Jeg mødte denne dreng, der hedder Julien, på universitetet. Vi var i samme klasse.
I løbet af licensens andet år og den sociale bevægelse, der markerede året 2021, begyndte vi at have fælles diskussionsemner, og det bragte os tættere sammen.
Fra medvirkning til flirt
I starten af skoleåret 2021-2022 var denne fusion blevet til en vis medvirken. Vi kom godt overens, lo og gik regelmæssigt ud med vores venner.
Og lidt efter lidt, langsomt men sikkert, kom det "fuzzy" område mellem os to. Jeg kalder det, fordi jeg stadig ikke ved, hvordan jeg skal sætte nøjagtige ord på det.
Han begyndte at flirte med mig, uden at jeg virkelig vidste, hvad det betød. For mig var det mere et spil, jeg blev ikke tiltrukket af ham: han var en ven, intet mere.
Det fortsatte i flere måneder, indtil han kyssede mig en nat. Og det var fra da, at tingene blev sure.
Et meget specielt forhold
Personligt er jeg normalt ikke interesseret i fyre, der rammer mig: når jeg ikke vælger dem, tager jeg mig ikke af dem.
Og detaljen, der er vigtig her, er, at Julien har en kæreste, en smuk blond ven, der gik tusinder af kilometer væk for sine studier i et år.
Og i mellemtiden flirter Julien, fordi flirt er sjovt - det er så godt at have smørret og pengene!
Bortset fra at efter at have overnattet hos ham (skønt han ikke rigtig begunstigede at sove med mig "fordi hej, det ville gå for langt"), ramte den frygtelige virkelighed mig hårdt.
Jeg kunne virkelig godt lide ham, han lugtede godt, han var intelligent, og vi havde en fælles værdigrundlag (på trods af måske en stor forskel med hensyn til utroskab ...).
Uanset hvor generet jeg var, kunne jeg ikke lade være med at gå op til ham og tilbringe tid sammen med ham.
Og det var hvad vi gjorde, på college og udenfor, og jeg lærte hans venner at kende, som også var hans kærestes - som jeg tilsyneladende har lignende træk med. , som er foruroligende.
Sidste uge havde vi endelig sex for første gang, og jeg ved, at jeg håbløst bliver forelsket i ham uden at kunne tale om det, fordi jeg er den beskidte hemmelighed.
Vær den, vi gemmer os og lever i skyld
Når vi er sammen, og en af hans venner ringer, lægger han pegefingeren på mine læber, så ingen støj vækker mistanke om, at jeg er i hans lejlighed i en uanstændig time.
Jeg ved ikke, hvornår hans kæreste kommer hjem, jeg spurgte ikke, fordi jeg ikke vil vide det, jeg vil ikke afkrydse dagene i kalenderen, dagene før katastrofen ...
Og jeg ved ikke, hvad jeg skal tænke, når han ikke beder mig om at se hinanden. Jeg tror skyld kvæler hende, i det mindste hjemsøger det mig.
Jeg tænker på hans kæreste hele tiden, når jeg slet ikke kender hende; Jeg tænker på, hvor meget han har den smukke rolle, hvor meget jeg vil være alene, når hun kommer tilbage, når han har nydt godt af både hendes fravær og hendes tilbagevenden.
Jeg er meget vred på ham, fordi han turde gøre mod mig, hvad jeg havde svoret aldrig at gøre: at blive elskerinde, en pige som du snyder med, en hemmelighed, en skam.
Jeg bebrejder ham også for at have ødelagt vores venskab, som vi aldrig vil genoplive, fordi jeg ikke kan se mig selv tage en drink hos hans kæreste og ham og se hende i øjnene, mens jeg ved hvad vi har i ham lavet.
Og efter ?
Jeg håber at være i stand til at klippe bånd inden hun kommer hjem, hvilket er kompliceret, da hvis alt går som planlagt, vil han være i samme klasse som mig næste år ...
Jeg betroede kun to venner til dette emne, og de fortæller mig, at jeg ikke har noget at bebrejde mig selv, at det er han, der har truffet dette valg, og at jeg skal beskytte mig selv, fordi situationen allerede er for smertefuldt.
Bortset fra at jeg sidder fast mellem megen skyld og manglende evne til at stoppe med at se ham.
Om natten sover jeg ikke, fordi jeg frygter at se ham i klassen den næste dag og føle sig fanget i denne situation.
Og hans smukke ansigt jagter hvert øjeblik ...
