En historie om kærlighed, men også om utroskab og om genopbygning.
Måneder efter Psych-sessionen, der lærte mig at trække vejret igen, her er den tiende episode af denne serie , der kan læses på mademoisell.
For et år siden oplevede jeg et jordskælv.
For et år siden afslørede utroskab
For et år siden fandt jeg ud af, at den fyr, jeg troede, jeg ville være en del af mit liv med, snyder mig.
Ikke med en one-night stand, ikke med en pige, der krydsede hurtigt i en klub eller i biografen. Med en pige, som jeg havde set flere gange, og som jeg begyndte at kende godt.
Jeg har en ret god idé om mennesker, og hvis der er en person, som jeg troede var ude af stand til sådan en løgn, var det min ledsager på det tidspunkt.
For mig var vi i et tillidsforhold, der trak os begge opad. Intet tegn havde sat mig på sporet af mulig utroskab .
Bevæger os fremad med et knust hjerte
Ved at afslutte dette forhold forstod jeg betydningen af sætningen ”at være sønderknust”.
Denne oplevelse initierede så dybe ændringer i mig, at jeg ville komme og fortælle det her, bevidsthed efter bevidsthed, notesbog efter notesbog.
Hvad sker der med et år efter en vanskelig sammenbrud? Vender tillid til den anden tilbage efter en utroskab? Hvor let er det at opretholde et forhold til en person, der har snydt os?
Efter måneder med introspektion, eksperimentering og møder kommer jeg til at skrive resten af min historie .
Når jeg ser den sti, jeg har rejst, fortæller jeg mig selv, at jeg ikke kunne have gjort det anderledes: hver enkelt går videre i sit eget tempo, med eller uden hjælp.
Jeg besluttede at leve min pause fuldt ud. I stedet for at bygge følelsesmæssige dæmninger, der ville have holdt min vrede og tristhed tilbage, lod jeg dem udtrykke sig.
I dag indser jeg, at dette er den største tjeneste, jeg nogensinde har udført.
Vreden varede et par måneder. Og så en dag gik hun forbi. Hvorfor ville jeg opretholde et sådant bånd med nogen, jeg ikke længere forstod, og som stadig ikke var i stand til at være helt ærlig over for mig?
Hvorfor jeg aldrig holdt kontakten med mine ekser
Jeg beundrer mine venner, der har formået at holde et bånd med deres eks, som ikke frygter at være i samme bar som dem, selv som inviterer dem fra tid til anden til at tage en drink ... fordi jeg er en ude af stand.
I princippet vil jeg gerne have den slags enkle, sunde forhold, hvor fortilfældene fejes til side.
I virkeligheden måtte jeg skære bånd med alle mine ekser .
Fordi de håbede at genoplive en flamme, fordi deres nuværende pige var jaloux (ah, jalousi over fyres ekser, helvede med det) eller fordi de ikke var ærlige over for mig.
Jeg forsøgte at opbygge et nyt ærligt-baseret forhold til min eks, men han blev ved med at lyve for mig, da folk omkring os hørte nogle historier.
Det vækkede en følelse af forræderi, som jeg ikke kunne tåle. Mine venner fortalte mig for meget eller ikke nok om hans nye liv; i begge tilfælde forårsagede det en smerte i mit hjerte, som jeg ikke kunne slippe af med.
Så en dag besluttede jeg at blokere min eks.
Jeg afmeldte hans Facebook-tråd, jeg fulgte ham på Instagram, blokerede ham på Twitter (vi er aldrig sikre på en overraskende RT), jeg tjekkede aftenen, hvor vi risikerede at møde hinanden.
Jeg gav slip.
Jeg var nødt til at grave lidt for at forstå, hvorfor hans historie fortsatte med at røre ved mig , hvorfor jeg stadig dyrkede håbet om at opbygge et normalt forhold til ham.
Og svarene, som jeg fandt hos mig selv, behøvede mig ikke.
Jeg var ikke særlig jaloux på hans liv, fordi jeg følte, at han stadig kæmpede med sig selv. For min del følte jeg mig mere og mere i tråd med mine ambitioner.
Altid denne følelse af uretfærdighed
Det, der dominerede og gav næring til min vrede, var en følelse af uretfærdighed .
Jeg fandt det dybt uretfærdigt, at han gav indtryk af at komme ud af dette, da han havde såret mig så meget. Jeg fandt det uretfærdigt, at han fortsatte med at spille den seje fyr, som om intet nåede ham, som om vores historie ikke havde markeret ham.
Dybt inde i mig, i den sårede del, som jeg ikke kunne lide at se i ansigtet, fordi det var så langt fra mine værdier, ville jeg have ham til at betale.
Hver gang min del, der blev såret af bruddet, talte ud, genkendte jeg mig ikke.
Hun var den, der konfronterede "den anden pige", hun var den, der fastholdt min tristhed i flere uger, hun var den, der fik mig til at ønske at såre hende.
Og jo mere jeg skubbede hende tilbage, jo mere steg vreden.
Min sårede del var mit ego i stykker . På det tidspunkt var han ude af kontrol.
Hvordan slipper jeg af med alle disse negative følelser, der ikke lignede mig?
Jeg tænkte hårdt på, at jeg ikke holdt det imod ham, at jeg tilgav ham, at han fortjente at være lykkelig, og at jeg ville komme videre uden vrede ... Men mellem intention og virkelighed er kløften er udhulet.
Det var svært at udslette ham fra mit liv . Vi var medskyldige, vi havde masser af smag og fælles venner, vi arbejdede i det samme miljø.
Det tog mig et stykke tid at udfylde det hul, han efterlod. Men når jeg ser tilbage, tror jeg, jeg har fyldt det på den smukkeste måde.
Jeg gjorde ikke, hvad der var forventet af mig
Jeg endte med at finde mig selv. Ved at møde mine frygtkugler, ved at fokusere på mine venskaber, ved at udføre mit job, ved at tage tid til at rejse alene.
Kort sagt, ved at opfylde mig selv, løsnede jeg mig fra kæder, som jeg trak som en kugle.
Jeg efterlod normalitetskuglen ved siden af min sti, kuglen til det, der var "forventet af mig", kuglen af "must", "du skulle" ...
Disse påbud til perfektion og til den standard, som jeg voksede op med, som jeg allerede har talt om i et tidligere Carnet. Og når denne vægt var trukket, planlagde jeg min rute.
Jeg begyndte at gå på koncerter alene, rejste uden at bekymre mig om at gå med nogen, jeg stillede spørgsmålstegn ved mit ønske om at bo sammen med min partner, da jeg var et par.
Jeg opgav fantasien om at finde "den ene", jeg stoppede med at undre mig over, om jeg en dag ville have børn.
Og da jeg endelig begyndte at finde ud af, hvad jeg ville have fra et forhold ... begyndte jeg at møde folk igen.
Fortsættes i Carnet de Rupture
