Det var februar 2021, og jeg var 22 år gammel. Vi havde været sammen i et par måneder, men vores forhold var lige så intenst som det var svært.
Vi argumenterede meget, og det gik nogle gange meget langt: døre smækkede, græd, fornærmelser ...
Hvis jeg i dag ser det destruktive aspekt af det forhold, vi havde, tænkte jeg på det tidspunkt, at det at elske hinanden meget slettede alt andet.
Striden, der brækkede kamelens ryg
En aften brød endnu et argument ud (for ingenting, som altid), og jeg ville markere lejligheden for at vise, at jeg var virkelig vred.
Da han gik, sendte jeg en sms til ham om, at det var bedre, at vi stoppede med at gå sammen.
Jeg vidste dybt inde, at vi som sædvanligt ville blive forsonet meget hurtigt, men vrede og stolthed skubbede mig til at sende ham denne besked i håb om, at han ville gøre en indsats senere.
Vi sov hver af dem hjemme på disse meddelelser om brud.
Jeg havde smerter, og jeg håbede, at han ville komme tilbage til mig hurtigt nok, så vi kunne glemme alt om det igen.
Uden nyheder i to dage
Den næste dag havde jeg ingen nyheder. Min værelseskammerat, som var hendes ven, og som havde introduceret os til hinanden, sendte hende adskillige beskeder, som også forblev ubesvarede.
Han og jeg var så ofte i dramaet, at det ikke virkede overvældende i starten. Jeg havde heller ikke givet ham nogen nyheder. Et spørgsmål om stolthed ...
Jeg ville have ham til at komme tilbage til mig.
Dagen er gået, og det samme er natten. Den næste morgen havde jeg stadig ingen nyheder, og det havde min værelseskammerat heller ikke .
Efterhånden begyndte jeg at bekymre mig. Han var impulsiv, meget følsom, og jeg vidste, at han var i stand til at tage sin motorcykel og løbe hårdt i miles for at rydde hovedet eller køre ud over hele landet med et indfald ...
Jeg troede ikke, han kunne gå længere.
Jeg vidste, at kl. 15 havde han en øvelse med sit band. Jeg sendte en sms til en af hans venner for at sikre, at han var der. Han svarede, at han ikke var der, og at ingen kunne nå ham.
Jeg ringede. Hans mobiltelefon var slukket.
Jeg begyndte at være bange.
Hvad hvis han havde begået selvmord?
Min værelseskammerat forsøgte også at nå ham. Vi kontaktede hans bedste ven, som også prøvede. Ikke noget. Intet svar på vores bekymrede beskeder, der bad ham om at fortælle os, at han havde det godt.
Jeg vil altid huske det øjeblik, hvor min værelseskammerat og jeg i pyjamas i sofaen besluttede at krydse byen for at gå til hans lejlighed.
Det tog os pludselig et kæmpe adrenalinhastighed af panik, et uopretteligt behov for at kontrollere, at vi ikke bekymrede os for noget, og at få ham til at betale for denne tavshed.
Det var da, jeg måtte stå over for denne forfærdelige kval: Hvad hvis han havde begået selvmord?
Kvaler ledsaget af denne ekstra tanke: Hvad hvis han havde begået selvmord på grund af mig?
Det haster med at kontrollere, at han er i live
Vi tog en jakke over vores pyjamas og kontaktede hans bedste ven: vi skulle tage sporvognen, og han ville gå et par stop længere i den samme, så vi tre kunne gå.
Jeg husker, hvor langt vi løb til sporvognsstoppestedet.
Min værelseskammerat og jeg griner undertiden nervøst, som om vi prøver at sige "vi er latterlige med at bekymre os om ingenting".
Men jeg havde en kæmpe klump i halsen. Jeg tænkte på hans familie, hvordan de ville have det. Jeg tænkte på skylden, der ville følge mig hele mit liv.
Og jeg tænkte på ham, jeg forestillede mig ham død uden nogensinde at kunne fortælle ham, at jeg ville være sammen med ham, at jeg havde sagt det bare for at markere lejligheden efter endnu et argument, at jeg elskede ham ...
Jeg husker, at jeg så folk i sporvognen og følte, at jeg var i en film: forfærdelige ting skete lige nu, og disse mennesker levede deres liv stille som ingenting.
Det var en skræmmende atmosfære, som jeg aldrig vil glemme.
Vi fandt hans bedste ven lidt længere væk. Sporvognen var både alt for langsom og alt for hurtig.
Vi tre blev revet mellem hasten for at se, at alt var i orden, og terroren for at finde ham død. Vi turde ikke tale om det i disse termer. Vi forsøgte at berolige hinanden.
Selv i dag føler jeg mig forbundet med disse to mennesker af denne begivenhed og af det, vi følte den aften. Jeg ved ikke, om de stadig tænker over det.
Frygten for et liv knust af sorg og skyld
Vi endte med at komme til den anden ende af byen, og vi gik til hans lejlighedsbygning. Det var meget koldt, og vi var i vores pyjamas, men jeg tror ikke , at noget virkelig betyder noget.
Vi var der og ikke der på samme tid, alt var afskåret fra verden og tid. Frygt var alt. Jeg forsøgte at komme videre uden at tænke, men det var umuligt.
Vi ankom i bunden af hans bygning, og der var det første chok: et lys på hans etage, det på hans badeværelse.
Jeg så så mange billeder rulle gennem mit hoved. Jeg forestillede mig ham i hans kar, fyldt med blod. Jeg forestillede mig hans begravelse, og jeg så hans forældre græde.
Jeg så mit liv knuste, mit hjerte revet af mangel og skyld.
Vi gik ovenpå, og vi ankom til hans dør.
Jeg kunne ikke komme tæt på det, jeg bøjede mig mod en mur. Jeg ryste.
Hans bedste ven bankede, ringede. Ikke noget. Han ringede. Han græd. Han sparkede døren. Ikke noget. Stilheden. Afkøling.
Stilheden, der skulle få os til at acceptere en virkelighed, som vi indtil da havde forsøgt at benægte. Vi havde ikke bekymret for ingenting. Det var rigtigt.
Hvad skal jeg gøre med selvmord?Hvis du har, eller hvis en elsket har selvmordstanker, skal du henvende dig til lyttenumre som:
- Youth Health Wire-standarden: 0800 235 236
- Regeringens side Hvad skal jeg gøre, og hvem skal man kontakte i tilfælde af en selvmordskrise?
- Selvmordslytning: 01 45 39 40 00 (7 dage om ugen, 24 timer i døgnet)
- SOS selvmordsføniks: 01 40 44 46 45 (7 dage om ugen, fra kl. 13 til kl. 23, pris for et lokalt opkald.
Du kan få adgang til fagfolk i medicinsk-psykologiske centre, find den nærmeste på Internettet.
Jeg kollapsede i tårer.
Jeg gled bogstaveligt talt på gulvet, og jeg græd på gulvet. Jeg ville have alt stoppet, jeg ville ikke have smerter mere, jeg ville vågne op af dette mareridt.
Jeg ville have givet noget i det øjeblik for at stoppe med at føle, hvad jeg følte. Det var umuligt, det skete kun i film, det kunne ikke være sandt. Alt var ved at rive i stykker i mig.
Hans bedste ven var i panik.
Jeg husker, at jeg hørte ham tale med min værelseskammerat om, hvad jeg skulle gøre: ringe til brandvæsenet? Men det er kun politiet, der kan tvinge en dør til, ikke?
Hvis vi ringer til brandvæsenet, og de ikke kan komme ind, er der ingen mening, er det? Ville naboerne have nøglen?
Jeg følte, at jeg kunne høre dem langt væk. Jeg var meget langt væk. Lad dem skide finde en løsning.
Jeg vidste, at der var noget galt
Min værelseskammerat bøjede sig over trappen. Jeg vidste bagefter, at hun havde hørt fodspor . Jeg kunne ikke høre noget mere.
Hun kom tilbage, bøjede sig mod mig og sagde "han er her". Jeg kvalt mig selv, jeg forstod det ikke. Hun gentog "han er der, det er godt, han er der".
Det lykkedes mig at rejse mig og ryste og så ham komme op ad trappen.
Jeg græd desto mere. Lettelse, vrede, moralsk udmattelse. For mange ting var eksploderet i mit hoved på kort tid, jeg følte at jeg blev skør og ikke vidste hvad der var sandt eller ej.
Han spurgte os, hvorfor vi var der.
Hans bedste ven forklarede det for ham, mens hans stemme ryste. Han svarede ikke. Jeg vidste, at der var noget galt.
Han var i en træningsdragt med en taske i hånden. Hendes ansigt var lukket, hendes blik sløret. Alle hans bevægelser var langsomme og mærkelige.
Vi gik ind i hans lejlighed. Alt var på hovedet. Halvrøgede cigaretter lå rundt, alt var snavset og det lugtede dårligt.
Han satte sig i sofaen. Vi ønskede at tale med ham, men han var et andet sted. Jeg spurgte ham, hvor han var. Han var gået nedenunder for at købe cigaretter. Der var faktisk pakker cigaretter i hans taske sammen med en cola.
Hans blik var glasagtigt, og han forstod ikke helt, hvad der blev sagt til ham.
Hvad tog han?
Hans bedste ven var usædvanlig, og han håndterede alt, hvad jeg ikke havde styrken til at gøre: han spurgte ham, hvad han havde taget, hvor meget. Det tog lang tid. Vi tænkte først på stoffer.
Og så fandt vi noget medicin på hans seng. Stærke sovepiller, som var blevet ordineret til ham for måneder siden, i de få nætter, han havde problemer med at sove.
Det tog lang tid at finde ud af, hvor meget han havde taget. For meget. Han fandt det svært at svare os, svært at tænke, svært at alt. Vi besluttede at tage ham tilbage til min værelseskammerat og mig.
Vi støttede ham gennem hele sporvognsturen. Han sagde ikke noget, og hans øjne var glasagtige for at skræmme ham.
Opkald af brandmænd og SOS-læger
Jeg husker, at jeg begyndte at genvinde min styrke, han havde brug for det, han havde brug for mig, og jeg måtte være i stand til at hjælpe ham.
Vi ankom hjem. Hans bedste ven prøvede at få ham til at tale. Han så ud som om han begyndte at falde i søvn. Han var parat til at spise, men han kunne ikke spise.
Hans tilstand blev værre, og jeg fik panik igen. Jeg kaldte en ven grædende. Hun var sammen med sin kæreste. Hun forblev rolig, bad mig ringe til brandvæsenet, og at de begge ville komme med det samme. Venner af min værelseskammerat kom også.
Jeg ringede til brandvæsenet for første gang i mit liv. Jeg forsøgte at være klar, men jeg ved ikke mere, hvad jeg sagde. Alt er accelereret.
Vores venner ankom, og brandvæsenet umiddelbart efter. De låste ham inde i et rum for at tale med ham alene, der var 4 eller 5. Jeg græd i et andet rum.
Jeg var lettet over, at kvalificerede mennesker tog sig af ham, og på samme tid voksede den dramatiske dimension, og jeg var bange for, at han bagefter ville blive ondt af mig, fordi jeg kaldte på dem.
Brandmændene kom til os efter lang tid. Ifølge dem var hans liv ikke i fare, men de bad os om at ringe til SOS Médecin og især ikke lade ham være i fred, så gik de.
Lægen blev også alene med ham i meget lang tid, gav ham en recept og bad os om at holde øje med ham meget nøje, især den aften.
Vi befandt os hurtigt klokken 3: min værelseskammerat, ham og mig. Hans bedste ven var endelig væk og bad os holde ham informeret.
Vi forsøgte at få ham til at spise lidt igen, men det fungerede ikke. Endelig gik vi i seng efter meget lang tid.
Han lagde sig i min seng, og jeg ved siden af ham.
Jeg var bange, jeg fortalte mig selv, at jeg ikke skulle falde i søvn , at jeg var nødt til at se på hans vejrtrækning hele natten. Men følelserne havde udtømt mig, og det endte med at jeg sløvede alligevel.
Støt ham efter hans selvmordsforsøg
De næste to uger var svære: Jeg ledsagede ham til psykiateren, til apoteket, jeg hjalp ham med hans behandling, jeg overvågede ham konstant.
Vi havde været på vores skole for at fortælle dem om situationen, og de tillod mig at springe over klassen, mens alt forbedredes.
Jeg fik ham til at ringe til sine forældre, og hans mor kom for at hjælpe mig i et par dage.
Først kastede han alle måltiderne op, det var meget svært. Men lidt efter lidt blev han bedre. Vi undgik at tale for meget om, hvad der var sket.
Den tredje uge tog jeg et par lektioner igen, mens hans bedste ven tog sig af ham. Alle vidste, hvad der var sket, og jeg følte mig som en outsider i et miljø, som jeg kendte udmærket.
Alt virkede så banalt for mig uden interesse. Jeg fortalte mig selv, at folk virkelig snublede over intet, at der var så meget mere seriøst i livet.
Nogle venner støttede mig, men kunne ikke forstå. Jeg havde aldrig mine forældres støtte, fordi jeg aldrig turde fortælle dem på grund af respekt for min kæreste og deres mening om ham.
Jeg følte mig ofte meget ensom.
Vi boede sammen et og et halvt år, men jeg tror ikke, at noget var det samme efter det. Måneder senere havde jeg brug for at diskutere det med ham, forstå hvad jeg også havde været igennem den aften, men han ville ikke høre om det.
Jeg blev hjemsøgt af aftenen og af den frygt, jeg havde haft.
At bryde en meget stærk kærlighed op
Vi brød op efter endnu et argument i juni 2021, og der vidste jeg, at jeg måtte gå min vej , at vi skadede os selv for meget, og at jeg ikke behøvede at tage mig af ham. At det ikke var min rolle.
Der var et forsøg på rabibochage tre måneder senere, men det fungerede ikke, vores historie var forbi, og vi begge accepterede den.
Siden da har vi begge mødt andre mennesker, som vi begge har seriøse, sunde og lykkelige forhold til.
Vi er stadig i kontakt, og jeg tror, vi vil forblive sådan, fordi vi har levet en meget stærk kærlighedshistorie, som vi ikke kan glemme.
Men denne begivenhed er stadig en af de mest mindeværdige i mit liv, og jeg ønsker ikke, at nogen anden skal gennemgå det samme.
