En historie om kærlighed, men også om utroskab og om genopbygning.
Efter hvordan jeg overlevede min sammenbrud takket være mine slægtninge, er her den syvende episode af denne serie , der kan læses på mademoisell.
To måneder er gået siden jeg skrev den første episode af denne notesbog: Min kæreste snydte mig, og det var en eksplosion.
Der er sket meget siden min gamle verden faldt fra hinanden ...
Vi havde ikke rigtig brudt op
Som det ofte er tilfældet i lange forhold, var opløsningen ikke så klar som forventet. Der er undertiden et øjeblik af tøven, et gråt område, en prøveperiode som for at være sikker på, at vi ikke fortryder.
I to måneder prøvede jeg at forstå, tilgive, jeg fulgte illusionen om, at vi kunne opbygge et nyt forhold til min tidligere kæreste.
Vi begyndte at se hinanden en gang om ugen, drikke drinks på underlige steder, se film hjemme hos hinanden. Jeg fulgte endda ham for at købe sin nye dekoration, bosætte sig i sit nye liv.
Lejekontrakten forblev i vores to navne, og han havde efterladt nogle ting her.
I 2 måneder sagde vi til os selv "for øjeblikket, det passer os, vi lever fra dag til dag, og hvis vi lider for meget, vil vi stoppe, men i mellemtiden prøver vi på det rigtige".
Jeg prøvede rigtigt. Jeg forsøgte at høre mit hjerte bankende, jeg forsøgte at projicere mig selv igen , jeg forsøgte at overraske ham, at bringe ham ind i en hvirvelvind af lidenskab.
Men intet kom. Vi blev begge bedøvede. Vi talte meget om vores forventninger, vores ønsker og vores hjerter, der ikke længere slog ... men måske ville tiden gøre sit?
Ubeslutsomhed styrede mit liv, og det gjorde ikke noget godt
Jeg var ude af stand til at projicere mig selv, ude af stand til at tage fri, at se venner om aftenen. Mit liv drejede sig om hypotetisk ”måske”, ubeslutsomhed, og det lyder ikke som mig.
Jeg blev konfronteret med mine venners blik. Jeg var bange for deres dom, jeg forestillede mig bunden af deres tanker: "Wow, så du, hun gik tilbage med ham efter alt, hvad han gjorde mod hende?" Hun burde ikke have meget selvtillid ”.
Jeg sagde til mig selv "Jeg er sikker på, at de tror det, men de vil ikke fortælle mig det, fordi jeg er skrøbelig lige nu" ...
I virkeligheden var det ikke mine venners tanke, men en af mine indre små stemmer - den mest skadelige, den mest nedværdigende.
Og en dag kom en anden stemme til at opveje den.
" Du fortjener bedre. Tilgiv dig selv. Genopbyg dig selv. Giv dig selv lidt tid. Opnå dig selv anderledes. Giv slip på dig selv. Lær at stole på dig selv.
Se, andre klarede det, hvorfor ikke dig? "
Hun dukkede op over en weekend, mens jeg besøgte byer, som jeg sidst havde besøgt med min tidligere kæreste.
Minderne kom tilbage som et jordskælv, og den efterfølgende tsunami var ødelæggende.
Hvis jeg ikke kunne genopleve disse øjeblikke med ro i sindet , hvorfor kæmpede jeg for at genoplive et forhold ?
Dybest set ventede jeg på dette klik ... og jeg håbede det ville komme fra min eks. Men midt i en kamp mod sine egne dæmoner var han lige så ude af stand til at løsrive sig som mig.
Min rigtige opløsning, to måneder senere
Da vi så hinanden igen, stillede jeg ham et ultimatum : enten ville vi gå hele vejen, eller så stoppede vi.
Jo mere diskussionen skred frem, jo mindre følte jeg, at han var klar til at tage springet ...
Jeg havde stadig indtryk af at være den eneste, der førte båden, den eneste klar til at ofre alt, jeg kunne have forladt alt for at sætte brikkerne sammen igen. Jeg var stadig meget forelsket - det var det, der gjorde løsrivelsen så uoverstigelig.
Men mens jeg ventede rundt om svinget, kom han ikke og ledte efter mig, han fangede mig ikke.
Så jeg gav op.
Vi aftalte, at han skulle samle sine sidste ting, og det var sådan, vi virkelig brød op omkring nudler med tårer i sauce.
Efter det rigtige brud, forholdets virkelige sorg
De følgende dage var meget smertefulde.
En aften begyndte jeg at græde, mens jeg lavede en vinaigrette i en skål, som hans forældre havde givet mig. Jeg fandt mig selv latterlig, melodramatisk, men jeg bebrejdede mig ikke selv: Jeg gjorde hvad jeg kunne .
Til tider ville jeg vide, hvordan han havde det, at se hans indlæg på Facebook, Instagram, Twitter ... men det mindste tegn på aktivitet gnavede mig i maven.
Jeg havde igen brug for at have mine venner tilgængelige, men alligevel ikke i stand til at vide, om jeg ville være god nok til at byde dem velkommen. Jeg ønskede at tage på tur, men jeg var bange for at gøre det alene.
Så for at konkludere (ikke nødvendigvis endeligt, vi får se!) Denne brudbog, her er 8 lektioner lært om mig selv, om livet, kærligheden, døden og alt det andet .
Post-break-lektion nr. 1: Jeg er single og bange for højder
Mit ægte celibat begyndte den 8. marts, da verden fejrede kvinders rettigheder. Jeg troede, det var et sjovt symbol for mit nye liv.
Jeg ringede til mine venner og fortalte dem alt. De forstod, at jeg denne gang igen ville have brug for dem. De fortalte mig :
”Du kan se, det bliver fint. Du bliver en ny person, starter et nyt liv. "
Jeg havde problemer med at høre det på det tidspunkt. Jeg ville ikke have et nyt liv, jeg ville ikke være et nyt menneske. Den jeg havde, den jeg var for seks måneder siden, svarede nøjagtigt til mine forhåbninger!
Alligevel vidste jeg, at jeg dybt nede var nødt til at lytte til dem, at alt sker af en grund.
Men jeg var bange.
Med et snap af mine fingre befandt jeg mig på afgrundens kant , afbalanceret. Jeg vaklede, da jeg forsøgte at se bunden af afgrunden umærkelig.
Jeg, der aldrig havde haft svimmelhed, frygtede pludselig højder.
Post-break-lektion nr. 2: Jeg er bange for fravær
Dette fravær og sorg, som jeg beskrev i afsnit 2, Hvordan jeg lærte at leve alene, selvom det skræmte mig, fangede mig i topfart.
Så jeg omorganiserede mit liv for at genskabe vaner, undgå søndage alene, se venner efter arbejde, lære at nyde aftenen i lejligheden.
Jeg tilbragte den første weekend i mit eneste liv omgivet af gode mennesker, og mens jeg forventede at udholde ubehag i flere uger, vendte jeg tilbage til kontoret mandag med gusto.
Det var ikke sket med mig i evigheder.
Jeg spekulerede på, om dette var normalt, om øksen måske ikke faldt, når jeg mindst forventede det. Samme aften var det lykkedes mig at tage en ferie efter 3 måneders tøven.
Siden da har der været op- og nedture, men jeg tror, jeg kan skrive roligt, at jeg generelt har det godt .
Jeg gennemgår faser af refleksion, der undertiden er deprimerende, nogle gange opmuntrende. Men frem for alt havde jeg store præstationer i mit liv.
Efter lektion nr. 3: Jeg er nostalgisk
Før jeg skar bånd, blev jeg holdt tilbage af manglende evne til at afslutte et forhold, der har bragt mig så meget .
Jeg blev badet i nostalgi efter gode tider, for store og små glæder, for øjeblikke frosset i tiden, uoprettelige, i håb om en dag at genopleve dem.
Da vores forhold sluttede, var hjemlængde min værste fjende . Hun kom til at tegne minder, vække drømme og genoplive skyld.
Jeg havde svært ved at bryde væk fra nostalgi for denne idylliske fortid, fantasien om en lykkelig fremtid for to, men det trak mig ind i en sådan pit af melankoli, at jeg endte med at vende siden.
Jeg accepterede, at vores forhold havde en begyndelse og en slutning, og at lukning af det ikke betød at diskvalificere alle de øjeblikke af lykke, det havde fået.
Snart håber jeg at være i stand til at værne om dem uden at knuse mit hjerte.
Efter lektion nr. 4: Jeg er ikke klar til at tilgive
Selvom jeg aldrig har været lykkeligere og mere opfyldt i et forhold end i dette forhold, havde jeg til tider en vis utilfredshed.
For et par dage siden skrev jeg en hel side beskyldninger om min tidligere kæreste, som om jeg havde brug for dem for at komme ud af mit hjerte for endelig at slippe af med mig.
Jeg havde allerede fremsat disse klager til ham, men jeg var nødt til at skrive dem ned som for at overbevise mig selv om, at vores adskillelse var i rækkefølgen.
På det tidspunkt spekulerede jeg på, om jeg var klar til at tilgive. Mest af alt spekulerede jeg på, hvordan jeg kunne tilgive .
Jeg vidste, at det ville give mig mulighed for at løsrive mig fra smerten ... men når vi først sagde det, hvor skal vi starte?
Og så havde jeg i mine hænder Sarah Allarts bog: Søndag, mandag, glade dage, 101 positive psykologiske oplevelser at være lykkelige 7 dage om ugen.
Mens jeg gennemgik opsummeringen, stødte jeg på oplevelse nr. 35: At lære at tilgive.
Sarah Allart citerer forskning foretaget af North og Enright:
”Når vi er forkert såret af nogen, tilgiver vi, når vi bevæger os ud over vores vrede over for gerningsmanden, ikke ved at benægte vores ret til vrede, men ved at stræbe efter at give medfølelse, velvilje og kærlighed til synderen. "
Dette er min mirakelopskrift. Så jeg har brug for at oprette forbindelse til de gange, min eks gjorde mig glad og være taknemmelig over for ham .
For at gå til slutningen af processen råder Sarah Allart også til at give en gave til den person, der har skadet os. Men for øjeblikket indhenter nostalgi disse minder ... Så jeg giver mig tid.
Efter lektion nr. 5: livet har ingen mening
Jeg forstod, at den virkelige sorg ikke var at acceptere en ændring af livet, men at acceptere, at livet ikke har nogen mening .
I mit liv har jeg gjort alt rigtigt.
Jeg var venlig, perfektionist, forståelse, hårdtarbejdende, omsorgsfuld, kærlig, taknemmelig. Jeg forsøgte at blive et godt menneske, ikke for mig selv, men for andre.
Så den dag, en person, der deler mine værdier, vil komme langt med mig.
Men på trods af min bedste indsats starter min forholdsvej forfra, og der er intet jeg kan gøre ved det.
Livet har ingen mening, og reel sorg er at acceptere, at jeg er magtesløs på dets kurs. Det handler om at acceptere uretfærdighed og føle sig bemyndiget af det.
Lektion nr. 6 efter sammenbrud: Jeg er dødelig
Livet har ingen mening, og til sidst dør du . Jeg tror, jeg glemte det undervejs.
Jeg kan ikke påvirke, hvad der sker med mig, og det er denne voldelige påmindelse om min egen dødelighed, der er den sværeste at acceptere. Nu er det op til mig at gøre det til en styrke og gribe det som den bedste mulighed.
Post-break-lektion nr. 7: Jeg er følelsesmæssigt afhængig
Jeg forstod også, at jeg var rejst til at tro, at jeg havde brug for en ledsager for at være lykkelig, for at føle mig sikker.
Når jeg deler gode tider med mine venner og kommer hjem om aftenen og føler, at jeg havde en god dag, diskvalificerer min lille stemme disse små glæder: "glæd dig ikke for hurtigt, jeg minder dig om, at du er single, du kan ikke rigtig være glad ”.
Jeg kan ikke tavse hende endnu, fordi dette mønster af følelsesmæssig afhængighed stadig er forankret , fordi jeg ikke har været alene i 10 år. Også her vil tiden gøre.
Post-break-lektion nr. 8: Jeg er min egen fremmed
I dag er jeg bange for, at jeg ikke har kontrol over værdierne for den nye person, som jeg bliver. Her er jeg midt i en identitetskrise .
Den nye person, som jeg bygger nu, beskæftiger sig dagligt med en såret, forbitret, mistænksom, kynisk, vred del.
Jeg skubber hende ikke tilbage, jeg ved, at hun er der, og uanset hvor meget jeg taler med hende, berolige hende, forsøge at berolige hende, jeg frygter, at hun vil påvirke mine ønsker og mine ambitioner.
Jeg kan ikke kontrollere det, og det er det, der gør mig svimmel.
Men jeg har også svimmelhed, fordi jeg bare lærer at gå. Efter flere måneder på jorden satte jeg den ene fod foran den anden, og det er langt fra indlysende.
Heldig for mig, denne gang ved jeg, at hvis jeg falder, vil jeg ikke være alene .
Læs næste
