg blev hurtigt hans mor på det niveau. Først var jeg glad for at shoppe med hende , selvom jeg ikke kan lide at shoppe for mig som en basis.
Men da han hadede det, blev det hurtigt en forpligtelse, et øjeblik, der ikke altid var sejt, endda ubehageligt ... Jeg havde dog "en mission" , opmuntret af mine venner, der ofte sagde, at da jeg var sammen med ham , han underminerede sig selv forbandet bedre.
Jeg stoppede lidt i dag, fordi vi lever mindre sammen, og også fordi han er lidt mere forsigtig med at klare sig selv om dette emne.
Det er muligt at skifte fra en rolle til en anden på samme dag. Det er, når situationen er frossen i en driftsmodel, at tingene bliver værre. men eksemplet med Margot viser alligevel vanskelighederne med at hjælpe de andre mod deres vilje på trods af al den begejstring, der skubber os til at gøre det.
Da jeg indså, at min støtte holdt min kæreste afhængig , indså jeg også, at denne modus operandi havde sløvet al min selvtillid og slet ikke hjalp ham med at opbygge sin egen. Jeg sluttede vores forhold.
Hvorfor støder jeg kun på problemer fyre?
Som i historierne om utroskab kender alle til det undtagen kvinden. Den situation, som jeg lige havde åbnet øjnene for, havde længe været klar for dem omkring mig.
Det er altid mit foretrukne opbrudsmoment, når tungerne løsner sig. Dumper du ham? Endnu bedre. For dine venner og din familie er dette udgangspunktet for ægte kontante ærlighed. Fordi det ikke altid er muligt at tale ærligt til en elsket blindet af kærlighed, men vi kommer tilbage til dette i en fremtidig artikel!
I virkeligheden slap mit følge ikke min eks. Snarere blev deres kede eller oprørte bemærkninger rettet til mig: hvordan kunne jeg have befundet mig i en sådan situation?
Jeg er uafhængig, jeg er kultiveret ... Jeg burde ikke sidde fast i et forhold, der forhindrer mig i at komme videre, kom nu!
Men når jeg ser tilbage på historien om mine kærlighedsforhold, bryder mønsteret igennem: Jeg kan godt lide at spille rollen som sygeplejerske. Så jeg har sygeplejersksyndrom.
Her er jeg
Mistet i deres professionelle orientering, administrative fobiske, kvalte, økonomisk afhængige ... Det er ikke bevidst, jeg havde sjældent indtryk af at vælge en partner på hans potentiale af cassos ' eller af fuckboy. Men faktum er.
Sygeplejerskesyndrom, ja!
Dette er et mønster, som Mymy også har gentaget i sit kærlighedsliv:
Sygeplejerskesyndrom er historien om mit liv. Jeg har altid haft en tendens til at blive forelsket i fartede fyre, ikke gode ved sig selv, i nød ...
Jeg tror, at meget af det kom fra mine egne usikkerheder . Jeg syntes ikke, jeg var meget smuk, tydeligvis ikke gymnasiet, jeg var genert, lidt underlig. Jeg ville aldrig have vovet at nærme mig superpopulære, super søde fyre.
Så jeg blev forelsket i andre, dem der ryger, ruller i baghaven og læser russiske romaner snarere end at gå i fodbold.
I sig selv, hvorfor ikke: et par "marginale" (alt i alt taget) lidt atypiske og ikke særlig omgængelige, det kan være noget, der fungerer!
Men i virkeligheden var dynamikken ikke "Vi er begge underlige / brudte / skrøbelige / bange, vi kan lige så godt leve det fuldt ud".
Jeg befandt mig hurtigt i rollen som sygeplejerske, mentor, fyldt med håbet om at "fikse" disse drenge, som jeg elskede vanvittigt, og som simpelthen "havde brug for en lille hjælpende hånd."
Ligesom Mymy, hvad jeg havde brug for for at stoppe gearet, reagere, sige at det ikke længere var passende, giver jeg dig tusind: det var tillid til mig.
Og så er skrøbelighed sexet. En mand overfor sin skæbne, som du fangede i truget i hans liv, som bliver nødt til at træffe valg og kæmpe, det gør også en fremragende helt.
Det er ikke den unge og klodsede Hercules fra før hans træning med Philoctetes, der vil modsige mig. Fra nul til helt, det er den underliggende fantasi under valg af disse partnere, hvis potentiale ingen ser undtagen mig.
Udsigten til en kamp, der skal føres, og ideen om en sejrende transformation, som jeg ville have deltaget i, der sælger den mig direkte drømme. Du er mere end min mand, du er min mester.
Hvilket gør mig på samme tid til en ægte talentspejder med intetanende coachingtalenter , i stand til at skulpturere ru sten for at afsløre al deres glans. Det er givende.
Kort sagt har jeg tendens til at se min partner for, hvem han kunne være, og ikke hvem han virkelig er . Det virker, indtil jeg er klar over nej, han er faktisk bare en fyr.
En fyr med problemer, der udsætter og kæmper for at tage ansvaret for sig selv.
Jeg kunne henvende mig til modellen for den virile mand, bådens kaptajn, der ikke bekymrer sig om tvivl og som ved præcis, hvor han skal hen (fordi han kan læse et kort, ham). Men denne form for dygtig, pålidelig og beroligende fyr har ikke brug for mig ... Måske er det at spille sygeplejersken frem for alt en måde at smigre mit ego på, at føle sig nyttig, endda vigtig?
Måske er det også en ubevidst måde at arbejde på mine egne svagheder på?
For Jeanne Siaud-Facchin bringer vi os tilbage til vores egen følelse af sårbarhed ved at indtage forældrenes sted på en tilbagevendende basis:
”Vi har indtryk af, at vores sted er at støtte andre, at holde deres hænder.
Vi har en illusion om, at det hjælper andre med at leve, mens det holder dem afhængige.
Samtidig giver vi os selv en illusion om, at andre har brug for os . Dette skaber bånd af gensidig underordning, det er en ond cirkel. "
Den blide og opmærksomme kvinde som en sygeplejerske, et must
Men i stedet for at arbejde på mig selv, foretrækker jeg at påpege uretene i vores gode gamle patriarkalske samfund.
Måske spiller jeg sygeplejerske i mit forhold, fordi det er alt, hvad jeg har lært at gøre? Pas på andre, lyt til deres problemer, glat tingene, vær til tjeneste for samfundet, familien kort sagt og glem mig selv til fordel for andres velbefindende: dette er ikke tilfældigt grundlaget for min kønsuddannelse ?
Der er en ægte feminin selvtilfredshed over for de svage. Lois P. Frankel beskriver denne tendens, der trænger ind selv i den professionelle verden, i sin bog "Disse pæne piger, der saboterer deres karriere" (Marabout):
”Jeg ved ikke, hvilket underligt fænomen der binder kvinder og de lurvede. Vi tiltrækker dem ikke kun mere end mænd, men de klumper sig sammen som flyvepapir.
I vores tilbøjelighed til at undgå at såre andre tillader vi os at blive overvældet af dem , vi tager ansvar for deres fejl, når vi ikke undskylder for deres dårlige opførsel. "
Hvordan kommer man ud af disse mønstre forankret i dybden af os selv? Hvorfor ikke gå tilbage til det grundlæggende og elske hinanden lidt meget, foreslår Jeanne Siaud-Facchin:
”Det er en kontraintuitiv fejl at tro, at man er nødt til at ofre sig selv for at tage sig af andre.
Vi låser os derefter ind i forhold og tænker, at de vil føde vores behov for kærlighed. Men det er når kærlighed kommer indefra, indefra, at vi kan være i autentisk forbindelse med andre og støtte dem så godt vi kan.
I stedet for at se udad, er vi nødt til at vende tilbage til selvkærlighed : at stole på os selv , tro på vores egne evner, have tro på, at der er inden i os de nødvendige ressourcer til at imødegå vanskelighederne ved livet uanset hvad de er. "
For at undgå udbrændtheden, der hænger over denne udmattende modige mors rolle, kan vi derfor simpelthen huske, at vi fortjener det bedste .
Mymy formåede at bryde mønsteret takket være sin uventede elsker.
Ved ikke at brænde mine vinger og udmattede mig selv i at prøve at "kurere" mine fyre lærte jeg flere ting:
- Du kan ikke gøre folk glade på trods af sig selv. Der er en enorm forskel mellem en mand, der fortæller mig "Jeg har dette problem, kan du støtte mig, mens jeg prøver at løse det?" Og en der nægter at møde sine problemer.
- Du kan ikke beslutte, at nogen skal "ordnes". Nogle af mine fyre har aldrig ændret sig og lever det meget godt. Det var mig, der anvendte MIN idé om, hvad "at blive opfyldt" betød for dem. Jeg tog fejl.
- Du kan ikke være både pigen og krympen på samme tid. Det er meget vigtigt at udveksle, dele. Men der er grænser. Psy, det er sandsynligvis ikke dit job, og hvis det var, ville din kæreste ikke være din patient, fordi linjerne sløres for hurtigt.
- Dine problemer betyder noget, selvom de synes "mindre vigtige" for dig . Ved at prøve at "behandle" min deprimerede kæreste 24 timer i døgnet turde jeg ikke engang at nævne mine bekymringer. Hvad der ikke er sundt: forholdet er en måde!
Jeg spurgte Jeanne Siaud-Facchin, om jeg kunne finde min frelse ved altid at prøve at være i den voksnes rolle, uafhængighed og autonomi. På den måde kunne jeg finde nogen, der også spiller rollen som den voksne, og vi ville være to voksne så afbalancerede og glade.
Jeg blev desillusioneret:
”At være to voksne er ikke nødvendigvis løsningen. Det er undertiden vigtigt at være i vores sårbarhed som barn og være den, der beskytter på andre tidspunkter.
Balancen er, at det voksne sted også lader forældrene og barnet spille scoringerne i vores liv. Ellers keder vi os, det er som en film uden vendinger! "
Psykoterapeuten understreger også, at det er muligt at hjælpe andre uden for kærlighedsforholdet . Måtte tænke over det:
”Vi har muligvis brug for at hjælpe andre i bred forstand og gøre det på det professionelle område for eksempel ved at hjælpe dem med at leve bedre. Vi er så i et menneskeligt og ikke-følelsesmæssigt engagement, som ikke skaber afhængighed. "
Så jeg håber, at denne artikel vil have hjulpet dig meget, og at vi ikke bliver for afhængige, du og jeg ... Jeg vil passe ekstremt godt på mig selv, fordi jeg kan gøre det, det fungerer, og jeg sig tak i slutningen!
Og du, har du nogensinde oplevet sygeplejersksyndrom i et forhold eller andre steder?
