Det hele startede i september, i starten af skoleåret. Jeg kom ind i Terminale Littéraire, og jeg var ret glad. Jeg kunne virkelig godt lide mine lektioner, alt gik godt i klassen, og jeg blev af mine lærere betragtet som en god elev, motiveret og endda strålende.
Jeg var derfor glad, især da den første dag i klassen svarede til min fødselsdag. Selvom jeg ville have foretrukket at fejre det andetsteds, fejrede jeg min 17-års fødselsdag og mit sidste år i gymnasiet. Var det ikke et godt tegn?
Hvis jeg havde vidst ... tror jeg, jeg ville være stukket af, og det ville have været den klogeste beslutning i mit liv.
Et hurtigt forværret skoleklima
I oktober var alt forværret. Lidenskabelig over Baudelaire, jeg talte meget om det i klassen og forbandt ofte det, vi lærte, med denne digters ideer. De andre studerende, dem jeg betragtede som venner, endte med at blive kolde og fjerne.
"Men stop med Baudelaire", "Du bliver fuld hele tiden og taler i klassen ..."
Jeg bestræbte mig, stoppede med at rapportere alt til ham. Men jeg fortsatte med at deltage aktivt i klassen. Lektionerne interesserede mig - er det en forbrydelse?
Indtil min hovedlærer, også filosofilærer, endelig tog mig til side efter en klasse.
Jeg havde et vagt håb om, at hun ville spørge mig, hvordan jeg var - jeg forstod stadig ikke hvorfor, men jeg følte mig ikke særlig godt i klassen, som om jeg havde mindre og mindre plads i den.
Jeg var på min bekostning, da denne lærer gav mig en tøffelse, fordi jeg citerer, jeg "stillede for mange spørgsmål i klassen".
En filosofilærer, der kritiserer en elev for at stille spørgsmål i sin klasse? Men hvor er logikken?
Jeg var så vred, at jeg helt stoppede med at tale i klassen. Jeg besvarede ikke engang længere spørgsmål, skønt jeg ofte var den eneste, der havde svaret. Og jeg følte mig mere og mere alene uden at forstå hvorfor.
Jeg mistede min appetit, og da ingen bemærkede det, stoppede jeg næsten med at spise. For eksempel husker jeg, at jeg gik til min første sportsbaccalaureat-test uden at have spist noget i 24 timer.
Jeg var nødt til at udholde mere og mere hårde blikke fra de andre studerende uden at forstå hvorfor.
Jeg sank ned i generel ligegyldighed
Alt ændrede sig virkelig i december på tidspunktet for klassetrådet. Jeg var gået ned i vægt, jeg sov ikke længere, jeg kunne ikke genkendes, selvom jeg gemte det så meget som muligt under mine hættetrøjer, der var for store til mig.
Jeg talte slet ikke i klassen, kort sagt, disse få måneder havde forvandlet mig. Jeg forventede meget fra dette øjeblik alene med mine lærere. Jeg har ventet på dette i flere uger og håbede på et hurtigt spørgsmål:
" Hvordan har du det, Élise?" Vi forstår ikke. Du er ikke som sædvanlig, hvad sker der? "
Mine karakterer var faldet, jeg var ikke den samme i klassen længere, men jeg turde ikke tale om det selv. Jeg havde brug for dette spørgsmål så hårdt.
Men det gjorde de ikke. Disse lærere havde altid været venlige over for mig. Men nu hvor tingene var galt, at jeg havde brug for dem, var de ikke længere der.
De beskrev mig som en umoden dreng, der ikke var klar over indsatsen i bac i slutningen af året, som skulle komme sig, især da hun bad om en forberedelse ...
De betragtede min opførsel som "usigelig" for at stoppe med at tale i klassen og gav mig ikke engang opmuntring til at "opmuntre mig til at gøre det bedre".
Igen, bravo til logik. Dette er opmuntrende.
Jeg stod stille foran dem, men da jeg kom ud, ringede jeg til en ven, og jeg stoppede ikke med at græde, før jeg kom hjem.
Ferier, som et pusterum
Den følgende uge gik forud for ferien. Jeg var udmattet, udmattet, fysisk og mental. Jeg fik mit første angstanfald.
Jeg vidste ikke, hvad det var. Jeg kunne ikke trække vejret, mine hænder ryste ... Jeg var i timen, så jeg kom hurtigt ud, jeg løb på toilettet. Og der kollapsede jeg. Jeg var så bange. Jeg vidste ikke om panikanfald, jeg forstod ikke, hvad der skete med mig.
Desværre var dette kun den første i en lang serie, et mareridt, der fulgte mig hver dag i mange måneder. Jeg var bange for alt og forstod ikke noget. Jeg var bange for, hvad lærerne ville sige, for andres udseende, jeg var bange for at se min krop ændre sig, bange for at være alene om natten og blive i timevis i mørket ...
Da jeg kom på ferie, var jeg så træt, så alene at jeg fortalte mine forældre om, hvad der skete med mig.
Jeg oplevede også min første binge. Jeg var sammen med venner, der ikke var i min gymnasium, vendte tilbage til ferien, jeg ville have det sjovt og glemme mine bekymringer et øjeblik ...
Men alkoholen forhindrede mig bare i at holde alt for mig selv, og i to timer græd jeg og forklarede til en ven, hvor dårlig jeg var ...
Disse ferier fik mig til at føle mig godt. Min mor hjalp mig med at spise lidt igen og var der meget for mig.
Når chikanen fortsætter på sociale medier
Tilbagevenden til skolen i januar forbliver derefter en af de værste minder i år af flere grunde.
For det første begyndte fornærmelserne.
Faktisk var de allerede startet, men kun mundtligt, foran mig. Jeg havde ikke taget det i betragtning: alle var trætte, måske havde disse piger sagt ting uden at tænke?
Men nu, på klassens Facebook-samtale, var tvivl ikke længere tilladt. Jeg havde aldrig set en sådan bølge af had, grusomhed ... Og jeg forstod det ikke.
Uanset hvad jeg gjorde, tog jeg fejl. Hvis jeg forsøgte at forsvare mig, kastede det dem kun mere mod mig. Men da jeg ikke sagde noget, var det forfærdeligt ...
Jeg tilbragte sådanne frygtelige, tårevækkende timer bukket over på mit værelse, da min telefon på tværs af rummet vibrerede non-stop for at fortælle mig, at de foregik.
De talte om mig i tredje person, som om jeg var fraværende, som om jeg ikke var noget, mens jeg var der alene på den anden side og holdt mit hoved i mine hænder og ville have alt glemme.
Skole mobning: total ensomhed
Den anden grund, som gør denne tilbagevenden til januar til min nedstigning i helvede, er det, jeg oplevede som et forræderi fra mine forældres side. Mens jeg hængte på familiens computer, stødte jeg ved en fejltagelse på en e-mail, de havde sendt til min hjemmelærer.
En e-mail, hvor de koldt beskrev alt, hvad de vidste. De gik endda så langt som at indrømme, at de frygtede en skolefobi. En e-mail, hvor jeg også opdagede Clélias forræderi, som havde hjulpet mig, da jeg var fuld: hun havde ringet til mine forældre og fortalt dem alt ...
Jeg kritiserer ikke Clélia, som fortsat er en af mine bedste venner. Hvad ville jeg have gjort i hans sted? Jeg var skræmmende, for at fremkalde selvmord, stoppe med at spise. Hun var langt væk for sine studier, hun gjorde helt sikkert den rigtige ting. Hun fungerede som en omsorgsfuld ven og ville beskytte mig.
Men jeg var allerede så langt væk, jeg følte mig så alene, at jeg troede, at alle var imod mig.
Jeg var så vred, at jeg ikke sagde noget. Hvis jeg talte om min opdagelse, ville jeg forlade hjemmet og aldrig komme tilbage. Det eneste, der holdt mig tilbage, var at hvis jeg talte og ikke engang var voksen, hvor kunne jeg gå hen?
Jeg tilbragte timer, nedlagt på mit værelse og stirrede på væggene og fortalte mig selv, at jeg ikke kunne stole på nogen ...
Skole mobning: når selvmordstanker dukker op
Derfra overvejede jeg seriøst at hoppe fra en bro. Jeg begyndte ikke at spise igen, jeg havde angstanfald hver aften, og jeg var nødt til at håndtere dem i gymnasiet, jeg måtte udholde fornærmelserne, lærerne blev hårdere og hårdere på mig.
Mine karakterer var faldet, fordi jeg ikke længere arbejdede. Fysisk var jeg ude af stand til det.
Det, der var svært, var ikke så meget dagen i gymnasiet. Det var at starte det igen, dag efter dag. Dag efter dag, at være alene, at skjule så meget som muligt, at ignorere fornærmelser, det morderiske blik, at græde på toilettet. Alene.
I min historie var ensomhed meget vanskelig at leve med. Jeg har altid været en ganske ensom og indadvendt person, en der ikke havde noget imod lidt ensomhed.
Men der var det et spørgsmål om at være alene mod alle, imod alle disse mennesker, som jeg aldrig har gjort noget ved, og som alligevel hader mig. Denne ensomhed blev mere uudholdelig hver dag, og det var næsten en form for tortur. Jeg savnede mine venner forfærdeligt.
Betydningen af støtte, når du er offer for mobning
Apropos venner, Chloee har været en stor hjælp for mig. Hun tilbragte det år en meget vigtig konkurrence for fortsættelsen og var i en forberedelse, hvilket naturligvis tog hende meget tid.
Men hver aften talte hun til mig, sendte mig beskeder, støttede mig, ofte rystede mig. For at få mig ud af den slags sløvhed, jeg var i.
Hun gav aldrig op, hun svigtede mig aldrig. En aften sendte jeg ham fornærmende skærmbilleder, inden jeg droppede min telefon om natten, fordi jeg var træt.
Den næste dag havde hun skrevet en enorm og storslået tekst til disse studerende, der forsvarede mig og viste dem absurditet, grusomheden i deres adfærd. Vi tøvede med at sende det på dette band, men i sidste ende gjorde vi det ikke. Hvad er pointen ?
En anden dag skrev hun en lang tekst til mig, der fortalte mig alle grundene til, at hun elskede mig. En tekst, hvor hun fortalte mig, hvor smuk og vidunderlig jeg var for hende, hvor hun fremkaldte vores smukke minder.
Eller jeg kaldte på hende i et panikanfald i tårer, og hun var der. Altid. Så meget hun kunne. Hun sendte mig al sin kærlighed og al sin støtte gennem sine beskeder, vores opkald.
Depression forårsaget af konstant mobning
Året skred langsomt uden at noget ændrede sig for mig. Indtil denne dag, i april, hvor min hovedlærer ønskede at tale med mig.
Mit hjerte bankede meget hårdt. Havde hun opdaget mit helvede? Skulle hun spørge mig, hvordan jeg havde det?
Igen måtte jeg forblive stoisk. Endnu en gang blev jeg skældt hårdt ud og lyttede til ham forklare, hvor uacceptabel min opførsel var. Hun gik så langt som at true med at sende mig væk i tre dages skole, hvis jeg ikke talte mere.
Jeg var i bunden af hullet. Jeg havde endda gravet, på dette tidspunkt var jeg ved slutningen af alt.
Eleverne hadede mig, lærerne vendte ryggen til mig. Hvem kan jeg stole på?
Omkring samme tid sluttede jeg med at se en skrumpe / hypnoterapeut, tvunget af mine venner. Dette, efter ti minutter efter vores første aftale, diagnosticerede mig med depression og foreslog, at jeg skulle gå til en rigtig læge for at få mig ordineret antidepressiva.
Det var en frygtelig erkendelse. Jeg indså, hvor langt jeg var kommet, hvor dårlig jeg var.
Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre. Diagnosticeret med depression under 18 år, alene for at klare det. Mine venner var selvfølgelig der for at hjælpe mig. Men der, ved min side, var der ingen.
Slutningen af skoleåret, en frigivelse
Et par dage senere havde jeg et så stort panikanfald, at min mor hørte mig. På det tidspunkt forstod hun ikke, hvad der foregik. Men den næste dag ville Chloee, som jeg havde i telefonen, tale med ham og fortalte ham alt om disse kriser. For resten overtog jeg det og fortalte det til mine forældre.
De var meget chokerede over at se, hvor langt det hele var gået. Men nu var de der for at støtte mig.
Jeg fortsatte så godt jeg kunne indtil dagen før kursets afslutning. Der på klassegruppen toppede grusomheden , og jeg blev syg af det. Træt af denne grusomhed, disse permanente domme.
Jeg skrev et brev til rektoren såvel som til min rektor og beskrev uden at tage side om, hvad jeg havde levet, hvor jeg vedhæftede skærmbilleder til bevis. De ville ikke svare, tog mig ikke alvorligt.
Jeg passerede min studentereksamen og fik den, som ikke blev vundet i betragtning af det arbejde, jeg havde leveret. Jeg kunne endelig forlade klassens Facebook-gruppe.
Det havde jeg ikke været før, da der var arbejde, der kunne siges der. Jeg troede, jeg ville sige alt, hvad jeg havde oplevet, når jeg gik. Men støttet af mine forældre og en ven, der kom til at sove derhjemme, overbeviste de mig om ikke at gøre det. Hvad er pointen ? Det ville kun have genoplivet dem imod mig.
På den anden side lagde jeg et gelænder. Teknisk set hjælper det ikke meget. Disse mennesker vil ikke blive straffet for deres handlinger. Men mig, det gav mig en vis anerkendelse af, hvad der skete med mig. Det er formaliseret på en måde.
Kure skolemobning
Hvorfor alt dette skete, ved jeg ikke. Jeg tror ikke jeg nogensinde vil forstå denne bølge af had. Jeg havde ret til mange gæt, mere eller mindre skøre hypoteser, som jeg giver mere eller mindre kredit til. Men i dag prøver jeg hovedsageligt at bevæge mig frem og efterlade det bag mig.
Jeg vil aldrig glemme, hvad der skete. Det er skrevet i mig. I de mareridt, der stadig vækker mig om natten. I de angstanfald, der fortsætter med at spise mig væk.
Men denne historie gjorde mig stærkere. Allerede, for på trods af alt havde jeg min studentereksamen og de undersøgelser, jeg ønsker, giver denne historie en meget speciel værdi for mig til disse succeser.
Og jeg lever. Kun det. Det lykkedes mig at holde fast og holde mig i live. Jeg kan grine, trække vejret, kramme (jeg har brug for det så hårdt nu!) ... Jeg er klar over, hvor dyrebart livet er, og det er uvurderligt.
Jeg ved ikke, hvad livet har i vente for mig, jeg ved ikke, hvilke vanskeligheder jeg skal stå over for i morgen.
Men jeg ved i dag, at jeg er bevæbnet for.
Hvorfor fortæller jeg om min mobning i skolen?
Så andre ved det. Ved, at mobning er alvorlig. Det er et seriøst og meget presserende emne. Det er forfærdeligt at tænke, at hvad der er sket med mig, sker det øjeblik du læser dette for andre overalt.
Til dem, der gennemgår denne form for prøvelse: Jeg vil virkelig gerne bede dig tale op. Tal om, hvad du gennemgår, hvad der sker med dig. Du behøver ikke at skamme dig over det - dem der gør det skal!
Og du er alt, alt , awesome. Du også der, der læste mig. Du er en fantastisk person. Med fejl selvfølgelig. Men du er en smuk person med talenter og kvaliteter.
Hvad de siger, er IKKE DU. Så jeg ønsker dig masser af mod.
