Celibacy Diary of a Love Addict
Dronning Camille tillader sig seks måneder uden at gå sammen, uden forhold og uden sex at finde sig selv, og det lover.
Afsnit 1: Jeg er afhængig af kærlighed, jeg valgte cølibat (og afholdenhed)
Afsnit 2: Gennemgang af en uges celibat og afholdenhed for en kærlighedsmisbruger
Efter femten års kærlighedsvanskab valgte jeg at begynde en periode med cølibat og frivillig afholdenhed.
For at gøre dette skal jeg først og fremmest sætte en stopper for dette mange utilfredsstillende forhold, som jeg i øjeblikket oplever ... og det ser ud til, at denne fase varer lidt længere end forventet.
Hvorfor forlade min nuværende fyr?
Jeg tilbragte øjeblikke med ren lykke takket være denne dreng, men med ham vidste jeg også skuffelser og tvivl, jeg snublede over uforsonlige forskelle, og jeg gik igennem argumenter, da jeg håbede aldrig på at leve igen.
Ikke hvad jeg forestiller mig i starten af et varigt forhold.
I dag, på trods af al den kærlighed, vi har til hinanden, tror jeg ikke, vi er forelsket .
Jeg kan ikke sige, at jeg elsker enhver fiber i hans væsen, der er endda ting, der virkelig generer mig, og han ser ikke ud til at være fast besluttet på at uddybe vores forhold yderligere.
Nogle venner, der hverken kender udyret eller de tumultuelle detaljer i vores historie, men tydeligt ser min tilknytning, var forbløffede over min beslutning om at bryde op.
Hvorfor forlade denne fyr, der tilsyneladende passer mig generelt? Fordi jeg ikke længere ønsker at give indrømmelser, når det kommer til mine behov .
Ja, det fungerede godt, men jeg drømmer om mere.
Noget simpelt, ikke for kliché ...
Jeg har nogle gange låst mig i forhold, der ikke gjorde mig fuldt glad, og min vej ud har ofte været overløb, træt, verbalt eller fysisk misbrug.
Jeg vil ikke vente, indtil jeg kommer derhen . Jeg tror ikke på, at vi virkelig er skabt til at være sammen, uanset hvad vores ubestridelige og øverste fysiske alkymi måtte sige ...
Men da jeg er afhængig, hvorfor ikke forkæle mig med lidenskab? Fordi følelsesmæssig afhængighed ikke er spændende.
Problemet med al afhængighed er, at de lider og ofte afspejler et dybere ubehag, fx, PÅ RISIKO, en mangel på selvtillid.
Derfor besluttede jeg for to uger siden at bryde mit hjerte og hendes alligevel . Ikke uden vanskeligheder.
Bryder ...
Efter en første uges kunstnerisk sløring havde jeg mine æggestokke for at fortælle hende over telefonen, at det var sidste gang, jeg ringede til hende. Jeg tror, han hang på mig.
Den næste morgen er det lørdag, morgenen til min allerførste weekend.
Udenfor er vejret fint, jeg har ikke planlagt noget særligt, og mange af mine venner har forladt Paris indtil mandag. Den perfekte mulighed for at fokusere på mig, mig personligt.
Men jeg har ingen smag for noget.
Det er da, at ved begyndelsen af Instagram, mens middag nærmer sig, og jeg stadig er under min dyne, kommer en historie for at teste min beslutsomhed.
Manden vil være hele eftermiddagen på en pro-begivenhed, som jeg skulle ledsage ham til.
Jeg havde glemt det, men nu kan jeg kun tænke på det. Det søde kærlighedsmedicin løber gennem mine årer og tager over . Mine beslutninger flyver væk, intet betyder andet end at komme til dette sted.
Jeg vil overraske ham, jeg vil stramme på hans arm, jeg vil tale med ham og røre ved ham. Det er mere uimodståeligt end at hente en anden håndfuld jordnødder.
At indeholde dette ønske virker for smertefuldt til ikke at give efter for det.
... og tilbagefaldet
Vidste du, at dele af hjernen deaktiveres om dem, når du bliver knyttet til nogen? Disse er den laterale præfrontale cortex, der styrer negative følelser, og den median præfrontale cortex, sæde for kritisk vurdering.
Jeg kan godt lide at retfærdiggøre min uoverensstemmelse med neurovidenskabelige data.
Denne mekanisme, der skulle garantere artens overlevelse, skubbede mig den dag til at foretage en times transport for at slutte mig til den, jeg havde droppet dagen før.
Under turen kæmper to dele højt i mit hoved.
Man spørger:
"Men hvad rykker du af? Gå af ved den næste station! Gå hjem ! "
Den anden vandrer:
”En sidste gang, efter at jeg stoppede. Måske når han ser mig, og fordi han var så bange, at han mistede mig i går, vil han indse, hvor fantastisk jeg er og endelig behandle mig som den gudinde, jeg er? "
Jeg forbliver lammet på mit sæde. Jeg foretager mine ændringer på autopilot, mit hjerte banker, når destinationen nærmer sig.
Da jeg ankom til gerningsstedet, ser jeg efter ham med mine øjne, før jeg indså med begivenhedens program til støtte, at jeg har 3 timer foran hans indblanding.
Jeg er derfor en time hjemmefra, låst et sted, hvor jeg ikke kender nogen, mens solen skinner, og en ven sender mig:
"Jeg håber, du holder babyen op. Hav en god weekend."
Jeg skammer mig.
Men det er for sent at vende tilbage, og jeg vil gerne se det mere end nogensinde. Jeg venter.
En stor dosis kærlighed, direkte i venerne
Når hendes figur endelig dukker op i hallen, er det befrielse . Et godt skud af kærlighed. Den kortvarige tilfredshed, der er karakteristisk for romantisk delirium, der kun lever i forventning til dette øjeblik.
Men når fantasien tager form, gør virkeligheden nogle gange ondt.
Han er overrasket, glad, han tager mig i armene. Ingen vender tilbage til diskussionen dagen før, alt går som om intet var sket.
Det rygtes endda, at jeg trækker ham på toilettet for at gøre ikke-katolske ting. Farvel kyskhed, det var kort, men intenst.
Derefter smelter jeg ind i min rolle som groupie og følger ham smilende, mens han håndtrykker. Atmosfæren er god, eftermiddagen går, og min sædvanlige frustration dukker op igen samtidig med min klarhed.
Jeg spekulerer på, hvad fanden laver jeg her.
Beskidt nedstigning efter et tilbagefald
Arrangementet slutter omkring midnat. Jeg håber, at han tager mig med til en restaurant eller en drink, et bevis på, at han endelig har indset, hvor fantastisk jeg er at tilbede ham sådan og guddommelig på alle måder.
Men han har andre planer, nemlig at se sine venner.
Igen skammer jeg mig. Vi forlader hinanden som normalt, vi ses i morgen, rutinen, og jeg går alene hjem.
Alle mine cortex vågner op, når døren til mit studie er lukket. Listen over alt, hvad jeg kunne have gjort i dag, rammer mig i ansigtet.
Jeg tilbragte næsten ti timer på dette sted for at være i nærheden af ham. Jeg ofrede en dag i modsætning til alt, hvad mit rationelle sind havde ønsket mig.
Jeg føler mig deprimeret, og den eneste tanke, der trøster mig, er… måske at se ham i morgen. Jeg prøver ikke længere at forstå.
Stadig et lille lag af modsætninger
Hvis mine uoverensstemmelser har gjort dig desperat indtil videre, skal du holde fast i din trusse for resten.
For at kompensere for den dag, der er dedikeret til den, der bor i mine tanker, tilbringer jeg en søndag 100% selv baseret på personlig udvikling og andre hippie-ting.
Nå, mere som 80% mig selv. Jeg laver yoga, jeg læste Elizabeth Gilbert ... Men i virkeligheden bliver jeg travlt tålmodig med at vente på aftenen ... og mit fremtidige ekss besøg.
Jeg tilbød at tilbringe aftenen med mig på trods af al sund fornuft. Ideen om at bryde med ham fremkalder i mit sind typiske ambivalenser for den misbrugte: Jeg vil gerne stoppe uden at stoppe.
Så jeg planlægger at spise middag, se en film, have sex og endelig have denne samtale, jeg drømmer om at afslutte vores forhold.
Alt går som planlagt, undtagen det sidste punkt.
Som hver gang jeg forsøger at gennemgå emnet, tager samtalen en aggressiv vending, og jeg kommer frustreret væk over ikke at have været i stand til at kommunikere det, jeg føler.
Ditto den næste dag i telefonen. Jeg vil ikke ende med et argument. Det kan være egoistisk, men jeg vil gerne have, at han forstår og får det til at ske glat. Det ser ud til, at jeg venter på hans velsignelse.
Som en god sygeplejerske er tanken om at angribe hans selvtillid og forårsage hans lidelse gennem dette brud uudholdelig for mig. Men du kan ikke bryde andres hjerte og helbrede dem på samme tid.
Samtalen: det er forbi mellem os
I næsten en uge er vores forhold allerede fjernere. De daglige tekster er væk, og han har ikke noget at gøre med mig.
I dag er tirsdag. Endnu en gang er det jeg, der indleder samtalen om aftenen. Jeg undskylder for at have sendt ham blandede signaler.
For første gang forbliver tonen rolig, og den viser mig, hvor meget inkonsekvensen i mine ord og mine handlinger fik ham til at lide. Jeg gentager overfor hende, at jeg har brug for at være alene, og at det ikke sætter spørgsmålstegn ved alt, hvad der er sandt mellem os:
- Jeg vil hellere have dig til at tro, at jeg er en skør end at få dig til at tvivle på dit værd.
- Bare rolig, jeg kender min værdi.
- Perfekt dengang.
- Tænk på dig selv i stedet. Og hvis det ifølge dig er det, der kan gøre dig glad, det er alt, hvad jeg vil have for dig.
- Mange tak.
Der er det rent, det er velvilligt. Der snakker vi.
Han fortæller mig, at han ikke vil svare mig igen, da jeg synes ikke at være i stand til at holde min beslutning om at skære bånd. Vi lægger på.
Mig
Onsdag. Denne gang ved jeg, at jeg ikke vil kontakte ham igen, fordi han fortalte mig, hvor trist han var for denne inkonsekvente opførsel.
I løbet af alle mine dage med vaudevillesque delirium havde jeg ikke sat mig i hans sko. Jeg ville gerne have fortalt ham, at hvis jeg gjorde yoyo sådan, er det også fordi en del af mig overhovedet ikke vil forlade ham, fordi hun elsker ham meget ...
Men du kan ikke bryde med nogen og fortælle dem, at du ikke vil forlade dem på samme tid. Tilsyneladende.
Den næste dag trækker jeg min slagtekrop for at drikke glas og griner lidt med mine fantastiske kolleger. Jeg kiggede på gaden gennem den åbne dør til denne bar, ikke langt fra jobbet ...
Og jeg så ham passere.
Min hjerne blev blank , jeg begyndte at løbe bag ham.
Hvad laver han her? Det er en tilfældighed? Nej, selvfølgelig. Han leder efter mig. Han vil have mig til at fortælle ham til sit ansigt, hvad jeg sagde dagen før i telefonen. Det er sværere, når hans øjne ser på mig, men jeg prøver at slappe af, ikke uden problemer. Han siger "OK".
Vi krammer på fortovet, der vrimler af mennesker, vi forlader på en privat vittighed.
Damn, jeg vil savne ham.
Fortsættes…
