”Jeg tænker på at komme ind i religion. "
Denne sætning ekko stadig i mit hoved.
Hvordan blev jeg forelsket i den tusind fyr, der ville spille det bror Cadfael.
Jeg havde ikke bedt nogen om noget. Jeg bad aldrig om, at vores møde forstyrrede mit hjerte i denne grad.
Kærlighed ved første øjekast, det havde jeg aldrig vidst. Elsker enten.
Men indtil da havde jeg aldrig rigtig haft en klage. Venner, paroplevelser, jeg havde nogle.
Jeg havde altid klaret mig godt til sidst. Jeg blev hurtigt træt af disse modige drenge og havde en stærk tilbøjelighed til at droppe dem uden advarsel. Der var derfor ingen moralske konsekvenser eller hjertesorg.
Grundlæggende trods min blå blomsterside levede jeg mine sammenbrud med en vis løsrivelse uden at kende fortvivlelsens kvaler.
Tjernobylisering af mit hjerte
Og så faldt det på en smuk solrig eftermiddag på hjørnet af mit ansigt uden advarsel.
Det var en søndag; Jeg skulle møde venner i parken efter improviseret rugby. Jeg husker, at jeg skyndte mig, fordi jeg var sent (som altid). Jeg ser mig selv slutte mig til min ven på kanten af marken, efter at jeg har travlt over byen
Jeg husker, at jeg tog vejret så godt jeg kunne, mens min ven fortalte mig: "Se på fyren derovre, det er første gang, han spiller med os".
Jeg løftede hovedet. Jeg har set det. Og der var dramaet.
Jeg forstod ikke absolut noget, hvad der foregik. Det er som om alt pludselig vælter rundt omkring mig, startende med min hjerne. Smukke mænd, jeg troede, jeg havde set dem før i mit lille liv.
Men DEN SMUKKE GUY aldrig. Jeg forstod senere, at det faktisk var kærlighed ved første øjekast, som jeg havde haft for denne fyr - lad os kalde ham Gaston, ligesom.
Da jeg så ham nærme sig, høj, hunky, sved af indsats i sin mørke t-shirt efter den rugbykamp (hvordan er den kliché?!), Oplevede jeg min første eksplosion æggestokkene. Bogstaveligt talt.
Fyr mine trusser.
Så da han så ned på mig for at hilse på mig, besluttede mine stemmebånd at sige lort. Aldrig i mit liv har jeg haft så mange problemer med at huske mit fornavn for at introducere mig selv.
Efter denne rugby gik vi til lejligheden, hvor jeg boede dengang, bare for at skylle halsen med et par gode øl.
Gaston kendte min værelseskammerat lidt (og kunne lide øl); han besluttede derfor at slutte sig til os. Jeg var virkelig fascineret af den mindste af hans bevægelser. Den måde, han kørte på, og den måde, han drak på, var i mine øjne værdig til ren slowmotion. Ikke at se på ham, ikke tale med ham, mens han var i samme rum som mig, var et umådeligt spild af tid.
Hvad havde han mere end de andre?
Jeg vidste det ikke og var ligeglad. Alt, hvad jeg vidste, var, at i det øjeblik han forlod mit hus og efterlod mig med disse andre mennesker, så "normal", ville hele min verden pludselig blive mørkere.
Jeg blev pludselig bange for, at jeg ikke ville se ham igen. Og alligevel er dette, hvad der skete.
Rutschebanen og min tilregnelighed
Faktisk ingen Gaston i flere måneder efter dette møde. Fortvivlelse og sorg i hytterne.
Disse få timer tilbragt sammen med ham havde markeret mig så meget, at jeg ikke kunne lade være med at sammenligne ham med alle de drenge, jeg mødte.
Han var meget højere. Mere karismatisk. Mere attraktivt.
Kort sagt havde jeg lagt den på en piedestal så højt, at selv Eiffeltårnet syntes lille ud for det. Så det var starten på rutsjebanen.
At tage selv det mindste skridt mod ham syntes mere kompliceret end at lave en tapdans på bagsiden af en løve i varme - noget ret mærkeligt, da jeg generelt havde en tendens til at tage sagen i mine egne hænder, når dreng kildede mig hormoner.
Så snart jeg besluttede at gå videre og glemme hende, gjorde min drømmeres hjerne, som det ville.
Foran enhver, der kendte ham, spillede jeg den mest fuldstændige ligegyldighed over at høre hans navn, men mit lille hjerte kørte i alle retninger i mit bryst. I sidste ende vidste jeg næppe noget om ham.
De eneste oplysninger, jeg havde om ham, kom til mig fra mennesker, der kendte ham nær og fjern, som en slags bylegende. Sådan (lidt snoet, må jeg indrømme), at jeg begyndte at forstå udyret.
Her er resultaterne af høsten: vi opnåede en tredive-noget atletisk, hårdtarbejdende, omgængelig, single og praktiserende katolik.
KATOLSK. ØVE SIG.
Og det er her, de mister min hjertemuskel.
Ser du hende nu rutsjebanen?
Da jeg hørte denne nyhed, var jeg sandelig ret kold. Jeg fortalte mig selv, at jeg ikke kunne være en pige for ham, jeg, der ikke rigtig er typen, der går i messe hver søndag, i modsætning til ham.
Jeg gjorde alt for at overbevise mig selv om, at det ikke kunne fungere i alle tilfælde, og jeg besluttede at skubbe ham tilbage i et hjørne af min hukommelse med store spark bagfra, som om intet var sket.
Endelig lykkedes det mig selv at beskytte mit myokardium med en enorm vold, som en kinesisk mur, der tvang det til at opføre sig. Sådan ophørte rutsjebanen i det mindste et stykke tid.
Jeg havde to venner. Jeg troede endda, at jeg havde fundet sko på mine store tæer i deres selskab. Spildt indsats. Mere end to år gik sådan, hvor jeg sporadisk stødte på Gaston.
Alt ændrede sig igen, da jeg besluttede at tage boksning.
Genoptagelsen af fjendtlighederne
Hvilken idé, vil du fortælle mig. Boksning. Årsagen er meget enkel. Jeg tog den øjeblikkelige og ikke-tilbagekaldelige beslutning om at komme i gang efter denne samtale med en ven:
"Hej sige det, vil du gerne komme i boksning?"
- Uh, jeg er ikke sikker, ærligt talt er det stadig nag som en sport, ikke?
- Det er Gaston, der giver undervisningen, alt for dårlig. "
Og sådan dykkede jeg igen. Mere end to år efter at have mødt ham fandt jeg ham i den samme forbandede park omgivet af de samme forbandede venner. Da det var over et år siden jeg sidst så ham, fortalte jeg mig selv, at det med lidt held ville have nogen indflydelse på mig at finde ham.
Om et år skifter folk. Måske var han blevet meget grim. Og hvis det er tilfældet, ville han ikke engang huske mig!
Du taler Charles. Ikke alene var han stadig så varm, men han havde nøjagtig den samme effekt på mig som da vi mødtes. Og så havde han absolut ikke glemt mig. En verden af lort.
Så med eksemplarisk regelmæssighed og punktlighed kom jeg til træning hver uge for at udveksle kastanjer med Gaston. Dette er flirtetaktik! Stick kartofler på en dreng for at vise ham sin interesse!
Rocky VS Drago, dette fantastiske frieri.
Jeg var nødt til at se fakta : Jeg var midt i et gastrisk tilbagefald. Han besatte mig fuldstændig.
Da jeg ikke trænede med ham, tænkte jeg konstant på ham (og den måde, hvorpå hans hvide marcel holdt fast ved hans mavemuskler, okay).
Efter et lummeligt øjeblik forstod jeg, at hvis jeg ville have ham et andet sted end i en ring, blev jeg nødt til at tage mit lille mod i begge hænder og invitere ham til en drink. Hvad jeg gjorde. Via Facebook er jeg selvfølgelig modig, men ikke hensynsløs!
For mig virkede det så utilgængeligt, at jeg var sikker på, at jeg ville nægte.
Til min overraskelse accepterede han. Så på en regnfuld mandag aften ankom jeg (sent selvfølgelig) til mit første møde med Gaston. Naturligvis var jeg klædt i stilen "Jeg-er-sublim-uden-at-gøre-det-med vilje" (dig selv ved du det). Aftenen gik godt. Jeg havde i sidste håb overbevist mig selv om, at det ikke var muligt at være så varm uden at være som en kosteskaft.
Igen blev mit håb knust. Ikke kun havde han en interessant samtale, vi talte om alt og ingenting.
Hendes kulturniveau blev kun matchet af hendes sexighed - meget til min forfærdelse. Jeg benyttede lejligheden til at stille ham mange spørgsmål om katolicismen og især om grundene, der havde skubbet ham til at konvertere der.
Jo mere jeg diskuterede det med ham, jo mere følte jeg, at religion udgjorde for ham en slags tilflugt, en bøje, som jeg kunne klamre sig til i en verden, som han mindre og mindre forstod.
Ventetiden, tristheden og åbenbaringen
Intet skete i slutningen af dette første møde. Heller ikke efter de to andre for den sags skyld. Ja ja Ja. Du kan sige, at jeg var meget hård mod mig selv. Efter det første møde kom han ikke tilbage til mig.
Jeg ventede. En dag. To dage. En uge.
Så kom jeg til det åbenlyse. Jeg interesserede ham ikke. I de næste to måneder gjorde jeg alt for at få det ud af mit hoved.
Alt, selv hvad der er mindre tilrådeligt. Gå ud. Drukner i revisioner. At drikke meget. Græd som en madeleine, så snart jeg følte det mindste slap.
Tilbringe natten med fyre, du mødte i løbet af dagen. Drik mere. Under alle omstændigheder ville jeg bevise for mig selv, at jeg ikke havde brug for ham.
Men jeg indså hurtigt, at så længe jeg ikke ville have kastet mine fire sandheder i ansigtet en gang for alle, ville mareridtet fortsætte.
Derfor så jeg ham to gange.
Hver gang tilbragte jeg en god aften i hans selskab. Han fascinerede mig stadig lige så meget. Jeg havde indtryk af, at strømmen gik godt. Jeg var endda overbevist om det. Hans tapperhed, hans smil når han lyttede til mig, den måde han stirrede på mig med de forbandede store grønne øjne ...
Men intet at gøre. Disse ord sidder fast i min hals.
Og efter hvert møde var der radiostilhed. Ikke den mindste nyhed. I slutningen af den tredje, da han sagde farvel til mig, fortalte han mig, at han ville ringe til mig i løbet af ugen og se mig igen.
Hurra! Jeg var så euforisk, at jeg foretrak at holde kæft i stedet for at kaste alt på ham. Jeg ventede på hans opkald. Hele ugen. Men intet, ikke et tegn på liv. Jeg forstod ikke. Jeg ville ikke forstå. Jeg var fuldstændig fortvivlet. Og desperat. Så kom kliket endelig.
Den sidste heroiske ladning
En dag lærte jeg, at vi begge blev inviteret til det samme bryllup. Endelig fik jeg lejlighed til at forklare mig selv en gang for alle med Gaston.
Hvad mere er ved et bryllup! Indstillingen var ideel til en formel erklæring, og på toppen af det ville jeg være sublim (denne gang gør det helt med vilje).
Derfor gik jeg helt ud for at se fantastisk ud i min alt for klassiske rygløse kjole og alt for høje hæle. Kort sagt var jeg klar til at se det i øjnene.
Alt det samme.
Mærkeligt nok var jeg ganske rolig, da jeg så ham i sin pæne dragt, glatbarberet. Da jeg kom ind i kirken, genkendte jeg ham straks, selv bagfra og blandt tre hundrede gæster.
Desværre følte jeg, at panik greb mig, da eftermiddagen gik.
Først i slutningen af receptionen, efter at have hilst bruden og brudgommen, kom kliket.
Lige da jeg troede, jeg havde tømt luften, fløj modet, der havde manglet i flere måneder, endelig til min hjælp (eller så de to glas champagne på tom mave, hvem ved det).
Da det var tid til at sige farvel til ham, og mens han var omgivet af venner (inklusive en præst ...), bad jeg om at tale med ham.
Efter at have ført ham til side under hans noget overraskede blik pakket jeg pludselig alt på én gang ud alt, hvad jeg havde på hjertet.
Alle. Meget roligt og så ham lige i øjet (især ikke for at vise dem, at vi er bange!), Forklarede jeg ham, at jeg kunne lide ham meget. Det havde jeg altid ønsket. Jeg spurgte ham ikke noget til gengæld; Jeg forventede intet fra ham, langt fra det.
Jeg havde bare brug for at tilstå alt for ham og endelig komme videre. Jeg var egentlig ikke under nogen illusioner om hans reaktion.
Jeg formodede, at det ikke ville spille ud som i alle de dusin film, jeg havde set. Der ville ikke være nogen baggrundsmusik, ingen nærbillede af mundingssalat på en bucolic baggrund efterfulgt af en dejlig "THE END".
Jeg vidste det, og jeg havde forberedt mig på det.
Jeg havde forestillet mig en masse scenarier efter erklæringen. Næsten alle dem faktisk. Bortset fra den der fulgte min tale ...
"Jeg mistænkte det lidt," svarede han. "Du ved, jeg kommer til at flytte, så langdistanceforhold ... og så med mit nye job vil jeg sandsynligvis arbejde mere end tres timer om ugen, alt det der ...".
Nej, nej, nej og nej! Jeg åbnede ikke mit lille myokardium med vilje for at du kunne kaste den slags lort på mig!
"Hvis problemet er med mig, vær ærlig og fortæl mig," svarede jeg. Til min overraskelse svarede han, at problemet ikke var hos mig. Langt derfra.
” Faktisk tænker jeg på at gå ind i religion. Måske inden for to eller tre år. "
Åh ok.
Bliv forelsket i en fremtidig præst
Jeg beskyldte slaget. Han forklarede mig, da han havde tænkt over det i et stykke tid. Det religiøse kald tiltrak ham mere og mere.
Åbenbart at leve som en eneboer med sin tro syntes at hænge ham mere end at prøve noget med mig. Det var klart, denne, jeg havde ikke set den komme.
Jeg ved ikke helt hvordan, det lykkedes mig at tage afsked med min fremtidige religiøse. Jeg var helt forbløffet, men jeg forlod dette ægteskab med stor værdighed med en kølighed, der selv overraskede mig.
Ja, det er sandt, at jeg indeni så mere sådan ud.
Som du kan forestille dig, spurgte jeg rigtigheden af hans ord så snart jeg kunne. Jeg lærte, at Gaston virkelig ønskede at gå ind i religion, og at han mere og mere talte om det.
Jeg ved ikke, om fyren nogensinde havde følelser for mig, eller om han altid var ligeglad. Jeg ved det sandsynligvis aldrig.
Alt hvad jeg ved er, at jeg mod Gud ikke er en match! Som onkel Stallone sagde: ” Det var ikke min krig! ".
Mærkeligt nok var det en reel lettelse at indrømme hende alt dette for hende. Jeg ved ikke endnu, om jeg er mere fortvivlet over tanken om at se ham igen en dag eller slet ikke se ham igen.
At forelske sig i en fyr, der ønsker at gå ind i religion, er ikke en oplevelse, jeg er klar til at glemme.
Men som denne store tænker af Pierre Perret sagde: "Der er kærlighed ved første øjekast, der blåmer hjertet".
Uanset hvor store blå mærker der er på min lige nu, ved jeg, at de til sidst vil heles, og til sidst vil jeg gå videre.
Jeg vil aldrig have Gaston, især hvis han ender som munk i et mistet kloster i dybden af Trifoullis-les-Oies (min gud, hvad spild ...).
Og så kan man ikke anstændigt have salige tanker mod en potentiel fremtidig novice, alligevel!
Selvom.
