På trods af mit ønske om at være en rigtig god person en dag bebrejder jeg mig selv for to eller tre ting. Som min enorme beklagelse over ikke at vide, hvordan man karamelliserer løg uden at brænde dem. Tilfældigt.
For eksempel: der er mange ting, jeg gerne vil give noget for. Jeg ved, at livet ville være endnu glattere og jævnere for mig, hvis jeg fjernede nogle mini-kilder til irritation, og at det er latterligt at krænke bagateller.
Selvom vi kun bliver vrede i et par sekunder, finder jeg det allerede for meget.
Så jeg arbejder på det. Og ifølge en terapi, der er udviklet af mig, skal du starte med at antage for at forbedre det.
Når jeg ændrer noget, og ingen bemærker det
Der er noget, der ikke har ændret sig siden jeg var ti: når jeg har noget der har ændret sig fysisk derhjemme, vil jeg vise det for alle.
Køber jeg en ny jakke? Jeg vil gerne sætte det på med det samme, selvom det ikke er egnet til vejret. Jeg har nye sko? Det er på grænsen, hvis jeg ikke bruger dagen med det, mine ben løftes op til himlen, så alle kan beundre dem.
Men det værste er, når jeg går til frisøren. Hver gang jeg går, håber jeg på "åh" og "ah", selv hyklere, er jeg ligeglad.
Men hvad jeg glemmer hver gang er, at mit hår lider af syndromet kaldet hagridation (feminint navn, betegner det faktum at have hår så uafhængigt som Hagrid) ...
Hvis jeg tager mig tid til at kæmme mit hår, har de fået et unormalt udseende et par minutter senere. Jeg kan ikke længere tælle, hvor mange gange jeg forlod hjemmet tilfreds med dem, kun for at være ude af stand til at forstå, hvad der var sket, da jeg så min refleksion, når jeg kom til kontoret.
Jeg tror, de har deres eget liv. Og at de hver især har deres egen lille karakter. Pludselig er det helt normalt, at de omgrupperes i agglomerat (mellem venner af hår), og at hver knude vælger at holde langt, meget langt, i spids af de andre.
Så det er normalt, at ingen lægger mærke til min skiftesnit! Det er som en hund, der gik til plejemanden for to uger siden og har haft masser af tid til at krølle sig sammen i to eller tre hundeaffald siden: du er ikke klar over, at noget har ændret sig i hans udseende.
Men jeg kan ikke gøre noget ved det: hver gang håber jeg, at denne nye frisør, som jeg kun får at vide godt, vil vide, hvordan jeg styrer mit skøre hår, og jeg venter på de komplimenter, der aldrig kommer.
Det var det værd.
Helt ærligt skulle jeg ikke være ligeglad: hvis jeg får arret på hovedet, er det nogle gange for mig, ikke for andre. Men OK. Mennesker er svage. Svag og særligt grim, især når han er den første, der ikke siger noget om andres frisurer.
Når de prøver at passe mig ind i den "anden single"
For et par dage siden følte jeg noget, som jeg ikke havde følt siden mit tredje år: Vi lavede en vittighed om, at jeg kunne gå ud med sådan en person "fordi I begge er single" .
Med "vi" mener jeg "en pige, jeg ikke vidste, talte til mig om en fyr, som jeg heller ikke kendte".
For det tredje vejede mit cølibat på mig: alle mine veninder var begyndt at spille touch-tisse, og jeg ville også gerne.
På den anden side lever jeg det meget, meget bedre. Jeg lever det godt. Jeg lever det mere end godt. Jeg skovl ham, i mit cølibat drager jeg fordel af hvert minut. For en dag bliver jeg forelsket igen, og det vil være godt, men parrets onde sider vil også komme tilbage. Så mens jeg venter, drager jeg fordel.
Men da den pige, som jeg ikke kendte fra Eva eller Adam, kom ud "fordi I begge er single", sendte det mig tilbage til mit ansigt alle de gange, jeg blev kaldt ud. refleksioner baseret på "det er normalt, at du har en stor røv, fordi rullende skovle får dig til at miste 12 kalorier, når du aldrig har sovet".
Hvor de forsøgte at passe mig ind med denne eller den anden fyr, fordi "nej, men du bliver alligevel ikke vanskelig, se på dig selv".
Det var bare for vittigheden, og mit liv har intet at gøre med, da jeg var 15, men wow. Hvad forstyrrede mig. I mindst ti minutter. Så det var en vittighed!
Når jeg spiller en sang, som jeg elsker, og vi finder det lort
Når jeg virkelig kan lide en sang, jeg lige har opdaget, lytter jeg til den igen og igen. Hele tiden. I dage eller måneder afhænger det.
Før var min naturlige tilbøjelighed til hurtigt at få det til at lytte til folk, jeg kan lide, fordi det er normalt at dele det, du elsker, med dem, du elsker. Jeg tager bare sangen på og venter på at se hinandens øjne og ører undre sig.
Sagen er, at jeg har tendens til at overvurdere min forbindelse til den pågældende sang. Når jeg er mæt, er jeg fuld, og det er næsten som om hun pludselig er en del af mig.
Sagen er også, at jeg har en tendens til at glemme det berømte bud om "enhver smag er i naturen", og intet siger, at dette stykke vil glæde den anden så meget som mig.
Ja, det skete for mig at have kun reaktion:
"Ah men hvad er det for en lort?" "
Og pludselig tage det til et personligt angreb. Jeg ved, jeg er dum. Og det værste er, at det væmmes lidt af sangen, som jeg elskede så meget et par minutter før. Fordi det minder mig om min irritation.
Når jeg bliver afskåret
Da jeg var yngre, var jeg virkelig genert. Nogle gange tvang jeg mig selv til at tale i en gruppe venner, men det lykkedes mig aldrig at blive komfortabel. Så for at bryde forlegenheden blev jeg afskåret. Og det startede ofte med "hvad hun mener er, at ...".
Jeg kunne kun bebrejde mig selv. Men jeg var ked af det, netop fordi jeg vidste, at det var min skyld.
I dag er jeg ikke rigtig genert masser længere (jeg rødmer, når nogen giver mig et kompliment, eller når jeg skammer mig over min vittighed, eller når jeg laver en fejl i et upassende øjeblik).
Men når jeg bliver afskåret, får det mig til at skæve. Eller endda nægte at sige slutningen af min sætning, når nogen indså, at jeg var blevet afskåret.
Et rigtigt ondt, siger jeg dig.
gi "VAR DU IKKE FORSØGET AT HÆVE DIN HÅND? FOR AT RESPEKTE DINE INTERLOCUTØRER? ELLER TROR DU AT DU VED BEDRE END MIG, HVAD JEG VIL SIGE? DU VAR HØJ I GAMME SKOLE POLITISKE INTERVJUERE AH YEAH? "
Jeg kan ikke rigtig godt lide det, primært fordi det bringer dårlige minder tilbage.
Heldigvis er jeg distraheret nok til at glemme hurtigt og frem for alt klar nok til at indse, at det er sjovt at blive ked af det så lidt, så tredive sekunder senere er jeg tilbage på spillebanen i godt humør ... Men stadig.
Dette er dumt. I en hidsig samtale afskærer du selvfølgelig nogle gange nogen uden dårlige intentioner, bare fordi du ikke kan vente med at sige dine ting.
Men i det virkelige liv er hovedårsagen til, at jeg ikke skulle være ligeglad, ja ... jeg gør det selv hele tiden!
Og du, hvad er de små ting i hverdagen, som du prøver at beskytte dig mod?
