Da jeg var lille, i slutningen af hvert skoleår, så jeg min mor lægge mine notesbøger væk i et skab. En dag, da jeg var otte eller ni, ville jeg læse om mine første klassebøger. Det var umuligt af en simpel grund: vi havde kastet dem væk .
Hvad der kunne have været anekdotisk, generede mig totalt . Jeg spurgte mig selv: hvad var tilbage af fortiden, af mine minder, der allerede flossede? Det fandt jeg dybt uretfærdigt. Jeg ville huske alt , for at holde styr på, hvad der var sket.
Jeg græd meget, og jeg lovede mig selv: Fra nu af måtte jeg holde så meget som muligt for at tabe så lidt som muligt .
Nostalgi kan vokse og derefter forsvinde
Lidt efter lidt begyndte fortiden at rod i mine tanker uophørligt . Jeg kunne bruge timer på at glæde mig over de gode tider, jeg havde oplevet, og derefter græde over en sådan eller anden trist situation, der var sket med mig.
Jeg var som afhængig af nostalgi . Det var ikke så meget, at jeg fortalte mig selv, at det var bedre før, snarere at jeg ikke kunne give slip på mine minder for at engagere sig i fremtiden eller endda nutiden.
Jeg løb igennem fotografierne fra før, og med Internettet lyttede jeg til de sange, som jeg kunne lide tre eller fire år tidligere for ønsket om at genopleve de samme øjeblikke.
Og så i mine sene teenagere styrtede min computer ned, og jeg mistede alt på den . Det var i begyndelsen af skyer og sociale netværk, jeg havde ikke tænkt på at gemme de filer, som var mig kære.
Overraskende nok gik jeg ikke i panik som den dag, hvor jeg fandt ud af, at min mor kastede mine gamle skolebøger. Tværtimod er det som om ON-knappen, der var tændt på det tidspunkt, pludselig slukkede .
Jeg besluttede at handle mod nostalgi
Pludselig indså jeg, hvor meget nostalgi havde grebet mig. Indtil da havde jeg levet meget tidligere, men havde svært ved at se mig selv i fremtiden eller endda tage en plads i nutiden.
Jeg indså, hvordan det hele blev mere af en byrde end en hyggelig kokon .
Min beslutning blev taget: Jeg ville afslutte denne dårlige vane med altid at se til fortiden. Så jeg bare ...
Arresteret .
Min nostalgi VS ... mig selv
Jeg har vist observation og selvdisciplin. Da jeg følte, at jeg gik i en ny nostalgisk fase, tænkte jeg over for mig selv: hvorfor ville jeg gøre det ? Hvilken interesse fandt jeg der? Hvad kunne jeg i stedet gøre for at få mest muligt ud af øjeblikket?
Jeg besluttede også at smide alt, hvad jeg lagrede, for ingenting.
Selvfølgelig fungerede det ikke natten over, men jeg skiftede hurtigt. Og jeg følte mig meget mere i fred.
Jeg slap fred med tanken om at glemme
Jeg tror, at jeg i alle disse år befandt mig i denne frygt for fortiden, som undslipper, og som man ikke har mere kontrol over. Bortset fra at det var forgæves, var det ubrugeligt, hvis ikke at såre mig.
I dag har jeg udviklet en evne til at give slip. Jeg ved nogle gange, jeg lort, jeg siger ting, jeg ikke skulle have sagt. Jeg ved også, at de gode tider, der er gået, kun hører fortiden til. Hvad der skræmte mig er netop det, der gør livet smukt for mig .
Selvfølgelig ved jeg, at det til tider er godt at huske et øjeblik hurtigt . Det er som et tæppe, du ruller op en vinteraften, det er meget blødt, meget varmt.
Men sagen er, at hver nat ikke er en vinternat. Rulning op i et tæppe på en kvælende varm sommerdag. Om foråret har jeg det også bedre.
Og selv om vinteren vil jeg nogle gange bare gå rundt nøgen.
Her siger jeg ofte sjovt at jeg er YOLO. Bortset fra at det faktisk ikke er en joke. Jeg ved, at du kun lever en gang, og jeg vil nyde det og ikke fortryde. Så jeg løber til fremtiden og til livet!
