Ægteskabelig voldtægt: mænd er også ofre - mademoisell.com

- Sendt den 5. april 2021

En start er altid et vigtigt øjeblik, der ikke skal overses, og jeg har længe spekuleret på, hvordan man kan starte dette vidnesbyrd. Jeg valgte endelig denne enkle sætning:

”Jeg er blevet voldtaget. "

Det tog mig lang tid at vide det, forstå det, indrømme det. Fordi jeg er en mand. Fordi synderen var en kvinde. Fordi der ikke var nogen fysisk vold. Fordi vi havde en lang historie sammen, og hun var min ledsager.

Fordi de siger, at en mand altid vil have.

Når sexlysten forsvinder

Det var denne sætning, der startede det hele. Vi var unge, jeg var 22, hun 19, vi havde den ubekymrede og uhæmmede seksualitet, der følger med den; vi havde dette lille ritual med at hoppe på os i brusebadet for at afslutte, knap tørret, på sofaen, sengen eller gulvet.

Og efter seks måneder, dramaet. På trods af de ømme kys og knus kom en dag ikke trangen. Træt af en rutine, søvnmangel, professionelle bekymringer ... Jeg ved, at jeg skriver disse ord, at jeg endnu ikke har taget fat på problemet, som jeg allerede forsøger at retfærdiggøre mig selv, som om jeg var skyld.

Så det betyder ikke noget.

Jeg forklarede venligst til min partner, at jeg ikke var i humør. De var græd, tårer, beskyldninger. Jeg elskede hende ikke længere, jeg ledte efter undskyldninger for ikke at sove mere med hende, fordi jeg fandt hende for grim og fed.

Jeg forsøgte derefter at forklare hende, at det ikke havde noget at gøre, at jeg bare ikke var i den rette tankegang, ikke i humør, at hun ikke havde noget at skamme sig over.

Kom klubargumentet:

"Men det er ikke muligt, en fyr vil altid have det!" Og hvis du virkelig elskede mig, ville du blive hård bare ved at se mig nøgen! "

Så jeg prøvede at fortælle ham det. Nej, en mand vil ikke have 24 timer i døgnet. Nej, at elske en kvinde betyder ikke at have svært ved bare at se hendes spaltning. Det ja, nogle gange ville jeg have noget andet end at kaste mig ud i luften.

Nej, en mand vil ikke have 24 timer i døgnet.

Men hun lyttede allerede ikke længere til mig, hun skreg, at hun ville dræbe sig selv, fordi jeg ikke længere elskede hende og ikke længere ville have hende.

Jeg tog hende i mine arme for at berolige hende, berolige hende. Og midt i tårerne begyndte hun at kysse mig, kærtegne mig og lægge hånden på skridtet. Naturlig refleks, jeg fik erektion. Hun trådte over mig og introducerede sig til hende.

Og under hele handlingen spekulerede jeg på, hvad jeg lavede. Jeg ville ikke, jeg var ikke begejstret, jeg VIL ikke gøre dette og især ikke sådan. For første gang i mit liv så vores sekreter modbydeligt ud for mig, jeg følte mig ubehageligt beskidt.

Jeg forsøgte at sætte tingene i perspektiv. Hun var min ledsager, jeg elskede hende, jeg vidste, at hun var lidt psykologisk skrøbelig. Jeg endte endda med at overbevise mig selv om, at der ikke havde været noget andet end et forhold mellem samtykke voksne, og at jeg skulle have skammer mig over bare for at føle mig ubehagelig. .

Ifølge L'Express,

"I 2021-2022 ville 280.000 mænd i alderen 18 til 75 have lidt mindst en handling af fysisk eller seksuel vold inden for deres husstand, ifølge en rapport fra National Observatory of Delinquency and Criminal Responses (ONDRP) . Mens de er meget mindre end kvinder (663.000 ifølge samme undersøgelse), er voldsramte mænd ikke særlig godt identificerede: det er først siden 2007, at ONDRP har taget dem i betragtning i sine undersøgelser om vold i hjemmet. "

Den "ægteskabelige pligt" rammer også mænd

Men tingene blev ikke bedre bagefter. Mit ønske om hende døde på dette tidspunkt i modsætning til hendes; hver gang jeg afviste hans fremskridt, ville den samme biograf starte igen, og jeg ville ende med at give efter.

Fordi jeg blev lammet, da hun sad oven på mig, for at hun skulle lade mig være i fred, fordi jeg stod tidligt op for at arbejde, og hun ville ikke have ladet mig sove uden noget benrulle. melodi før, og at jeg undgik lange timer med frugtløse og meningsløse argumenter, fordi jeg aldrig kunne have overbevist hende om, at det ikke var et varsel om brud, at jeg ikke ville ...

Min seksualitet tog en usund vending, mere og mere pornografisk.

Og da jeg ikke kunne undslippe denne dårlige "ægteskabspligt" uden at pådrage mig tårer, skrig og trusler om selvmord, gjorde jeg alt for at komme rundt. Min seksualitet tog en usund vending, mere og mere pornografisk.

Jeg håbede på at afsky hende, men fanget i min egen fælde var det mig, der blev afskyet af min opførsel, da hun selv ikke havde nogen klager. Hans libido blev endda styrket uden grænser.

Hun kunne således kræve, at vi gør det i løbet af hendes periode, og nægte også at udsætte mig for hån som “du taler om en fyr; kan du ikke engang tage lidt blod? ".

Jeg turde ikke længere se på hende under handlingen, forsøgte at forkorte så hurtigt som muligt, jeg simulerede undertiden orgasmen for at afslutte den så hurtigt som muligt. Jeg onanerede fem gange om dagen uden det mindste ønske til at skade mig selv og efterlade mig læsioner, bare håber at få et sammenbrud, så på trods af hans kærtegn kommer ingen refleks til at legitimere hans ild.

Alt for dårligt: ​​Jeg fik kun svampeinfektioner, der i det mindste havde fordelen ved at give mig tre dages pusterum.

I desperation genoptog jeg rygningen efter at have kæmpet i to år for at holde op, drak mere end rimeligt hver aften og endte med at blive fyret fra mit job for at komme ud flere gange stadig beruset. stå ved. I løbet af seks måneder fik jeg over tyve kilo.

Men intet fungerede, hans ønsker var stadig stærke, og jeg kunne stadig ikke modsætte mig det , jeg endte altid med at give efter for hans luner.

Det værste ved det hele var, at jeg følte frygtelig skyld.

Det værste ved det hele var, at jeg følte frygtelig skyld. Skyldig for at afvise hende, for ikke at ville have hende så meget som jeg skulle have. Skyldig for at finde al underflugt for at undslippe mig fra det.

Skyldig for at have en platonisk affære med en anden, der, hvis hun aldrig passerede kysstadiet, tilbød mig så meget lettelse som anger. Skyldig for ikke at vide, om jeg elskede hende eller ej, men for at være for bange for ensomhed til at forlade hende.

Skyldig, ja, for hver gang jeg havde lyst til det, fordi jeg vidste, at jeg ikke gjorde tingene bedre.

Fordi jeg er en mand, og det ser ud til, at en mand altid vil have det. Fordi en mand, der ikke vil kneppe, skal have et alvorligt psykologisk problem.

Stadig ifølge L'Express i 2021:

”Kun 110.000 har indgivet en klage. "Vi er stadig i et latinsk samfund, hvor manden skal vide, hvordan man" holder "sin kone," forklarer Sylvianne Spitzer, grundlægger af foreningen SOS hommes slået, den eneste franske struktur dedikeret til dette fænomen. De, der vover at fordømme deres bøddel, modtages ofte dårligt: ​​hån fra politiet, uregistrerede klager ... "Kvindelig vold er både minimeret og bagatelliseret," beklager Sylvianne Spitzer. Som altid ses kvinder som harmløse. ” Især da det ofte anses for umuligt, at en kvinde fysisk kan dominere en mand, højere og stærkere. "

Opmærksomhed

Det endte med at jeg forlod hende efter at have overnattet hos en fremmed, jeg mødte i en bar. Hvor jeg forstod, at min seksualitet og mit forhold ikke havde noget sundt i næsten to år, forstod jeg, at jeg stadig kunne behage kvinder.

Forstod, at hvis en pige, jeg havde kendt i tre timer, kunne vise mere respekt og mildhed end den, der delte mit liv, var det fordi der var et helvede af et problem.

Indså, at der ikke var nogen uundgåelighed, og at jeg til sidst ikke havde meget at gøre for at komme ud af det.

Da jeg brød op, sagde jeg bare, at jeg sov med en anden pige og indså således, at jeg ikke længere var forelsket - hvilket på det tidspunkt, det skete, var den klare sandhed.

Det tog mig mange måneder derefter at genvinde et sundere liv, og det tog mig år at slette alle virkningerne.

Jeg tog år at slette alle konsekvenserne.

Jeg holder op med at ryge, jeg drikker kun i moderation (en øl som aperitif, et glas vin med et måltid, men kun når der er mennesker, aldrig alene eller parvis), jeg går på jogging med regelmæssighed.

På bivirkningssiden endte de gentagne gærinfektioner, som jeg selv forårsagede, med at efterlade nogle spor på penis (mikro-ar fra ridser under søvn), men det var især på den psykologiske side, at det var svært. Det tog mig næsten to år at genvinde en stabil seksualitet og forhold.

Jeg var for bange for at forpligte mig til at genopleve det samme; pludselig havde jeg ikke den mest sympatiske adfærd, der er med mine partnere, og de bebrejdede mig ofte for min løsrivelse eller for en alt for "mekanisk" fremgang.

Når jeg ser tilbage, indser jeg, at jeg virkelig opførte mig som en robot uden sjæl, men med en penis, som MÅSTE tjene (fordi "jeg er trods alt en mand" ...).

Der er også tvivlen, der begyndte fra starten og fortsætter med at hjemsøge mig i dag: forestiller jeg mig ikke ting? Er det ikke snarere mig, der laver film til mig selv? Hvem er ikke normal? Vi prøver at sætte tingene i perspektiv, men der er altid denne kvalmende lugt ...

Der er den tvivl, der fortsætter med at hjemsøge mig, og det fuldstændige tab af tillid til mig.

Og vigtigst af alt er der fuldstændigt tab af selvtillid. Det tog mig måneder, om ikke år, at tro på mig selv igen i stand til at gøre noget med mit liv, med mit væsen. Selv i dag, uden at min partner støtter mig, vil jeg have svært ved at komme videre i livet.

Desuden fortalte jeg kun, hvad der skete med hende, og jeg tror, ​​at hun vil være den eneste, som jeg nogensinde vil fortælle denne prøvelse til. Jeg kunne komme med en hvilken som helst undskyldning, jeg ønsker (de behøver ikke vide det, det er op til mig, det er tidligere osv.), Sandheden er, at jeg er bange for deres reaktion.

Selvom den sværeste del ligger bag mig, er jeg endnu ikke klar til at høre min bedste ven eller min bror sige, at jeg overdriver, at jeg kunne have forsvaret mig selv eller den slags vrøvl.

Jeg kom lige til at tale om det faktum, at der havde været problemer i forholdet til mine forældre og venner - ja, dem, som jeg holdt kontakten med, hele denne ting har ikke nødvendigvis forbedret mit sociale struktur. Alle vidste, at der var noget galt, men de satte det på den psykologiske ustabilitet og den tyranniske side af min eks; Jeg gjorde intet for at misbruge dem (de er trods alt ikke helt forkerte).

I dag fandt jeg arbejde i den sociale sektor, jeg har været i et civilt partnerskab i lidt over et år, og jeg forventer mit første barn. Det var min nuværende følgesvend, der hjalp mig med at sætte et navn på, hvad der var sket med mig. Et navn, som jeg aldrig ville have overvejet, og som imidlertid syntes åbenlyst for mig.

”Ægteskabs voldtægt. "

For yderligere…

• Statistiske benchmarks for kønsvold fra Det Høje Råd for ligestilling mellem kvinder og mænd.
• SOS slåede mænd