(Kære emetofober, der er ankommet til denne side, der tror at finde frelse der, ved, at du vil finde ordet "opkast" (såvel som dets synonymer) der et godt antal gange. Overvej, at denne artikel har til formål at tjene terapeutiske dyder J'previens, solidaritet mine brødre, stort op, vi holder sammen)
Oprindeligt udgivet 19. april 2021
Emetophobia: hvad er det?
I stedet for at have svimmelhed, en klaustrofobisk tendens eller endda jeg ikke kender mig selv, bange for at tage flyet (ah lort, at jeg har lidt for hohoho), valgte jeg emetofobi- sektoren . Jeg er bange for at kaste op. De taber eh? Nej, men det kunne have været værre, jeg kunne have været bange for at trække vejret.
Så ofte, når jeg meddeler det, bliver jeg bombarderet med vantro blik, men også med svar som "AH MEN MIG FOR!" som giver mig et lille håb: Jeg er ikke alene! Men det følges normalt af “ja nej, men jeg forstår dig også, når jeg ser nogen kaste op, kaster jeg op”. Oh yeah. Men nej. Det er lidt mere kompliceret end det (jeg har en hipsterside, når jeg taler om min fobi, som "nej, men du kan ikke forstå, han").
Når jeg ser nogen kaste op, krøller jeg mig op i et hjørne, ryster, græder, får et uendeligt angstanfald og tænker på det i flere uger. Det er en lammende frygt, der er vanskelig at formidle til andre, som har svært ved at forestille sig, at vi kan være bange for noget så naturligt og banalt. Den dag nogen giver mig et angstanfald, når jeg nyser, tror jeg, det vil sætte mig i perspektiv.
Emetophobia: brugsanvisning
Jeg er virkelig bange for opkast, bange for at give tilbage, og alt det der indebærer, det vil sige: frygt for kvalme, spændende forlystelser, ture med bil eller båd, gastro-epidemier, for at drikke for meget , berusede mennesker, forældet mad, medicin osv. Listen er lang.
Det er ikke en sjov fobi, for sjældent går en dag, hvor jeg ikke behøver at håndtere det. For eksempel når jeg tager mælken ud af køleskabet, selvom jeg åbnede flasken dagen før, oplever jeg en bølge af angst. ”Hvad hvis han var bedre? Måske vendte han sig ... Det lugter underligt alligevel ... Måske dør jeg! ” at vide, at mælk, selv ultra frisk, har en stærk lugt af sygdom (det gælder kun mig).
Så indtil jeg ikke drak flasken mælk i løbet af dagen indtil for et par måneder siden, endte den i skraldespanden. Nu køber jeg kun 50 cl flasker og økologisk mælk (siden jeg gjorde et eksperiment: kog økologisk mælk, der havde været i en åben flaske i mere end to uger uden at se den curlere). Jeg behandler altid mine mælkeflasker som om de var superfarlige radioaktive produkter. Jeg har lyst til, at jeg er Indiana Jones for meget, når jeg spiser korn.
Emetophobia: en sikkerhedssele fobi
Om aftenen er jeg uudholdelig. Hvis nogen er berusede til det punkt, der sprutter, svimler, falder i søvn i deres stol, løber jeg væk fra dem som pesten og føler intet andet end foragt for dem i mindst 48 timer. Jeg går på samme tid til den store brænder af service. Normal. “NAN MEN Helt ærligt placere dig selv i sådanne stater, men jeg forstår det ikke LA-MEN-TABLE! ".
Jeg er faktisk jaloux på dem, der kan lægge en mine uden at freaking ud, og som endda formår at stikke en finger ned i halsen, når det ikke går godt, og hop der går vi igen pumpe det op WOOHOO. Bastards.
På den anden side fungerede min fobi som mit sikkerhedssele. Tilbage da jeg tog alt, hele tiden uden moderering, bekymrede jeg mig ikke mere om det, indtil den dag, jeg havde min første og sidste dårlige tur. Jeg var 16 år gammel, og jeg tilbragte tre timer på et badeværelse, huk ved siden af toilettet og gentagne gange utrætteligt ”må ikke kaste op, må ikke kaste op, må ikke kaste op ...” .
Jeg sparkede ikke, jeg sov på bademåtten og græd blødt og ringede til min mor. Tre uger senere tog jeg beslutningen om at holde op med alt og gik igennem de fleste af mine teenageår uden at sluge en dråbe alkohol eller trække i et enkelt led. Det var GROOVY, den eneste gogole med et glas koks i en goth-fest, jeg kan fortælle dig, at det fik mig til at se rigtig sej ud. Tænk anderledes, sagde de.
Jeg startede igen 20 år gammel, og siden da er det bedre, jeg har forsonet mig med den alkohol, der indtages i moderation, og jeg er meget glad for at kunne danse igen på bordene uden at holde maven og se halvmørk ud , halvt bekymret. Jeg kender mine grænser og overskrider dem aldrig, men jeg freak ikke længere, når jeg er fuld.
Emetophobia: The Confrontation (med en trailerstemme)
Den mest irriterende del af denne historie er, at jeg ikke er i stand til at spore kilderne til denne fobi. Jeg ser mig selv ved 4 stå op midt om natten for at stable mig ovenpå og efterlade et helt spor i gangen, før jeg går sammen med min far for at sove hos ham, slet ikke forstyrret af min natkjole dækket af mit måltid af dagen før (hej far! hvor cool var dit vækkeur?).
Det skete senere, mod slutningen af folkeskolen tror jeg, og jeg ved stadig ikke, hvor det kom fra - hvilket helt sikkert må være en af grundene til, at jeg ikke kan slippe af med det.
Mit sidste rigtige angstanfald var da jeg var 20, jeg husker, at jeg havde en så voldsom krise, at jeg havde spasmer, der løftede mig fra sengen, som The Exorcist.
"Det går lidt ikke særlig godt"
Et par uger senere lavede jeg en igen efter at have gorget mig peberfrugter i olie, og denne gang følte jeg, at jeg ikke ville skære den. Jeg tror oprigtigt, at denne pludselige trang til at spise 500 gram peberfrugter, mens jeg konstant tilføjede olie og eddike, var en besked fra min bevidstløse, træt af disse år med at bekæmpe min fobi. Jeg kunne næsten høre ham skrige på mig, "TAG DET UD! DU VIL MINDRE SMÅ PÅ EN TIME, OG DET KALMERER DIG EN GANG OG FOR ALLE! ".
Efter to timers frem og tilbage i gangen, hvor jeg sad lige rundt om hjørnet og forsøgte at få vejret, satte jeg mig op på min seng, bandt mit hår op, greb stolperne og Jeg sagde til mig selv "lad os gå, det er den store dag, hæng på min høne, lad os gå!". Og jeg gav det hele tilbage. Jeg kiggede på denne ting på jorden, og mit hoved talte igen: "Husk, det kommer altid parvis, mod!". Efter den anden offensiv beundrede jeg mit mesterværk, brød ud af latter, og så gik jeg ud. Jeg havde ikke kastet op siden 1999.
"Hvis du pokémoner, pokémone der! "
Siden da har jeg ikke haft et angstanfald igen. Det sker for mig at føle det komme og straks sige til mig selv "kalm min store, du ved, det er ikke så slemt i sidste ende, i værste fald sender du det hurtigt og du får en stor genoprettende søvn, og i morgen vil tale mere om det! ”. Jeg har altid en tendens til at binde mit hår tilbage, bare i tilfælde af. Jeg græder ikke længere, når jeg ser nogen kaste op på tv, jeg kollapser ikke, når nogen siger ordet "opkast" foran mig (på et tidspunkt erstattede venner verbet til at kaste op med "pokemoner" i deres samtaler , for at få pointen over), kort sagt, tingene er bedre.
Men når jeg føler kvalmen stige, indser jeg, at jeg ikke er færdig med at savle, det skræmmer mig altid mindeværdig. Værst af alt at se nogen kaste op i det virkelige liv. Jeg er langt fra at overvinde det. Mine venner spreder stadig på mig for at trække mig væk fra en forestående katastrofe, som at evakuere et offer for et sammenbrud. De er mine brandmænd, mine opkastede soldater.
Men når jeg ser, hvor meget det har udviklet sig i løbet af de sidste par år, giver det mig mulighed for at nærme sig tingene med mere ro. Jeg så en emetofob kammerat komme væk med det hele om et par måneder, og jeg ved en dag, at jeg holder op med at freaking og lytter til min far, når han siger "stop med at frygte, hvad du frygter".
I mellemtiden lod jeg min samvittighed påtage sig rollen som Master Yoda, når jeg føler et tilbagefald komme. Jeg endte med at finde et par korte sætninger, der holder mig på den ikke-neurotiske side af styrken og giver mig mulighed for at holde mit sind i skak. Åh ja.
