Oprindeligt udgivet 3. april 2021
Forleden havde jeg en hudreaktion på endda omtalelsen af "sund kost". Jeg begyndte at trække vejret hårdt, åbne store øjne, stramme kæberne, og jeg havde endda tårer i øjnene, jeg er så beruset og på spidsen, når vi taler om dette emne.
For mig går det med kulten (eller dikten) af tyndhed, som ved at tilbyde os kun tynde og tonede kroppe i klip, film, reklamer mindsker chancerne for en dag at have selvtillid, at være kneppe på komplekser.
Samme aften, da jeg faldt tilbage på en angiveligt "anti-cellulite" creme, der havde kostet mig en nyre (jeg estimerer derfor hvert af mine organer til 19,90 €), fik jeg noget: hvis jeg er så ked af alt relateret til kulten af tyndhed, det er fordi jeg har et underligt ambivalent forhold til ham .
Mit had til kulten af tyndhed
Det er klart, jeg kaster det op, kulten af tyndhed. Jeg vil altid hæve stemmen, når jeg hører en person angribe en andens krop.
Jeg bliver altid sur ved at bestille tøj på internettet, fordi jeg ikke ser mig selv i kvindernes kroppe, der bærer det tøj, jeg elsker. Jeg vil altid have kærlighedsudbrud for disse mærker, der udgør modeller i alle størrelser, alle vægte og alle kropstyper.
Jeg har lidt for meget af tyndhedskulten til at tolerere det. Jeg husker, da jeg knap syv eller otte år gammel hørte folk, jeg ikke kendte, sagde, som om jeg ikke var der, som om det var et kompliment, at jeg var "hård" , "Chubby", "plump". Jeg husker tankerne om at købe mig slik eller is med mine lommepenge.
Komplekser siden barndommen
Meget hurtigt, meget tidligt, kunne jeg godt lide at spise gode ting. Lige så hurtigt kritiserede folk (uden for min familie, hvilket er fantastisk, lad os komme godt overens) mig for det, fik mig til at tro, at det var et problem. Jeg vil f.eks. Citere tjener, der tog min ordre og rynkede panden, da de så mig vælge en voksen skål snarere end den berygtede skaller-skinke eller fries-hakket bøf, der blev tilbudt børnene.
Jeg husker alle de gange, jeg klemte mig meget hårdt med begge hænder i håb om, at det ville trække fedtet ud. Jeg husker alle de gange, jeg sagde en magisk formel, inden jeg sovnede og forestillede mig, at jeg måske ville have valgt den rigtige, og at jeg ville vågne op tynd som mine veninder.
Jeg husker det tidspunkt, hvor min behandlende læge på det tidspunkt truede mig med, at jeg ikke ville gå til mine bedsteforældres hus, hvis jeg fortsatte med at tage pasta der to gange (mine forældre gjorde ikke tog hende aldrig hjem igen efter det). Jeg husker en farmaceut, der råbte meget højt "tror du ikke, du allerede er stor nok?" »Da jeg spurgte min mor, om hun kunne købe mig plantebaserede slik (jeg syntes ideen var sjov: plantebaseret slik, hvad!).
Jeg ønsker at gå tilbage i tiden, fjerne hver person, der har givet mig tanker, og sige til dem “ARTER AF NAZE! Jeg var bare en lille runde! Jeg havde et barns runde mave og begyndelsen på en dobbelt hage! Det er alt ! ". Men spørgsmålet er ikke engang der. Spørgsmålet er , hvad der får dig til ikke at lade et barn være alene? Hvad siger det, fordi jeg spiste slik hele tiden, fordi jeg var lidt klumpet, at jeg satte mit helbred i fare? Og selvom jeg havde, selvom jeg havde spist slik HELE TIDEN, hjælper det virkelig at tale om det på en hånlig eller nedværdigende måde?
Som teenager betalte jeg prisen, ligesom mange, for tyndhedskulten. Mellem konditioneringen af barndommen og hånet i mellemskoledagen for for eksempel næsten alle havde jeg lette spiseforstyrrelser, men for det meste en stor afsky for min kropsskal. Jeg er langt fra en undtagelse.
Og det er det, der stikker mange små nåle i min mave: at lide af kulten af tyndhed er en ting, at se, hvor udbredt det er, er en anden. Det forekommer mig at være en uoverstigelig hindring, da der er så mange af os, der har hjelmens selvtillid.
Hader kulten af tyndhed ... mens du er underlagt den
Ingen sjov, jeg er 25, og jeg tror ikke engang, at jeg kender min "sunde vægt", da jeg skifter mellem to perioder. Den første, jeg kalder det "GO FUCK YOU, STOR tilbedelse af min to tyndhed, drik mine regler, jeg spiser hvad jeg vil", hvor jeg bøjer masser og bruger min tid styre burps med en ægget smag som begyndelsen på et leverangreb.
I løbet af det andet noterer jeg nøje de kalorier, jeg spiser på en dag , idet jeg tager højde for dem, jeg mister i sport. Det er også i løbet af denne tid, at jeg bliver den mest følsomme over for vægttabsmarkedsføring og den mest tilbøjelige til at massere min røv to gange om dagen længe nok til, at mine håndflader brænder.
Resten af tiden, hele mit liv, hver dag, vejer jeg mig om morgenen og om aftenen (selvom jeg ved, at det ikke nytter om natten). Jeg ser på mig selv på alle reflekterende overflader. Jeg kontrollerer forløbet af mine buler hver gang jeg sidder på toilettet for at tisse, fordi en ven på college fortalte mig, at det var bedre at have flere små buler som hende end en stor. som mig (DET BETYDER INGENTING).
Jeg kontrollerer lårets diameter, når jeg sidder ned, for en gang, da jeg var 14, sagde en fyr i min klasse, da han talte om en pige "Jeg ved, at hun er fed, fordi når hun sidder, hendes to lår stikker lidt ud ”. Det giver heller ikke mening, ingen! Det er bare sætningen fra en fyr, der plejede at kneppe sin røv som teenager, og han har helt sikkert glemt det.
Jeg havde glemt, at jeg gjorde alt dette, indtil det en dag for et par uger siden kom lige tilbage til mig: Jeg har stadig komplekser. Jeg er stadig besat af min vægt og mit udseende.
Jeg havde lagt det bagest i mit hoved, langt, langt væk. Jeg fortalte mig selv, at når jeg var forsigtig med, hvad jeg spiste, var det hovedsageligt for mit helbred, at jeg var vendt tilbage til sport simpelthen for at give afkald og finde en anden sund afhængighed til at erstatte cigaretter.
Mig forsøger at forstå, hvorfor jeg startede sporten: en allegori.
Dobbelt dosis af komplekser
Hvilken plade! Jeg løj for mig selv, og jeg spildte tusind år med at genforene den respekt jeg kunne have af min krop. Fordi jeg gik efter det med hovedet nede. Jeg tog stien til en kamp, som jeg ikke var klar til, da jeg ikke troede, jeg var nødt til at kæmpe for mig selv.
I stedet for at handle for mit eget bedste (startende med at bekæmpe mine komplekser), ønskede jeg at handle direkte mod noget (kulten af tyndhed).
Pludselig trådte jeg op på pladen, når jeg anså det for nødvendigt, og jeg tror, at jeg udviklede en anden form for diktat: "hvis du ikke siger, at din vægt, giver du det ikke noget, det er, at du ikke rigtig kan være glad ”.
I dag, når jeg tager et skridt tilbage fra situationen, indser jeg, at jeg er kompleks på min krop ... og at jeg også komplekserer det faktum, at jeg er kompleks på min krop. Det er som om jeg har taget alle kampe mod tyndhedskulten på hovedet.
Jeg afviste kulten af tyndhed så meget, at jeg glemte at tænke over det hele. Jeg tog alt og smed det hele væk, men kun i teorien. I praksis holdt jeg de samme vaner som før, og da jeg tog et skridt tilbage for et par uger siden, indså jeg, at jeg var blevet dobbelt skadelig for mig selv - at jeg på lang sigt ville have endt med at knække mit svære undertøj.
Det er et dagligt job for mig at ikke springe helt ned i foragt for min krop. Det er et dagligt job at ikke bebrejde mig selv for ikke at give noget, når jeg ønsker, at alle skal give det, at alle skal have det godt.
En kontraproduktiv sammensmeltning
Så jeg holder op med at reagere på en så dramatisk måde, så snart nogen fortæller mig, at de er forsigtige med, hvad de spiser, og at de undertiden fratager sig selv. Jeg holder op med at have en klump i halsen hver gang nogen anbefaler noget sundt, jeg holder op med at være jaloux og fornærmet, når nogen fortæller mig om deres sunde daglige liv.
Jeg holder op med at sætte det hele sammen og blande alle slags kampe. Jeg vil huske, at alle har deres egen måde at føle sig godt om sig selv og deres krop.
Alt, hvad jeg håber (og jeg har store forhåbninger, eh) er, at den en dag ved ikke at tale imod kulten af tyndhed, at den ikke længere vil eksistere. At der pludselig næppe vil være flere små piger og små drenge, der klemmer maven meget hårdt, teenagere, der hader den refleksion, de ser i spejlet, voksne, der ikke kender deres sunde vægt og torturerer deres sind, krop eller begge dele.
Jeg er klar over, at det er nok at identificere dit problem til at udføre 75% af jobbet.
Jeg håber, at vi ikke længere vil dømme efter det fysiske generelt. For eksempel hader jeg sange som Alt om den bas, der antyder, at fyre er mindre lide af tynde piger. Jeg kan ikke udholde tanken om, at vi kan få kvinder og mænd til at tro, at deres krop ikke er nok eller for meget af noget.
Jeg vil så gerne have, at den en dag, den ikke længere eksisterer, at vi forstår, at ved at nedværre en type legeme, hjælper vi ikke indehavere og indehavere af forskellige kroppe. En dag, tror jeg det, vil vi alle have et sundt forhold til vores krop og andres. Og den dag, wololo, det siger jeg dig ikke, vi har det godt!
