Forleden skrev jeg følgende tekst til min tumblr, og chefen fortalte mig, at jeg skulle lægge den her, fordi den måske taler til en hel del af jer.
Fordi vi er afslappede, afslappet og har mistet et væsen, der er meget kær for os uden virkelig at have brugt tiden og udnyttet mulighederne for at fortælle dem, hvor meget vi passede dem. Det giver plads til beklagelse, mere eller mindre vedholdende, mere eller mindre voldelig.
Et brev til min afdøde bedstemor
I mit tilfælde er det en af mine bedstemødre, der ikke havde tid til at kende mig, når jeg først var ude af ungdomsårene, siden hun døde, da jeg var 20 år, og jeg tog tid til at roe sig ned. Dybest set kunne hun kun se på den person, jeg var i færd med at blive, og jeg ville gerne have, at hun stadig var her i dag for at fortælle hende åbent, at hun er en fantastisk person uden tror, at mine opmærksomheder, mine telefonopkald og mine besøg ville være nok.
Det var bestemt nok, men der er altid den bitre smag af ikke at have gjort nok, når du indser, at du aldrig vil se den anden igen.
Så se følgende som et incitament til at drage fordel af dem, der er der, mens de er der, og som et venligt kram, hvis du har været igennem dette før.
Så jeg forestillede mig alt, hvad jeg ville sige til ham, hvis jeg havde mulighed for at tale med ham igen i endnu en time, og jeg opfordrer dig til at gøre det samme i kommentarerne eller på almindeligt papir bare for dig. I virkeligheden føles det godt.
Kære bedstemor, dette er hvad jeg gerne vil fortælle dig
I dag skrev jeg om de minder, der kom tilbage til mig, da jeg snuste eller spiste retter, der mindede mig om min barndom, så logisk tænkte jeg meget på min afdøde bedstemor .
Nogle gange forestiller jeg mig, hvad der ville ske, hvis hun kom tilbage fra de døde i bare en time.
Jeg gætter på, at jeg ville bede hende om tilgivelse for at være så kold for hende ofte, selvom jeg ved, at hun ikke bebrejdede mig, at hun alligevel elskede mig og på en absolut og ubetinget måde.
Jeg antager, at jeg ville vise hende, hvad jeg har lavet i et par år nu, og jeg tror, hun ville være glad. Jeg tror endda, at det faktisk er, hvad hun forventede for mig.
Jeg forestiller mig, at hun ville spørge mig, hvordan det er med drengene, og hvis jeg spiser godt og berolige mig baseret på "alligevel er du stadig god i mine øjne ", som hun sagde hele tiden. Nå, jeg kender hende, og jeg tror, hun vil tilføje noget som "men stadig, du er mindre rød end før, har du gjort noget?" Og du krøller mere, hvorfor krøller du mere? Det var ærgerligt. "
Jeg vil sandsynligvis fortælle hende de underlige drømme og benytte lejligheden til at spørge hende om noget, der regelmæssigt besætter den kartesiske, som jeg er:
"Hej, virkelig, den fyr, jeg ikke vidste, der opdragede en gammel dame, der fortalte ham om mig og en svingning i en drøm, var det sandt?" Nej, for hvis det er, er det bare, at han læste min blog på det tidspunkt, jeg ved ikke hvordan. Måske talte jeg om det, det ved jeg ikke. Jeg har tænkt på dette i fem år, det ved du måske ikke. Fra? Åh, mindfucker? Er den mindfucker du ikke forstår? Nå, det betyder at bryde hjernen og prøve at besvare et spørgsmål. "
Denne hukommelse om, da min bedstemor døde
Jeg ville tage fem minutter på at fortælle hende om det øjeblik, jeg gik ind i det rum, hvor hun kun havde været et legeme et øjeblik og mødt min bedstefars blik . Fordi det er vigtigt, for det var da jeg forstod denne underlige ting kaldet kærlighed.
Jeg ville helt sikkert grine, da jeg fortalte hende om den gang, en fyr strøg mig under forspil, indersiden af min underarm, som hun plejede at falde i søvn, da jeg var lille, og jeg fik panik, at finde det uhyggeligt ihjel, hvilket fik mig til at ønske - vent, men slet ikke ... Men hvad end, jeg ville ikke fortælle ham det!
I stedet bad jeg hende om at vise mig, hvordan jeg laver pærekagen, som hun ville bage om ti minutter, og lægger på bordet og siger " åh, jeg lavede det hurtigt , jeg ved ikke, hvad det er værd", Mens det stadig var sprød udvendigt og blødt indvendigt, er ingen pærekage i verden denne værd.
Men hver gang knuste hun i det og proklamerede "det er ikke forfærdeligt, undskyld", mens hun ventede på at få at vide, at det faktisk er det. Hun var sådan, min bedstemor, hun havde altid brug for at blive beroliget . Det er vanvittigt, fordi hun testamenterede dette for mig, og alligevel var jeg ikke skruet for at forstå det, da hun stadig var der.
Hvis jeg havde et digt tilbage at fortælle dig, bedstemor, ville jeg vælge disse ord
Jeg tør ikke engang tælle det antal gange, jeg ville benytte lejligheden til at fortælle hende, at jeg savner hende , at der ikke går en uge uden noget, som jeg vil fortælle hende, at det er værre, når Jeg krydser vejen for en hvid Ford Fiesta (heldigvis er det gjort mere, siger).
"Jeg ved, du har været igennem dette for mange gange, men det er forfærdeligt at have så meget lyst til at tale med nogen og tage hver gang i ansigtet det faktum, at man aldrig vil være i stand til at , Se ALDRI denne person igen. ALDRIG. Er der et øjeblik, hvor det gør dig svimmel? "
Jeg antager, at jeg græder lidt og krammer hende lige så meget, som jeg ikke turde på grund af den eske kost, jeg stadig havde for fem år siden. Fordi sidste gang (og den første i lang tid), som jeg ønskede at tage hende i mine arme, var det den sidste dag, jeg så hende , dagen før hendes store afgang, bortset fra at hun havde ser alt i panik, fordi hun ikke længere genkendte mig (godt, tror jeg).
Jeg antager, at jeg takker hende uendeligt for alt, hvad hun har gjort for mig - det er vanvittigt, når man tænker over det, en families dedikation.
Jeg vil tilføje "det er synd alligevel, for nu er jeg femogtyve, jeg er tusind gange mere åben, jeg har ikke længere problemer med at se et blødt blik, når jeg er sammen med min familie , ikke længere bange for at fortælle folk, at jeg elsker, at jeg elsker dem, selvom det er sjældent. Sjælden er bedre end ingen overhovedet.
Jeg ville have gjort det samme med dig, hvis jeg havde haft tiden, men du kan ikke være jaloux, eh, det er bare et spørgsmål om modenhed. "
Ville det være værd at fortælle alt dette til min afdøde bedstemor?
Men jeg er ikke sikker på, at jeg trods alt ville fortælle hende, fordi det ville få hende til at græde og fortryde lidt mere, at hun ikke havde været hos lægen ofte nok, og jeg ville ikke få hende til at føle sig skyldig i noget så irreversibel end døden.
Det ville være endnu værre, end hvis jeg fortalte hende "pfffrt, ved du, måske en dag, om et par år, vil jeg få børn, jeg ved ikke engang hvornår, men jeg ved, at jeg får dem, og du vil ikke engang være der for at give dem et kys på panden, ”hvilket i sig selv allerede er forfærdeligt, selvom det ville komme lige så meget ud af tarmen.
Jeg fortalte mig selv, at vi ville have det sjovt, og at hun ville gå langsomt og efterlade mig en følelse af tilfredshed og lettelse over at have været i stand til at fortælle hende al den kærlighed, jeg altid har haft til hende .
Men dybest set er det helt dumt, vi lyver ikke for hinanden. Frem for alt tror jeg, at hvis hun kom tilbage fra de døde i en times tid, ville jeg blive meget hård på det og skrige så meget til døden, at jeg ville freak ud som en freak.
Jeg mener, det freaks hans race, alligevel spøgelserne.
