Artiklen blev oprindeligt offentliggjort den 11. marts 2021.
Hvis du forventer en Oliver Twist-stilart krydset med Cosette, er det en skam, men det gør det ikke. Jeg har aldrig sovet i et hundehus og har haft meget få klapper.
Jeg kan allerede høre kommentarerne komme ind, som "Haaaan, men hvis du ikke blev ramt, blev du ikke mishandlet": ja, undtagen hvis fejlbehandlingen kun var fysisk, ville det være meget lettere .
Jeg læste engang (umuligt at huske hvor): "psykologisk misbrug efterlader meget flere spor end fysisk misbrug, fordi ingen tror på dig, du har intet bevis". Og det er sandt. Vær forsigtig, jeg sætter ikke spørgsmålstegn ved eftervirkningerne af fysisk misbrug (især at de to generelt går hånd i hånd), og jeg siger ikke, at jeg har lidt mere end en, der blev ramt hele sin barndom , Det er langt fra tilfældet.
Men i mit tilfælde netop var jeg aldrig i stand til at tale om det, fordi jeg ikke havde noget bevis, det var mit ord imod hans . Jeg kunne ikke dukke op på stationen og sige "Se hvad han gør ved mig!" Fordi der ikke var noget at vise.
Et par års ro før stormen af psykologisk misbrug
Jeg er 22 år (ouhla, allerede ....). Jeg blev født i 1990 i Toulouse (Frankrig) fra en fransk mor og en belgisk far. Da jeg var 5 uger gammel, flyttede min mor og jeg til Belgien, og vi blev der, indtil mine forældre skiltes, i 1994, da jeg var ved at blive 4 år. Derefter vender du tilbage til Toulouse.
Toulouse er mit hjem, det er her jeg voksede op, jeg lavede de fleste af mine grundskole- og sekundærstudier der. Hos min mor, omgivet af mine bedsteforældre, min onkel, min tante og mine to ældre fætre.
Min mor siger, at jeg elskede min far i meget lang tid, og det tog mig ganske mange år at indrømme sandheden. Hun tager ikke fejl, i det mindste for anden del. Jeg forlod hjemmet kl. 18 (godt pakket, siger 19 minus 2 måneder) og gik for at bo (og studere) i Belgien. Hos min far. Men det er allerede sent i mit (korte) liv: lad os starte fra starten.
Fra det tidspunkt, hvor mine forældre skiltes, var organisationen meget enkel: Jeg boede hos min mor, og jeg gik til min far i skoleferien (All Saints, jul, februar, påske og hver anden måned i løbet af 'sommer). Jeg tog med fly, helt alene, som en voksen, min mor satte mig ned i Toulouse Blagnac, min far hentede mig på Brussels National. Et godt liv for en mouflette under 10 år.
Jeg har få minder fra min barndom, jeg husker den dag, vi forlod Belgien med min mor og andre temmelig vage ting, men intet specifikt. Ferien med min far, det var alligevel foden i de første år.
Da han så mig meget lidt i løbet af året, blev jeg forkælet råddent, da jeg var deroppe, og han arrangerede sin tidsplan, så den passer til mig ... ja, først.
Psykologisk misbrug: aldrig god nok for min far
Sidste gang han var tilfreds med mig, må jeg have været 7 år gammel . Han havde lovet mig, at hvis jeg var først i min klasse (jeg var i CE1), ville vi ride på Camargue (drømmen om en lille rytter). Hele året fortalte han mig, at jeg aldrig ville klare det alligevel, men han tog fejl. Og vi tog af sted til Camargue.
Det var sidste gang. Derefter faldt mine karakterer, jeg voksede op, og han holdt op med at elske mig . Endelig ... lad os sige, at intet nogensinde var godt nok. Jeg husker, at han ville ringe en gang om ugen om søndagen, og det første han sagde til mig var "Fik du nogen karakterer?" - og selvfølgelig var de aldrig gode nok.
Jeg voksede op sådan. Hørelse gentager, at jeg var dårlig, at mine karakterer var dårlige, at jeg var grim, for fed (jeg er 1m63 for 59 kg), at jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle klæde mig, at mine venner var idioter, min latterlige sport og mit atletiske niveau endnu mere, mine kærester blev alle hadet uden grund bare fordi de var mine venner osv.
Det kan virke trivielt, meningsløst, men det var sådan hver uge fra det tidspunkt, hvor jeg var syv, og det fortsætter stadig i dag. Og da jeg var hjemme hos ham, var det værre: han elsker at stille et show, og at knuse andre for at se stærkere ud er hans yndlingssport. Så snart der var mennesker, var det væk til showet .
Jeg har en hukommelse, som jeg sandsynligvis aldrig vil glemme (på trods af min hukommelse som en guldfisk): vi var i bilen, han var i telefonen (jeg vidste aldrig med hvem) og jeg hører ham stadig sige "Ma pige dette er den kvinde, der koster mig mest, og som jeg aldrig vil være i stand til at springe over "- og den slags" vittigheder "fik ham til at skrige af latter, og hans" venner "også. Sjovt, ikke?
Alt var sådan, jeg var aldrig god nok. Aldrig perfekt nok . Og mine fætre (3 og 5 år yngre end mig) var så meget bedre, altid ... Han fortalte mig selvfølgelig ALDRIG, at han var stolt af mig, ikke engang en simpel "godt klaret". Den dag, jeg tog eksamen fra gymnasiet, var hans eneste kommentar “Jeg er stadig glad for, at du har det! ". Okay.
Mit valg af studier (videnskabeligt siden andet år) mishagede ham meget stærkt: Jeg hørte alt, men frem for alt at jeg ikke var videnskabsmand, at jeg var litterær, så efter min studenterekspert forlod jeg med breve (for at se): Jeg varede et år, og jeg vendte tilbage til en videnskabelig gren, min vej, bestemt.
Og der hørte jeg (igen) alt: at jeg var for dårlig, at jeg aldrig ville klare det, at jeg bedre skulle give op med det samme i stedet for at fortsætte, at jeg alligevel skulle plante.
Psykologisk misbrug: slip og opgive alt
Så jeg knækkede. Jeg havde nogle psykologiske problemer i et stykke tid nu, og det blev værre. Jeg blev anorektisk . Intet forblev i min mave, jeg spiste tre krummer, som jeg så skulle kaste op så hurtigt som muligt, selv en kop te varede ikke længe.
Jeg tabte syv kilo om en måned, jeg sov ikke længere om natten, jeg var konstant døsig, ingen måde at koncentrere mig om mine klasser på - især da jeg tvang mig til at træne tre sportsgrene om ugen for ikke at risikere at tage på . Min krop holdt ikke længere chokket, og det gjorde min moral heller ikke.
I slutningen af maj, lige før min eksamen, vendte jeg tilbage til Frankrig i katastrofe, udmattet, uden selv at have afsluttet mit universitetsår.
Da jeg fortalte min far fra Frankrig, fornærmede han mig. Han fortalte mig, at jeg måtte sættes i et asyl, at jeg næppe var god nok til det, at jeg bare var en bastard, at jeg ikke engang fortjente at leve, og at hvad ikke sådan. Jeg afbrød tændingen. Fuldstændig. I ni måneder.
Jeg begyndte at tale med ham igen for nylig, og jeg fortryder det hver gang jeg har ham i telefonen: Jeg bliver stadig nedlagt så meget, mine studier er lurede, det job, jeg fik til sommeren, er enormt. joke, alt går.
Vi må også tilføje, at så snart vi har ulykken med at fortælle ham, at vi ikke er enige med ham og at svare ham, begynder han at skrige. Bogstaveligt talt. Og da han er en meter firs pr. Hundrede og ti kilo, er han skræmmende. Jeg har altid været bange for ham. Hvor mange gange har jeg ønsket mig hans død . Hvis bare…
Jeg er 22 år gammel. Jeg lærer næsten ikke at elske mig selv og at acceptere mig selv, heldigvis har jeg min mor og min kæreste, der støtter mig, og som ved med at fortælle mig, at nej, jeg er ikke dårlig, og at ja , Jeg kommer derhen. Jeg hader min far.
Jeg vil gerne stoppe med at tale med ham igen, men jeg er ikke i stand til at gøre det lige nu. Min far er en af de mennesker, der har bekymringer, men i stedet for at acceptere dem og forsøge at løse dem, foretrækker de at give deres frustrationer videre til andre .
I Belgien er min far en berømt person, og hvor mange gange har jeg hørt ”Du er så heldig at have en far sådan” ... Ja, det er det ...
Far, du læser sandsynligvis aldrig denne tekst, men ved, at jeg hader dig. Og at jeg aldrig vil tilgive dig for at gøre mit liv til en prøvelse. Jeg fortjente det ikke, ingen fortjener det.
Hvad er psykologisk vold?
I hendes vidnesbyrd identificerer savnen meget tydeligt, hvad hun led: psykologisk misbrug. Denne “usynlige” vold er en af de fire typer vold mod børn, der er identificeret af Verdenssundhedsorganisationen - på samme måde derfor som fysisk og seksuel vold og forsømmelse.
Psykologisk vold er lige så skadelig som anden vold , da den ligesom de andre ikke giver et velvilligt miljø, der er gunstigt for barnets gode udvikling og kan have skadelige konsekvenser for mental, fysisk, social sundhed osv.
I sin bog Le chikane moral gennemgår Marie-France Hirigoyen, hvad den internationale konvention om barnets rettigheder anser for at være psykologisk mishandling: verbal vold, følelsesmæssig afvisning, fjendtlig, sadistisk og nedværdigende opførsel. overdreven eller uforholdsmæssig, modstridende eller umulig vejledning ...
Usynlig vold
Ekstremt vanskelig at få øje på og snigende, men psykologisk vold undgår ofte årvågenhed hos dem omkring den. Da hans varemærker er usynlige, kan den misbrugende forælder let handle i mørket og efterlade et meget godt billede af sig selv til dem omkring ham - hvilket synes at være tilfældet i madZ's vidnesbyrd. Som et resultat konfronteres ofre med ensomhed og tvivl: hvordan bevises vold, der ikke er synlig? Hvilke beviser kan jeg give? Hvem vil tro mig?
”Objektivt” ville barnet ikke have noget at klage over - men hvis volden ikke er synlig og passerer gennem ord, gestus, opmærksomhed, ødelæggelse, er den reel. Marie-France Hirigoyen citerer ordene fra Bernard Lempert: ”Disenchantment is a system of ødelæggelse, som i nogle familier kommer ned på barnet og vil have ham til at dø; det er ikke et simpelt fravær af kærlighed, men organisationen i stedet for kærlighed af en konstant vold, som barnet ikke kun gennemgår, men også internaliserer - til det punkt, hvor det er ankommer til et dobbelt gear, hvor offeret til sidst overtager volden mod hende gennem selvdestruktiv opførsel ”. Der ligger al kompleksitet og vanskelighed ved denne spiral af vold:barnet bliver nødt til at komme ud af denne farlige cirkel for ikke at gengive vold, hverken på andre eller på sig selv .
Virkningerne og konsekvenserne af psykologisk vold
Så hvordan vokser du op og bygger dig op over for en giftig forælder? Som nævnt ovenfor bærer barnet ofte skylden: han er vanskelig, han overdriver, han er kilden til forældrenes vanskeligheder ...
Har jeg virkelig oplevet det, jeg tror, jeg har oplevet? At vokse op i et misbrugsmiljø kan du ikke altid se og forstå, at det er misbrug - trods alt er misbrug den “hverdagsnorm” i dette tilfælde. Hvad barnet imidlertid opfatter, er at det ikke er i overensstemmelse med forældrenes ønsker.
I dette tilfælde kan barnet opleve en følelse af skyld og stille spørgsmålstegn ved sig selv ("Hvad har jeg gjort for at irritere ham, skuffe ham ...") - hvilket voldeligt påvirker hans aktelse. selv. Den voldelige forælder har gennem misbrug brudt barnets kritiske sind, så hans egen vold ikke kan bedømmes. Under indflydelse af en psykologisk voldelig forælder befinder barnet sig i en psykisk kamp, hvor tvivlen blander sig ("Er det mig, der starter alt dette? Overdriver jeg?") , stress (på grund af et liv i konstant spænding), frygt og isolation (“Hvem kunne tro mig?”).
Igen bruger Hirigoyen Lemperts ord:
”Når tyranni er husligt og fortvivlet individuelt, når døden sin ende: følelsen af ikke at være. Da vi ikke socialt kan dræbe barnet i hans krop, og da vi har brug for juridisk dækning - for at bevare et godt selvbillede, som er slutningen på slutningen af hykleri - organiserer vi et psykisk mord: gør barnet intet. Her finder vi en konstant: intet spor, intet blod, intet lig. Den døde mand lever, og alt er normalt. "
Psykologisk misbrug har også "langsigtede" virkninger. Først binder u, ofre for psykologisk vold skal lide et chok, når de indser deres aggression - chok, der stadig nogle gange når deres selvværd ("Hvordan så jeg ikke noget, forstår jeg ikke? Hvordan kunne jeg lade dette ske? ”- men lad os være klare: offeret, barnet, er på ingen måde ansvarlig for mishandlingen af hans eller hendes forældre), hvilket nogle gange vil føre dem til en følelse af skam. Vi indser, at nogen, som vi er blevet lært at elske, er farlig, og at vi skal beskytte os mod den. Efter dette chok kan nogle muligvis indgå i det, der kaldes "dekompensation": alle modstandene, forsvaret falder, balancen er forstyrret ... De angrebne “knæk”, kan gennemgå tilstande med generaliseret angst, vise depressive lidelser, “fysiologiske” reaktioner kan forekomme.
For at komme ud af denne voldsspiral bliver mishandlede mennesker nødt til at gennemgå faser af adskillelse og derefter evolution ... Disse processer, hvis de er befriende, er også smertefulde, undertiden skyldige (især hvis den mishandlende forælder positionerer sig som et forladt offer. ) og så meget mere komplekst, når volden kommer fra en af forældrene. Det er så nødvendigt at få succes med at fortryde sig selv, adskille sig psykisk, sætte personen på afstand - hvis ikke "fysisk", i det mindste "psykisk". Det lykkes også at finde støtte, at give tillid til andre, at acceptere støtte fra tredjeparter. Endelig lykkes det at udføre et afkaldsværk på en måde at "sørge" over den mishandlende forælder - sørge over den forælder, han var, og den, han ikke var.
Vi kan kun hilse modet på denne madZ , som ikke kun havde styrken til at begynde at genopbygge og frigøre sig fra den voldelige cyklus ved at stole på sin mor og hendes kæreste, men også tarmene til at fortælle os sin historie og at trodse frygten for, at vi sætter spørgsmålstegn ved den lidte psykologiske vold.
Hvad kan du gøre ?
Hvis du bliver misbrugt ...
- Husk at du ikke er skyld i, hvad der sker med dig, og at du kan finde hjælp.
- Hvis du er mindreårig, skal du henvende dig til en voksen, du stoler på, og som kan beskytte dig (pårørende, pårørende til en ven, lærer, læge, politi osv.)
- Ring til 119, et nummer dedikeret til børn i fare, gratis og kan nås hver dag 24 timer i døgnet
Hvis du har mistanke om eller ved, at nogen bliver misbrugt ...
- Lyt, tro og støtt personen
- Hvis denne person er mindreårig, skal du rapportere situationen til et børnehjælpsagentur eller politiet
- Ring til 119, et nummer dedikeret til børn i fare, gratis, tilgængeligt hver dag, 24 timer i døgnet, og som ikke vises på din telefonregning, hvor fagfolk vurderer risiciene for ofrene og vil mobilisere om nødvendigt de kompetente tjenester til at gribe ind med familien.
