For et par år siden, da jeg gennemgik en vanskelig fase, bad min krympning mig om at liste de ting, jeg kunne lide ved mig selv.
Jeg turde ikke fortælle ham det første svar, der kom mig i tankerne, selvom det er muligt, at han så det lille sardoniske smil på mit ansigt i det øjeblik.
”Jeg kan godt lide, hvordan jeg ser ud,” sagde jeg til mig selv, ikke uden skam.
At være kvinde og være smuk: et tabu
Skammen, som kvinde, ved at "tilstå", at du ikke finder dig grim, men snarere smuk og attraktiv. Som om det er et beskidt ord, ligesom det gør mig pretensiøs.
Det, endnu mere besværligt, at fortælle mig, at det var meget trist, at det, jeg foretrækker ved mig, er store blå øjne og træk arvet fra Moder Natur. Hvilken indrømmelse af fiasko! Havde jeg så lav selvtillid, var jeg så dårlig at foretrække mit ansigt frem for min personlighed?
Ikke tilfreds med at torturere mit sind, men jeg overtog det hele med en finér af skyld: hvor uanstændigt var det at klage over at have vundet det genetiske lotteri!
"Min stakkels mand, hvor svært det er at være en smuk pige," hviskede en lille indre stemme til mig.
Jeg nøjede mig med at mumle et par vage kvaliteter til min krympning ved at fremkalde, de rosenrøde kinder, det faktum at finde mig selv "ikke alt for groft fysisk" (fordi man alligevel ikke skulle sige "smuk"), men passe mig at placere denne egenskab kun i fjerde position.
Min barndom og min ungdomsår som "grim"
At finde mig selv smuk var stadig ikke altid let.
I løbet af min barndom og de fleste af mine teenageår voksede jeg op med ideen om, at jeg var ”grim”.
"Hekses næse," fik jeg at vide i folkeskolen. En gang gjorde en kammerat mig endda æren af at tegne mig i kridt på fordybningen med et uforholdsmæssigt nasalt vedhæng.
"Du alligevel, du vil aldrig have en fyr." Du er for grim, ”gentages af disse to yndige drenge, der sad bag mig hver aften i bussen tilbage fra college i 4. klasse.
"Paul gjorde narr af Cléments ansigt, fordi han sagde, at han syntes, du var charmerende", hvisket af en ven i anden klasse, for det var tilsyneladende uden forståelse at finde mig noget andet end grimt .
For den unge pige, jeg var, lød det i mine ører at blive sat i den "grimme" kasse som den værste fornærmelse.
Jeg var dybt overbevist, selvom min grund skreg til mig, at det var dumt, at jeg kun kunne opfylde mig selv, hvis jeg var "smuk".
Jeg så på mig selv i spejlet og tænkte resigneret: "Jeg er grim, så jeg vil aldrig være i stand til at elske mig selv og have det godt med mig selv." "
Inderst inde havde jeg forstået, at min værdi som pige lå i min krop. Jeg tænkte på de "smukke piger" på legepladsen, og jeg følte en smertefuld vrede ved tanken om deres "held".
Jeg blev taget af en sådan følelse af uretfærdighed og jalousi, at jeg fandt alle verdens fejl og overbevisninger om, at jeg var bedre end dem.
Ingenting at lave. I mit hoved gav deres skønhed dem for meget start, umuligt at indhente, uanset mine styrker.
At vokse op og gå ind i skønhedens kanoner: den store desillusion
Derefter kom de første komplimenter i gymnasiet såvel som drengens udseende.
Når jeg rørte ved et mål, der indtil nu syntes utilgængeligt for mig og ønskede at hævne mig på den kritik, jeg havde modtaget, startede jeg derefter et usundt løb om at blive den smukkeste mulige.
Og den tyndeste mulige, for det siger sig selv, at skønhed for mig på det tidspunkt gik gennem en krop à la Victoria's Secret.
Jeg blev drevet af en fast idé: at tabe mig endnu mere for at nå pigernes kroppe i badetøjsannoncerne. Jeg følte mig for tyk, selvom jeg naturligvis var i størrelse 34.
Jeg forsøgte at berolige mig ved at sammenligne mig selv med de andre piger i gymnasiet:
"Jeg er heldig nok til at være tæt nok på magasinernes fysik til at være i stand til at opnå det samme, hvis jeg lægger mig nok på," sagde jeg til mig selv.
Jeg udviklede et usundt forhold til mad ved at tælle kalorier og timevis af træning, nogle gange springe måltider over og bruge meget tid på at kontrollere min røv og lår i spejlet og lede efter pundene mindre.
Hvordan kunne jeg være faldet så langt i fejl og tænke - mere eller mindre bevidst - at min lykke og min succes lå i mit udseende?
I begyndelsen af mine studier, galvaniseret af mænds tilbagevendende komplimenter og en stigning i popularitet på grund af mit mærke som "god pige" i gymnasiet, deltog jeg i min egen seksualisering.
Et dobbeltkantet sværd, som du kan læse i denne udtalelse, jeg skrev for mademoisell.
Fordi der ikke var noget givende ved at blive anerkendt for at være "god". Tillid vaklende fra et brud, jeg følte mig som en tom skal: smuk udvendigt, grim indvendigt.
Jeg havde fastholdt menneskers ønske, mens jeg dybt nede var i en desperat søgen efter validering af mig selv.
Alle havde lagt mærke til min konvolut, men ingen havde set mig, sagde jeg til mig selv. Jeg troede, det var fordi der måske ikke var noget at se.
Indse, at skønhed ikke bringer lykke og afviser din kvindelighed
Efter denne smertefulde erkendelse spillede jeg på mit udseende for ikke at være for feminin, for ønskelig.
Jeg ville have mænd til at lægge mærke til mig så lidt som muligt. Fysisk hører jeg.
For eksempel tillader jeg mig læbestift, den stramme nederdel eller hæle, men aldrig alle tre på samme tid. Når jeg sætter en meget "feminin" egenskab på, passer jeg på at opveje med resten af mit outfit.
Jeg nægter at lægge for meget vægt på tøj, makeup, mit hår, min voksning.
For mig er det en måde at kæmpe mod de diktater, der vejer kvinder, ved at vise mine venner, der er så selvbevidste, at jeg kan gå ud på gaden i min pyjamas, renset og behåret uden at lynet falder på mit hoved.
Men jeg indrømmer det, det er også af frygt for at gøre for meget og for at blive reduceret til et stykke kød, eller at stereotyper projiceres på mig : overfladisk, godt for det, dumt ...
Jeg ved, det er ikke MEG at ændre for andre. Men nu undgår jeg mænds øjne, fordi det gør mig sur.
Jeg er vred over, at folk kommenterer mit udseende om aftenen eller på gaden, før de kender mit fornavn. Jeg er sur, fordi jeg hviskes "Jeg kan lide dig" uden at tale til mig.
Nej, du kan ikke lide mig. Du kan ikke vide, om du kan lide mig, fordi du ikke kender mig. Hvad der appellerer til dig er min krop, ikke mig. Og det er IKKE givende for mig.
Frem for alt er jeg vred over, at det at være sexet eller klædt fortolkes alt for ofte som et signal til at betyde 'vi ville have det' og en tilladelse til at lægge hænderne på din røv eller værre.
Komplimenter til kroppen: ikke nødvendigvis givende
Det tog lang tid at sætte ord på mit ubehag. Indtil jeg læste disse ord fra digteren Rupi Kaur, som genklang så stærkt i mig, at de trak tårer fra mig:
”Jeg vil gerne undskylde alle de kvinder, jeg fortalte, at de var 'smukke', før jeg fortalte dem, at de var kloge eller modige.
Jeg er ked af, at jeg fik dig til at tro, at noget, du blev født med, er den ting, du kan være mest stolt af, når din ånd har løftet bjerge.
Fra nu af vil jeg sige ting som om du er modstandsdygtig eller er fantastisk.
Ikke fordi jeg ikke synes, du er smuk.
Men fordi du er så meget mere end det. "
At komplimentere en kvindes fysik er ikke nødvendigvis pejorativ. Men ikke hvis det er det eneste kompliment, du giver hende, og ikke hvis det er alt, hvad du ser i hende.
Dette er den STOR nuance.
Befri dig fra dit udseende
Jeg har ikke lavet fred med andres blik endnu, men jeg tror, jeg har sluttet fred med min krop og elimineret (næsten) alle mine komplekser.
Ikke fordi jeg finder mig fysisk perfekt, men fordi jeg ikke længere lægger så meget vægt på det, som jeg længe har betragtet som ufuldkommenheder.
Den bodypositive bevægelse hjalp mig et stykke tid, men i dag spekulerer jeg på, om vi ikke skulle gå endnu længere.
At elske din krop er godt. Men hvad nu hvis det næste skridt var at kunne bryde væk fra det? I det mindste at løsrive sig fra sit fysiske udseende?
At kunne sige: ok Jeg kan ikke lide min næse, mine bryster eller endda min bagdel, men… SÅ HVAD?
Sociologen David le Breton, hvis værker på kroppen, jeg læste under mine studier, skrev en sætning, der ramte mig og ændrede mit forhold til kroppen. I Anthropologie du corps et de la modernité forklarer han:
”Der vil kun være (...) 'frigørelse af kroppen', når bekymringen for kroppen er forsvundet. Vi er langt fra det. "
Din fysik bestemmer ikke dit værd
I slutningen af denne rejse stiller jeg mig selv en masse spørgsmål, og jeg har en beklagelse: at have givet MEGET meget betydning for mit fysiske udseende siden min barndom, fordi, som du har læst i min vidnesbyrd, det har altid tjent mig ...
Hvorfor tog det over 20 år at begynde at lære at elske mig selv som en person i stedet for som en krop?
Hvordan kunne jeg have troet så længe, at skønhed var en vigtig egenskab, hvis ikke DEN vigtigste i en kvinde?
Hvorfor er du nødt til at kæmpe for at blive set andet end gennem din fysiks prisme? Så vi ser dig andre end en "god", "fed", "grim", "sød" eller "sexet" pige?
Jeg er glad i dag for endelig at have forstået, at min værdi ikke ligger i min krop.
Måske synes du det er let for mig at sige det, da jeg falder inden for skønhedens standarder for øjeblikket. Måske.
Men jeg er dybt overbevist om, at forståelse af dette tidligere ville have reddet mig fra meget lidelse som barn, mens jeg forbød mig selv lykke, fordi jeg var grim og voksen, da jeg kæmpede for at elske mig selv uden for min kuvert.
Det ville også have reddet mig fra at deltage i den usunde konkurrenceånd, der undertiden eksisterer mellem kvinder, forvandlet os til rivaler og tilbageholdt sororiteten.
Fokus på kvinders fysik: en fælde
Med mit vidnesbyrd vil jeg gerne åbne en debat om vægten af kvinders fysik i dette samfund og fremhæve det faktum, at påbud om skønhed er usunde for ALLE.
Jeg vil også gerne vise alle kvinder fulde af komplekser, at det at elske sig selv fysisk ikke gør dig lykkelig, som jeg længe har troet.
Fordi din værdi som person ligger andre steder. Det lyder meget bådefuldt sådan, men det var først for nylig, at jeg selv formåede at tro det.
Jeg er opmærksom på, at min historie ikke nødvendigvis vil revolutionere dit forhold til kroppen og få dig til at glemme dine fysiske komplekser, men jeg håber, at det vil have bidraget til at plante et lille frø, der vil hjælpe dig på vejen til accept!
