Hej du ! Her ønsker Léa Castor dig en meget behagelig søndag!
Hjerte til hjerte Hjerte til krop kommer tilbage med vidnesbyrd om Sinéad, der besluttede at tale om hendes vulva og hendes forhold til hende, især gennem prisme af hendes aseksualitet.
Det er fyldt med følelser, spørgsmålstegn og det fik mig personligt til at tænke meget over den vægt, som samfundet lægger på opfattelsen af visse dele af vores kroppe.
Hvis du ikke har fulgt konceptet, er dette en række illustrerede udtalelser , der fremhæver mennesker, der har besluttet at tage et mere positivt syn på deres fysiske komplekser.
Det handler ikke om at have det godt i det hele taget (påbud er nok, åh!) Eller at sige, at der er komplekser, der er vigtigere end andre, men at observere de stier, som forskellige mennesker tager til føler sig mere i fred med sig selv.
Alle kroppe er forskellige, hvad med at fejre dem sammen med mig hver uge?
Illustrationer er lavet af mine små hænder og fra fotos sendt sammen med teksten. Jeg modtager flere, og jeg vælger den, der inspirerer mig mest.
Så uden yderligere ado, vidnesbyrdet i denne uge.
Sinéad, 23, taler med os om hendes vulva
Min vulva er lidt indbegrebet
af mit ubehag. Det er det feminine seksuelle
for verden. Det er helvede for mig.
For mig, der er aseksuel, vulvaen
og alt, hvad den omgiver, er den ubrugelig
par excellence. Hvis nogen spørger mig, hvad
jeg synes om at sove eller onanere, er
det som at spørge min mening
om broccoli-tripe. Helt ærligt er det
ikke noget, der tiltrækker mig.
Men det er der, denne vulva.
Det eksisterer og gør det kendt.
Allerede var der hårene. Nå de,
jeg så dem vokse uden at tænke over det;
men ved at læse artikler, diskussioner
med andre og ord, der er godt placeret til at
få mig til at føle mig skyldig, barberede jeg mig,
fordi det er meget snavset håret,
og det er ikke feminint. Jeg stoppede hurtigt.
At handle på denne del af min krop
var at erkende, at den eksisterede.At gøre hende "smuk" og "ren",
kort sagt attraktivt, var at erkende det faktum,
at denne vulva påvirker mit sociale liv, at
erkende, at det definerer mig i
samfundets øjne og frem for alt, at det skal være nyttigt for mig. .
Og det er for meget for mig. Jeg græd over det, tror jeg.Men hvad der frustrerer mig mest,
er hvad vulva skjuler mellem sine folder
og fordybninger. Vagina.Det er mit andet tillæg, som også giver mig
anfald. Månedlige. Jeg hadede
dybt inde i mig disse perioder,
som var uden for min kontrol,
hvilket markerede mig som en kvinde
i samfundet, som mindede mig om
min grund til at eksistere socialt: at sove, at
få børn. Jeg hader dem stadig lidt,
når jeg ser dem, fungerer det stadig ikke.
Det har været syv år, og det fungerer stadig ikke.Jeg kunne aldrig lide at blive omtalt som en pige,
så som en kvinde, en seksualiseret opgradering
af en pige, endsige. Jeg genkender mig ikke
i dette begreb eller i de forestillinger,
det bærer i samfundets øjne.
Jeg er mig, og det er det.
Det er hvad jeg synes.
Så, at min vulva, en
del af min egen krop,
konstant prøver at minde mig om, hvem jeg er
for samfundet, indrømmer jeg, at det er et forræderi,
der gør ondt. Og det kan jeg ikke fordøje.Men lidt efter lidt, trin for trin, måned efter
måned lærer jeg. Jeg lærer ikke at være
fatalistisk, men at relativisere. Når alt kommer til alt,
hvad er en vulva i hele
min person?For samfundet kan det være alt,
for mig er det ærligt talt intet. Ikke noget.
Et hul, lige så nyttigt som min navle.Så jeg kompenserer for disse dårlige indtryk,
jeg uddanner mig selv, jeg uddanner mig selv - fordi der er en
vej at gå - jeg tæmmer denne vulva.
Jeg gør hende venligere og griner over det.
Jeg taler ofte forkert om det, og jeg handler
for at andre ikke skal lide dette ubehag for
at føle sig skyldige over det. Fordi vi aldrig er alene
om vores problemer.Sikker på, at jeg stadig er generet af min periode, er sikker på, at
jeg er behåret, og det viser, når jeg er
på stranden, men jeg indser langsomt,
hvor
socialt orienteret mit blik er på mig selv .
Og jeg arbejder på at løsrive mig fra det. Det er ikke hver
dag let, det er endda en
rutsjebane nogle uger , men jeg arbejder på det,
og mit velbefindende er det værd,
at jeg ikke fortryder at have brugt tid der.
Jeg bad Sinéad om at give mig en feedback om denne oplevelse: at vidne og se hendes vulva illustreret, hvad gør det? Her er hans svar.
- Hvordan havde du det?
Det var svært at tænke på
denne del af min krop. Jeg tror,
du kan mærke det gennem teksten.
Han er klodset, helt trukket ud.
Når jeg læser det igen, har jeg indtryk af at finde
den panik, som jeg befandt mig i,
da jeg skrev den, og den naivitet, som
jeg tacklede problemet hårdt med.
Jeg kæmpede virkelig, det hjemsøgte mig
i flere dage. Når det var sendt,
slettede jeg det fra min computer.
Jeg ville ikke se ham mere.
Jeg ville ikke tænke over det længere, men på den anden side
vidste jeg ved at deltage i dette projekt, at det i sidste ende ville være gavnligt.
For alt for længe ignorerede jeg min krop
og det tvang mig til at tænke oprigtigt over det.
For at være ærlig over for mig selv.
- Har der været en udvikling i dit blik?
Der er sket meget
siden jeg skrev denne tekst. Den største
ændring i denne retning er, at jeg stoppede med at
tage pillen, at jeg var begyndt
at stoppe med at få perioder
(de skubbede mig så meget).Jeg tror, at projektets refleksion
skubbede mig derhen. Jeg var træt
af at spille struds, jeg ville se
det, der generede mig. Jeg begyndte at søge,
læse mere og mere om det, at
forstå hvad der sker med min krop.Det har været en lang proces,
men nu er jeg bedre end før.Jeg genopdagede min periode, jeg opdagede
min libido (jeg er stadig aseksuel, men
onani skubber mig ikke tilbage
som før). Nu kender jeg min cyklus,
jeg kender min krop. Jeg er på vej
til accept. Og det lindrer, forbandet det.
- Kender du dig selv i illustrationen? Fik hun dig til at se din krop anderledes?
Denne illustration fik mig til at føle mig som et
Men i mit hoved er det en “typisk”
koldt brusebad . For i sig selv finder jeg det glimrende.
Jeg finder denne krop ærlig. Han eksisterer,
selvom han er krøllet sammen, og han er…
Jeg ved det ikke? Smuk? Elegant?
kvindelig krop: der er bryster, en vulva.
Og jeg ser mig ikke selv som en kvinde.
Jeg ser mig ikke som en kvinde.Så jeg genkender denne krop, men på afstand.
Jeg kan ikke synes at sige til mig selv "det er mig". Måske
fordi jeg stadig ser feminine egenskaber i det?Jeg har stadig vanskeligheder i dag
med at acceptere, at disse dele er mine,
når jeg ser dem. Jeg har svært ved at dekonstruere
ideen om, at disse attributter ikke
nødvendigvis gør mig til en kvinde. Hvis jeg ikke vil, har jeg accepteret dem fysisk i mine
følelser, men jeg har stadig svært ved at se dem.
Jeg har endnu ikke formået at tilpasse dem
til mit blik. Jeg vil gøre dem til mine,
fordi den eneste anden mulighed ville være at traumatisere
min krop ved frivilligt at ændre den
gennem operationer (og selvom jeg har smerter,
bryr jeg mig for meget om at gennemgå det).Men det er svært at løsrive mig fra
de samfundsmæssige betydninger af disse dele
af min krop. Jeg tænker over det ret ofte.
Det er en flydende følelse, der løber igennem mig og
vakler mellem had og accept,
når jeg ser dem.Jeg arbejder mere på accept
efter denne refleksionstid, men
nu skal jeg lære at acceptere dem,
ikke kun i mit sind,
men også i mine øjne.Så det
er et chok at se min krop repræsenteret som denne . Et voldsomt chok.
Men et godt chok, håber jeg. Af dem, der får dig til at
åbne dine øjne.Jeg ser kun mig selv halvt
på denne illustration, men forhåbentlig kan jeg inden for
få år se på det
fuldt ud og sige til mig selv, ”Ja, det er mig.
Nej, jeg er ikke kvinde, men ja, denne krop
er mig ”og at være stolt af det.Jeg håber, jeg kan frigøre min opfattelse
fra den binære vision, der stadig gennemsyrer mig,
så jeg kan være fuldt taknemmelig
for denne krop, der understøtter mig, bærer
mig og bevæger mig fremad, snarere end at misfornøje det,
som jeg ville have det til. lang tid.
Hvordan deltager man i Body to Heart Heart to Body?
Du, ja, du, der har læst omhyggeligt. Du, der ønsker at fortælle din krop, at du vil begrave øksen. At selvom der er dage med og dage uden, ville det allerede være et første skridt til at dele din oplevelse.
Velkommen til Body to Heart Heart to Body!
Konkret, hvis du vil deltage, hvad spørger jeg dig?
Vidnesbyrdet vil være i to dele: en tekst og en illustration .
- Du skriver teksten : du forklarer mig dit forhold til dette kompleks (er), hvorfor du vil ændre dit syn på det, hvordan du går frem til det ...
- Til illustrationen har jeg brug for 5 fotos af denne del af din krop og / eller hele din krop .
Du kan tage dem alene eller med en elsket; det vigtigste er, at det er dit blik, før det bliver mit. Det kan være en vanskelig øvelse, jeg er opmærksom på det, så jeg efterlader så meget frihed som muligt! Iscenesættelse, spontanitet ... det er op til dig.
Jeg vælger det foto, der inspirerer mig mest, og jeg laver en illustration af det.
Send det til mig på lea.castor (at) ladyjornal.com med "Body to Heart Heart to Body" i emnelinjen!
