Oprindeligt offentliggjort 9. august 2021 -
Da jeg var teenager, blev jeg skræmt af, at jeg ikke fik nok søvn.
For at være sikker på, at jeg var opmærksom på de lange timers søvn, jeg havde foran mig , kunne jeg godt lide at planlægge mit vågneopkald kl.
Alarmen gik, jeg freakede ud, savlede brummende og forstod derefter, at jeg stadig havde tre timer til at pantsætte.
En sådan smart klods kunne kun være frugten af en genial hjerne, og alligevel bøllede min mor "slå mig af den skide lort" som en skør, ude af stand til at forstå mine luner.
Ved 26 spørger jeg endelig mig selv på grund af en krage
Jeg holdt det imod ham i lang tid, og det er normalt. Hvem kan bestemme mine søvncykler for mig? Ingen, og jeg kender mine rettigheder.
Men i sommer er jeg nødt til at lave min mea culpa. Efter den nylige installation af min nye kvækkende nabo havde jeg en bevidsthed, en åbenbaring: Jeg er en egoist.
At vågne op klokken 4 og vække et helt hus til din personlige komfort, det er ikke særlig rart. Det er endda en STOR BITCH-ting.
Ja, jeg fornærmer mig selv. Ja, jeg er frihjulet.
Jeg ønsker, at denne artikel kun skal sammensættes af fornærmelser på alle sprog over for mig selv og alle andre.
Fordi jeg hader det. Ja fru "Jeg har had som en fasten kanin, og jeg hader had som cityzen mynte og cityzem zoum zem, så har du ikke had"!
Fordieeeeee ... Jeg blev vågnet klokken 5 om morgenen af en skitkrage, der absolut ønsker at gøre mig til hendes skide.
Nogle vil sige: "Der er ingen krager i Paris, det er nødvendigvis en krage." "
Og jeg ville svare dem med al mildhed i verden: ”Gnaingnaingnain, måske er vi ligeglad, ptn ok Patrice? "
Kråken under mit vindue, min nye svorne fjende
HVER MORGEN står fyren foran mit vindue og kvager ihjel.
Han tænker helt sikkert på at sereade mig af samme slags som Cyrano de Bergerac under Roxanes vindue, bortset fra at:
”Dude, vi taler ikke det samme sprog, slip sagen. "
Hver morgen kl. 5 står jeg rasende op fra ægteskabssengen for at kæmpe med det besatte dyr. Men det er en tabende kamp, da fyren har et netværk af phews.
Fra klokken fem kvæker han for at ringe til alle sine venner, der pludselig flyver i flokk for at lande i haven under mit hus.
Kragerens leder, lad os kalde Henri-Georges Clouzot (som hyldest til instruktøren for filmen med samme navn), samler sine tropper, inden han starter en symfoni i d-mol uden menneskelig trommehinde, endda fyldt med en ørepropp. , kan ikke komme uskadt ud.
Min teknik til at modarbejde planerne for denne hemmelige og natlige organisation består i at kravle ud af min seng, gøre mig diskret mod vinduet, så hoppe, udtale et alvorligt stønn, når jeg åbner vinduet og vinker med mine arme som en zinzin.
En teknik, der stadig fortjener at blive perfektioneret, da intet dyr har forladt i 3 dage.
Fyrene sidder i min have.
Ravens, mangeårige modstandere
Nogle vil sige, at det er en dårlig omen, jeg tror, det er Brans andet røvhul, der er så slemt, at det var ubrugeligt i den sidste sæson af Game of Thrones, at han ledte efter et job. i livet og rejser rundt i verden og bryder folks kønskirtler.
”VI KRAMMEDE DIG FIL. Har du ikke noget andet at komme til? "
Helt ærligt, gipépé krager. Jeg er udmattet. Allerede da jeg var 8 år forfulgte en flok fugle min hund for at lægge øjnene ud.
Ja, det er sandt, selv om min mor også var der.
Det syntes ikke at påvirke hendes lidenskab for fugle i det mindste, da hun for nylig fortalte mig:
”Hvis jeg ikke havde været en stewardesse, ville jeg have været sanger eller ornitolog. "
OSKOUR.
Hvordan bekæmper man krager?
Breeeeef, prøvet mobning, truende, googly øjne, falske epileptiske anfald og intet hjalp, men fik stadig et par tricks i ærmet, og det er ikke en gammel flok blomster.
Henri-Georges Clouzot (eller klid, jeg kan ikke huske det mere, jeg er vildt) sætter fingeren i det tredje øje, hvis han tror, jeg er typen, der bliver sur.
”Mig, min lille ven, jeg har set andre. Jeg har haft katte, en husky, fugle og endda fyre, så når det kommer til at pisse, er jeg inde. "
Hvis barytonen ikke rydder i morgen, tager jeg reel handling.
Jeg vil leje mig en rævdragt til at gengive fablen og forstyrre min modstander, jeg vil lægge mit vækkeur tidligere end ham og skrige i hans ører, udfordre ham til en duel (godt mine år med hegn vil tjene mig, Hallelujah) og frem for alt , SÆRLIGT vil jeg synge Juls sidste album til ham i en bouuuuuuucle: "Og jeg ved, at din kylling la tchoin vil give os kys." "
DU KENDER MIG IKKE KÆRLIGE HENRI-GEORGES CLOUZOT, JEG ER EN OUF.
Kom nu, her tager jeg en Xanax.
