Tidligere i # 62 dage: Undskyldningsbrev til mig selv: undskyld for den skade, jeg gjorde dig # 62 dage
Jeg kom ikke her for at lide, okay? Nå nej, det giver mening. Jeg kan ikke lide at lide. Hvem kan lide dette? Jeg indrømmer, hver sin knæk, jeg dømmer ikke, men præcist ... Nogle gange forårsager lidelse glæde.
Nå, det er ikke min sag, jeg er ikke fan af BDSM, jeg kan ikke lide at tage slag og endnu mindre give dem (ja, endnu mindre end at modtage dem ...). Og alligevel glæder jeg mig også undertiden over lidelser.
Tag glæde ... af lidelse?
Det passerede mig, mens jeg løb 5 km på havet i Marseille, søndag den 25. juni, til #ROXYFitness-begivenhederne.
Det var en varme, der ikke skulle blive kneppet i solen, og jeg slugte støvet fra tusind løbere.
Stålhimlen, efterklang af asfalt, muskelsmerter, intet af dette var behageligt.
Jeg gissede. Så jeg troede, jeg ville holde op, for hvad tvinger mig til at gøre dette mod mig selv?
Ville jeg ikke have det bedre i en bikini, mine tæer i vandet, ligesom de sejlere, jeg går forbi, skarlagenrød, ånden smertefuld?
Og det var da jeg indså noget: Jeg ville fortsætte mere end at stoppe. Mens jeg objektivt set havde nul grund til at holde ud.
Det var alt sammen smertefuldt. Jeg ville ikke engang rigtig løbe. Men det gav mig en KIF, det fortæller jeg dig ikke.
Lidelse ... og modstand, to forskellige fornemmelser
I mit hoved havde jeg ikke smerter, jeg var i modstand. Varmen, støvet, det var hævn fra elementerne, og den morgen var jeg stærkere end dem. Jeg har ikke givet op.
Muskelsmerterne var ikke en trækkamp mellem mit sind og min krop, det var en demonstration af mit potentiale: det gør ondt, men ikke nok til at stoppe mig.
Jeg døde ikke på dette spor, jeg overhalede mig selv. Det var en gammel version af mig selv, der spildte væk, og det var hun, der ønskede at skubbe mig til at give op, som et desperat forsøg på at overbevise mig om, at "det var bedre før".
Det var bedre, når jeg følte mig for tung og for træg til at udfordre mig selv i sport. Da jeg var for træt og for travlt til at tage mine sneakers på og sluge 5 km bare fordi jeg kan gøre det på 30 minutter. Og at jeg altid vil have 30 minutter om dagen til at afsætte til min krop, til mit velbefindende, til mit helbred.
Lort nogle gange for at overgå dig selv?
Jeg kom ikke her for at lide, men nogle gange er lidelsen en overgang, et stadium af transformation, som jeg gennemgår for at blive en bedre version af mig selv. Lidt som "du vil føde i smerte", forvandlede jeg mig i lidelse.
Det betyder ikke, at jeg er villig til at lort hver dag og venter på, at min situation bliver bedre. Det betyder, at jeg er klar til at udnytte mine reserver og modstå, selvom det betyder at lide af det, for at lykkes, erobre, fortsætte, opnå. Bliv bare bedre.
Udtrykket "smertetærskel" eller tolerancetærskel gav mening for mig den dag. Det er en tærskel. Hvis jeg stopper der, går jeg ikke nogen steder. For at komme videre skal du gå ud over det.
Jeg kom ikke her for at lide, men jeg er klar til at lide for at kunne komme videre hurtigere. At blive en bedre version af mig selv.
Læs næste i # 62 dage: Ønsker at være kontra passive ønsker: Master Yoda versus min indre gennemsnitlige pige # 62 dage
