Når det kommer til et romantisk forhold, har jeg altid haft mange problemer med at vide nøjagtigt, hvad jeg ønskede, eller i det mindste acceptere, hvad jeg ønskede.
Deaktivering af forudgående forestillinger
Jeg var virkelig bekymret for, at min definition af kærlighed og forhold kun ville blive påvirket af samfundet og alt det indhold, jeg havde slugt siden jeg var barn, mellem Disney og idealerne i gennemsnitlige kvindeblade.
Dybest set ville jeg virkelig på indersiden blive elsket af den, jeg var af nogen, og vende tilbage, men udefra kunne jeg ikke stå ud med tanken om, at min lykke ikke afhængede af andet end denne side.
Jeg ville bevise, at jeg kunne klare mig uden en mand, og at jeg ville blive perfekt alene.
Jeg ville bevise for mig selv og for samfundet som helhed (ja ja, han var en megalomaniac chouia, hvad vil du, ungdomsårene skåner os ikke), at jeg kunne klare mig uden en mand, og at jeg ville blive perfekt alene og helt tilfreds med intet og ingen.
Med det var jeg også overbevist om, at jeg var fuld af fuldstændig lammende mangler, og at ingen alligevel ville være sammen med mig på grund af alle disse ufuldkommenheder.
Vi blander det hele sammen, og det giver en ung pige overbevist om, at indtil hun aldrig har gjort et gigantisk arbejde med sig selv for at fjerne alle sine fejl, og at hun ikke har opnået den ultimative perfektion, vil hun aldrig være i stand til at finde nogen. 'såvel som at være tilfreds med den nogen.
År med sentimental vandring
Så da jeg ikke var perfekt, kunne jeg ikke finde nogen perfekt, ikke? Jeg forsøgte at bevise det for mig selv i godt fem år ved at kæde de erobringer, der svarede til mig mere eller mindre (især mindre).
Jeg havde flere krav til min personlighed end den andens.
Jeg ville være i et forhold, så jeg ledte efter. Aktivt. Fester, barer, dating sites. Overalt, hele tiden. Det dræbte. Især når du aldrig får det, du ønsker, eller det viser sig at være den forkerte person.
Jeg sigtede altid mod fyre, der ikke gav noget for mig. Eller hvem troede, jeg var sød, men selvfølgelig ikke nok til at opbygge et forhold til mig.
Ellers løb jeg ind i dejlige unge mænd, der syntes at fortælle mig, at jeg var alt, hvad de drømte om, men som fik mig til at løbe meget, langt væk.
I lang tid beskyldte jeg mig selv for ”Jeg er en grusom tæve, der ikke ved, hvad hun vil have”, fordi disse drenge i teorien så ud til at give mig præcis, hvad jeg ønskede. Bortset fra at det ikke var med dem, jeg ville have det. Logikken.
Jeg hærdede mig godt i disse år, og det bidrog også meget til at vide, hvad jeg ville eller ej, det tillod mig at forfine min egen definition af min relationelle "perfektion".
Mod selvaccept ... og dens vurdering
Jeg forstod, at det skulle være gensidigt, men virkelig gensidigt. At vi var nødt til at nyde hinanden på flere niveauer, følelsesmæssigt, fysisk og intellektuelt , ud over at vi ønsker at gå fremad sammen (og at være i den rigtige timing, det spiller også en rolle).
Jeg havde endelig oprettet en opskrift.
En opskrift, der forhindrer mig i at føle mig skyldig foran drenge, der tilbød mig meget, men som jeg ikke vil have ved min side, eller fra at føle mig nul over for dem, der ikke ønsker at se mig lande i deres liv.
Med det første forstod jeg, at gnisten (af den, der får dig til at fnise og som gør jer alle varme inde) var vigtig, og med den anden forstod jeg, at når den anden ikke ser ud til at give så meget som dig, kom af vejen. Og hurtigt (medmindre det er præcis det, du vil, dømmer jeg ikke).
Så i fem år eksperimenterede jeg, arbejdede på mig selv, ændrede (meget); Jeg skadede mig selv, jeg faldt fra en højde, jeg gjorde ondt, men frem for alt avancerede jeg, uanset hvad.
Endelig accepterede jeg mig selv, og jeg værdsatte endelig min karakter.
Jeg ankom til det stadium, hvor jeg forstod, at jeg kun var et menneske med dets fejl og dets kvaliteter, og til sidst accepterede jeg mig selv, jeg værdsatte endelig min karakter (i sine smukkeste og værste øjeblikke ).
Og forbandet det fik mig til at føle mig godt, et dejligt stort frisk pust, da jeg i lang tid havde forsøgt at nå et mål, en personlighed, der ikke var min.
Det tillod mig endelig at komme videre - selvom mødet heller ikke var øjeblikkeligt.
En dreng kan skjule en anden
Jeg troede i starten af 2021, at jeg havde mødt personen. Gnisten, den fysiske, følelsesmæssige, intellektuelle forbindelse, det hele var der . For godt til at være sandt. Jeg blev vild forelsket og samtidig i en vidunderlig illusion.
Denne unge mand boede på et andet kontinent (kan du mærke, at hun mister næsen?). Og på trods af vores gode forståelse syntes han ikke at ville fortsætte dette på afstand.
Men selv når vi skulle gå hver til vores vej, fordi jeg måtte vende tilbage til mit land, fortsatte jeg med at håbe - også fordi det gav mig grund til at tro på det. Lidt her, lidt der, lige nok til at hænge på.
Han dinglede håb om, at han ville komme tættere på mig, og at vi virkelig kunne prøve. Så jeg håbede. I længden.
Selv da han begyndte at gå sammen med en anden (du ved, den ting, der normalt slukker for dine ører), fordi jeg vidste, at det var midlertidigt med hende, mens det ventede på at flytte og at komme nær mig.
Og han endte med at flytte. Jeg var meget begejstret for ideen om vores potentielle fremtidige forhold.
Men inden alt dette, i en dejlig weekend i maj, gik jeg for at tage et meditationskursus på landet. Tre dages stilhed med fokus på mig selv.
Det var i slutningen af kurset, lige før jeg forlod lokalet, at jeg hørte en af deltagerne tale engelsk med en amerikansk accent. Kurset fandt sted i dybden af det dybe schweiziske landskab, med andre ord ikke den slags sted, hvor du møder en amerikaner! Fængslet gik jeg for at tale med ham.
Andrew havde rejst i Europa i et par måneder og havde været i dette center i omkring seks uger, han søgte at opdage lidt mere af Schweiz.
Da jeg lige var flyttet ind i en ny lejlighed og vidste, hvor svært det er at finde endda midlertidig, billig indkvartering i dette land, tilbød jeg spontant at rumme ham i et par dage, så han kunne opdage en anden region til en lavere pris. frisk.
Så vi planlægger at mødes igen en uge senere.
Som en selvfølge
Og den anden herre? Nå, jeg havde følt ham temmelig fjern i et stykke tid. Efter dette kursus havde jeg en meget realistisk drøm, hvor den symbolsk afviste hele min personlighed. Jeg vågnede grædende og prøvede at kontakte ham.
Intet svar mere.
Han spøgede mig fuldstændigt (og til i dag har jeg stadig ingen nyheder fra ham eller en forklaring). Jeg var ekstremt sur og meget trist: det er svært at forstå noget, når den anden person nægter al kommunikation, selv om stilhed på en måde er en form for erklæring.
Så alt hvad der var at gøre var at komme videre (græde, meditere og tegne for mig).
Og så kom Andrew til mit hus. Da jeg hentede ham på stationen, sagde jeg straks til mig selv: “Lort ... faktisk er han virkelig meget, meget sød den ene”.
Jeg ville især ikke have ham til at tænke, at jeg havde tilbudt ham logi kun for fangsten, jeg ville virkelig have ham til at kunne have et behageligt ophold uden at bruge for meget. For ikke at nævne, at frygten for at blive bedømt og passere for en let pige var stærk (tak for sexisme).
Så jeg var bare mig selv. Helt mig selv. Jeg gav slip; det betyder ikke længere, om der skete noget eller ej.
Vi tilbragte dagen med at grine, tale om alt og intet, opdage mange ting til fælles og tale om vores liv. Vi kom tættere og tættere på.
Men jeg prøvede stadig ikke noget, selvom jeg virkelig ville! Han endte dog med at fortælle mig, at der var en meget gensidig tiltrækning ved at kysse mig for at sige godnat.
Der fulgte altid flere vidunderlige dage, hvor vi fortsatte med at opdage hinanden, grine (meget) og elske lykkeligt. Hele tiden ved at vide, at han allerede havde sin returbillet til USA.
Vi talte om det, og vi var ret realistiske med hensyn til vanskeligheden ved et langdistanceforhold. Så vi besluttede at drage fordel af de få uger, der blev tilbudt os.
Et perfekt forhold
Vi forblev ganske fjerne i starten, og det endte med at vi slet ikke blev forelsket og erklærede vores kærlighed en morgen ved pudens hjørne. Fem dage før hans afgang.
Jeg er opmærksom på, at det at vide, at der var en "slutdato", hjalp os med hurtigt at afsløre os for hinanden og udvikle følelser lige så hurtigt. Jo tættere hans afgang nærmede sig, jo mere fortalte jeg mig selv, at det ikke var muligt at skulle adskille mig fra ham.
Alt var bare ... perfekt. Perfekt, fordi det er simpelt, sødt, smukt. Alt flød naturligt.
På trods af sprogbarrieren (heldigvis har jeg en god nok kontrol over engelsk), som nogle gange kan føre til misforståelser, kom vi perfekt overens. Fysisk. Intellektuelt. Og følelsesmæssigt.
Jeg kunne ikke tro, at jeg løb ind i en person, der syntes at elske mig, for alt hvad jeg er, inklusive mangler. Og at jeg føler nøjagtigt det samme for ham.
Han er perfekt, fordi han værdsætter mig og elsker mig på en enkel og ren måde. Man kan bruge timer på at tale om alt, ligesom man kan forblive i stilhed uden nogen spænding og nyde de stille øjeblikke.
I løbet af vores diskussioner og den tid vi har brugt sammen opdagede jeg alle dens kvaliteter. Han har den samme skøre humor som mig. Han er generøs, yderst venlig og viser stor empati og gode lyttefærdigheder.
Så måtte han hjem ... Det var meget svært for mig, jeg oplevede det som et brud. Vi fortalte os selv, at vi ville fortsætte med at skrive til hinanden, og vi ville se, hvor det ville føre os, mens vi fortalte os selv, at det ikke var realistisk at opbygge vores liv på afstand.
Et meget stærkt bånd på trods af afstanden
Det var meget smertefuldt at forlade ham, men vi fortsatte faktisk med at skrive til hinanden. Absolut hver dag. Og til Skype så ofte som muligt. Mens vi gentog, at hvis vi fandt en anden på vores side, ville vi lade den anden vide det.
Bortset fra at jeg ikke ville have nogen anden til at flirte, flirte, møde andre fyre. Jeg ville fortsætte med at tale med ham og bevare den bånd. Og det var gensidigt.
Efter en måned uden virkelig at have defineret vores forhold, men altid ønsket at kommunikere mere, tilbød jeg at komme og se ham.
Vi besluttede at komme i gang, at det ville være vores kortsigtede projekt, og at vi ville se, hvad der ville ske med det, men at vi fra nu af satte ord i dette forhold, og at vi blev enige om at være eksklusiv - af alligevel havde ingen af dem ønsket at gå andre steder, selv når det endnu ikke var klart.
Siden da har vi sluppet endnu mindre, endnu mere afsløret, og vi har skabt en meget stærk bånd på trods af afstanden. Da jeg gik til ham, var alt oplagt, simpelt.
Jeg vil være sammen med ham, han vil være sammen med mig, og selvom vi bor tusindvis af kilometer fra hinanden, finder vi en vej (en løsning, der får min kulstofafgift til at rødme).
Takket være moderne teknologier kan vi altid kommunikere: mellem meddelelser, tale- eller videoopkald finder vi en måde at opretholde vores forhold på. Og det fungerer, fordi vi begge vil have det, og vi investerer så meget hver på vores side.
Vi baserede vores forhold på klar kommunikation: hvis noget går galt, taler vi om det, selvom det er svært. Vi er klar over, at enhver følelse kan ændre sig, og hvis noget ikke passer os mere, lovede vi at fortælle hinanden.
Vi håber, at vi på lang sigt vil være i stand til at mødes eller i det mindste være tættere på hinanden, og vi organiserer vores fremtidige planer i denne retning.
Den perfekte person er dig selv først
Dette er første gang, jeg har oplevet en så stærk og tilfredsstillende kærlighed. Og dybt inde inde vidste jeg altid, at det ville ske en eller anden gang.
Jeg er opmærksom på, at det at have et langdistanceforhold siger meget om mig og min frygt, jeg ved også, at det ikke er for ingenting, at jeg er forelsket i en, der bor så langt væk fra mig.
Det er også en del af den måde, jeg går på mig selv og i mine forhold af alle slags. Det jeg ved er, at dette passer mig, og jeg føler, at jeg måske har brug for en afstand for ikke at være afhængig for meget af den anden og fortsætte med at vokse internt.
Jeg bygger noget smukt med denne smukke person. På trods af min frygt, mine mangler, mine bekymringer, mine forsvarsmekanismer, på trods af alle de ting, der fik mig til at tro, at jeg ikke var værdig til at blive elsket.
Jeg vil afslutte med at sige, at det vigtigste er virkelig (men virkelig!) At elske og acceptere dig selv først - og ikke kun i kærlighed.
Og fanden er det ikke så simpelt. Det er arbejde, det kommer ikke om to minutter, det er refleksion, bevidsthed, det er at have perspektiv på dine handlinger og på dig selv. Det er konstant, det er dagligt, det er aldrig forbi.
Men efter et stykke tid mærkes resultaterne stadig. Selvtillid er det skøreste værktøj, jeg har brugt.
Du tror måske, at du bliver helt narcissistisk over det, men nej, det er det, der er skørt: jo mere du tager dig af dig selv, jo mere du vil hjælpe andre, jo mere du åbner dig for andre, jo mere du føler en stærk og dyb kærlighed. Under alle omstændigheder er det, hvad jeg oplevede.
Og denne selvtillid hjælper i romantiske forhold. Der er heller ikke en perfekt opskrift at anvende, selvom jeg synes, at en god forbindelse på flere plan og en fælles trang til at bygge noget virkelig kan gøre det til et lille projekt.
Det er dig, der skaber din opskrift gennem dine oplevelser, dine opdagelser og den indre rejse, du laver med dig selv.
Jeg har fundet en passende person og et forhold, der giver mening for mig nu på dette tidspunkt i mit liv, og jeg håber at gå langt med ham.
Men frem for alt forstod jeg, at den perfekte person først er inde i mig, og at vi også skal tænke på at værne om dem og give dem den kærlighed, de fortjener.
