Sendt den 10. januar 2021
Hvis jeg ikke har haft sex i 2 år, er det heller ikke en moralsk, åndelig eller religiøs holdning, og jeg har ikke noget traume relateret til sex.
Når jeg siger traume, forbinder jeg det med en begivenhed samt meget specifikke konsekvenser (for eksempel posttraumatisk stresssyndrom), som jeg ikke selv har.
Faktisk er jeg den modsatte modstykke til "det sker kun med andre". Når jeg læser vidnesbyrd om seksuel vold, siger jeg til mig selv “dette kunne ske for mig”, og jeg beskytter mig selv i overensstemmelse hermed.
Da det ser ud til, at vi overalt ikke rigtig forstår, hvordan vi kan gå uden sex så længe uden at være offer for seksuel vold eller være aseksuel ...
Jeg vil forklare, hvad der bringer mig til denne situation .
Jeg er ikke aseksuel
Allerede ved jeg, at jeg ikke er aseksuel, fordi jeg undertiden har lyst til sex og føler lyst til mænd.
På trods af dette har jeg i øjeblikket ikke sex, og dette er ikke et problem for mig. Jeg kan se, at det kan være svært at forstå, når du ikke er sådan.
Under alle omstændigheder har mange af mine venner svært ved at opfatte det, vi griner over det, men jeg ved, at de ville leve meget dårligt for at være i denne situation.
Her vil jeg fokusere på ikke-parforhold, for det er hverken en prioritet eller virkelig muligt at komme ind i et forhold lige nu i flere måneder.
Jeg arbejder på en arbejdsstudiebasis, så jeg bor hver anden måned i to forskellige byer. Og desuden vil jeg ikke bo i nogen af dem.
Pludselig vil jeg ikke investere i et forhold, der nødvendigvis vil være fjernt i det kommende år. Bagefter, hvis jeg bliver forelsket, ville jeg lade mig rive med.
Men hvorfor i helvede har jeg ikke haft sex i to år?!
Jeg er ikke lavet til en natstand
Den første årsag er en generel mangel på interesse for one-night stand.
Jeg havde det i et stykke tid, og selvom det gik godt, var det med hyggelige mennesker, jeg har ikke en uudslettelig hukommelse.
Faktisk tager det et stykke tid for mig at tilpasse mig hinanden, før jeg virkelig går af .
Selvom jeg let kan få orgasmer gennem ekstern stimulering af klitoris og med lejlighedsvise partnere, føler jeg, at det ikke er det, der virkelig tilfredsstiller mig.
Derudover har det i et forhold altid taget mig flere uger, før jeg har haft orgasmer ved penetration, og jeg tror, det kommer netop derfra.
Jeg kan ikke give slip helt, før der er oprettet en bestemt forbindelse.
Imidlertid er sex ikke ubehageligt for mig, og jeg kan meget vel møde nogen at sove med regelmæssigt nok til at vænne mig til det.
Når alt kommer til alt er der mange apps, der dukker op om dette tema. Så jeg kommer til mit andet punkt: Jeg har svært ved at stole på mænd .
Jeg har svært ved at stole på mænd
Alt i alt har jeg altid haft svært ved at sætte mig selv i en svag position, og jeg mener, at det at have sex med en mand sætter mig i en svag position.
Fordi jeg har lyst til, at han kan såre mig meget mere, end jeg kan såre ham .
Denne manglende tillid blev forværret efter at have hængt i mange måneder på udelukkende mandlige fora, hvor jeg så al den kvindefejl, der kan være, når mænd taler med hinanden om kvinder.
Mens jeg diskuterede med dem, indså jeg, at IRL (i det virkelige liv) kunne have været narret, at de kunne have været mænd, der ser godt ud, og som ville have gledet mig.
Jeg forestillede mig, at de derefter ville tale om mig, da de talte om deres partner, eller endda for nogle, at de deler stjålne fotos.
Selvom de er et mindretal for at gå så langt, selvom de er et mindretal for at være så respektløse, pletter den blotte kendsgerning, at jeg ikke kunne opdage dem, alvorligt den tillid, jeg kan have til dem.
Den eneste mulige løsning, jeg har fundet, er ikke at være flirtende i starten for at se, hvordan fyren opfører sig, når han er sammen med sine venner, og han prøver ikke at forføre mig.
I denne sammenhæng er en datingapplikation helt utænkelig ... Og det begrænser mine muligheder for at mødes betydeligt !
Jeg mangler tillid til mig selv
Endelig er det sidste punkt, at jeg generelt ikke behager mænd (selvom det sker), at jeg er bange for afvisning, og at jeg som et resultat har udviklet en lav selvtillid i mine evner til at behage .
Jeg er ikke særlig smuk efter de nuværende skønhedsstandarder.
Og desuden gør jeg ikke noget for at matche det: Jeg bærer ikke makeup, bærer næsten aldrig en kjole eller shorts, jeg har kort hår osv.
Ikke at man ikke kan være smuk under disse forhold, men det er, tror jeg, ikke det, der tiltrækker et større antal mænd.
I hverdagen er dette ikke noget, der bekymrer mig, jeg ser skønhed som en færdighed, som jeg ikke har, og desuden prøver jeg ikke at udvikle den.
Jeg kan ikke lide at være ønskelig i øjnene på mennesker, jeg ikke kan lide , udover det faktum, at jeg ikke glæder mig over at tage makeup eller iføre mig smukke kjoler.
Og hvis denne situation passer mig godt i min hverdag, på den anden side når det kommer til behagelig, har jeg ikke længere nogen selvtillid.
Og selvom jeg en dag fandt ud af, at jeg kunne se, at jeg kan lide en mand, jeg kan lide, hvis problemet med min manglende hårfjerning ikke er blevet behandlet før, ved jeg, at jeg ikke ville forsøge noget af frygt for at blive afvist. for det i sidste øjeblik.
Jeg er bange for at "skylde sex" til en mand
Bagefter er der andre ting, der griber ind, især det faktum, at jeg føler mig ubehagelig en-mod-en med nogen (men dette vedrører endda det venlige domæne).
For eksempel havde jeg to lejligheder som denne, med fyre, jeg mødte på fora.
Vi snakker med hinanden, fordi det er princippet om et forum, vi ser, at vi kommer godt overens, at der kan være mere, men ideen om at møde nogen IRL en-til-en mig er skræmmende (bange for ikke at have noget at sige for eksempel).
Og til sidst har jeg mere brug for knus og ømhed end sex .
Det bedste for mig ville være at tilbringe natten med en fyr, hvor vi bare ville kæle og uden at fyren var en sexsøger, hvilket ville give mig tillid til, at han ikke er venner med mig bare for at det.
Det ville frigøre det pres, jeg er nødt til at have sex med ham, så jeg kunne sove meget lettere med ham bagefter.
Der er en fjerde blokering knyttet til den tredje og knyttet til det pres, som jeg sætter mig på at "have sex" til den anden, så snart jeg har startet en bevægelse i denne retning.
Hvis jeg har det indtryk, at det er det, som fyren venter på, er jeg bange for enten at føle sig forpligtet til at afslutte, eller at føle sig skyldig for at lade fyren håbe, at vi skulle sove sammen ...
Hvad med onani?
Jeg akkumulerer derfor en meget relativ interesse for one-night-stand med manglende tillid til mænd, vanskeligheder med at behage mænd, der kan behage mig og manglende selvtillid ...
Og sådan finder jeg ud af, at jeg ikke har sex i så lang tid.
For at afslutte det har jeg mødt meget få mænd, som jeg kan lide de sidste to år.
Jeg er ofte på farten, hvilket gør det endnu vanskeligere for mig at skabe tillidsforhold.
Og det er klart, at manglen på sex, jeg kan føle, ikke er stærk nok til at overvinde alle disse forhindringer .
Med hensyn til onani har jeg ikke noget problem med det!
For frekvens, svært at sige, er der tidspunkter, hvor jeg kan gøre det dagligt, og andre gange, når jeg vil gøre det en gang om ugen.
Det reagerer ikke rigtig på manglen, men da det ender med at passere, og det er heller ikke en frygtelig ting at opleve, jeg beskæftiger mig bare med det!
Jeg er ikke lukket for sex, men jeg venter på at være selvsikker
Hvis muligheden giver sig, og jeg føler mig selvsikker nok, ville jeg ikke sige nej.
På det seneste er der et par mænd, der fangede mit øje, og jeg mærker vandet lidt (men hvis det blev gengældt, ved jeg heller ikke, om det ville lykkes, jeg er allerede flygtet et par gange)!
Næsten ikke længere at hænge ud i nogle onlinefora hjælper også med at stoppe med at udvikle denne frygt for meget , men den er stadig til stede.
Lidt som en person, der læser nyheder 24 timer i døgnet og opretholder en muligvis irrationel frygt på denne måde.
Mit sexliv er ikke noget, jeg råber fra hustagene, men jeg føler ikke så meget socialt pres som fx voksbehandling.
Hvis spørgsmålet kommer, kan jeg tale om det, men jeg foretrækker at undgå det, fordi jeg ved / antager, at jeg vil blive bedømt , og jeg ønsker ikke nødvendigvis at dvæle ved detaljerne.
Grundlæggende skulle jeg have sex for mig at skulle:
- At jeg møder nogen, jeg kan lide
- At han også kan lide mig, at han ved, at jeg ikke vokser, og at det ikke generer ham
- At jeg ved, at han ikke specielt forventer sex fra mig, og at han kan nyde at overnatte hos mig uden at sove
Og indtil videre er alle disse kriterier ikke opfyldt!
