Ønsker, når den anden aldrig vil. Denne situation sker for mange par og kan virke triviel, når den kun varer kort tid.
Par i parret: et følsomt emne
Men når det trækker på lang sigt, når det altid er en, der ønsker, og den anden, der nægter, kan det blive til reel smerte i et forhold .
Forskellen i libido er et følsomt emne . På et tidspunkt hvor opfyldelse af seksualitet lyder som et påbud for nogle, bliver det vanskeligt at indrømme offentligt, at nej, alt er ikke altid så godt.
Imidlertid skal denne divergerende lyst ikke tages let: det kan skabe skyld, skam og undertiden blive voldelig vrede.
Så hvad skal man gøre mellem øde og håb, når den ene drømmer om sex, og den anden ikke gør det?
Forskel i libido: ikke et kønsspørgsmål
I modsætning til hvad mange tror, er det ikke altid mænd, der ønsker mere end kvinder inden for heteroseksuelle par. Faktisk er der bare ingen standard med hensyn til libido .
Desuden sker denne form for situation også inden for homoseksuelle par.
Selvfølgelig har vi alle perioder med høj og lav, men vi har alle en baseline libido med et tempo, der passer os, når det generelt er okay. Og denne rytme er meget forskellig fra person til person , den er så enkel.
For eksempel har jeg mødt mennesker, der var glade for at have sex kun en gang om måneden, når andre, der har det dårligt efter 24 timers afholdenhed.
Der er en seksuel orientering, aseksualitet, som består i ikke at have lyst til en bestemt person. For mere information, klik her for at læse vores artikler om emnet.Hvor indflydelsen af denne stereotype af "den mand, der altid vil" kan have meget negative konsekvenser, er at det undertiden simpelthen forhindrer folk i at indse, at dette problem eksisterer .
For eksempel kan jeg huske en fremragende Slate-podcast, hvor en kvinde sagde, at da hun klagede til sine venner over sin kærestes manglende libido , blev hun rådet til at bære smukkere undertøj ...
På trods af mange forsøg gik imidlertid årene uden at noget ændrede sig. Hendes slægtninge syntes at tro, at problemet kom fra hende og ikke fra hendes elskers libido, hvilket fik hende til at føle sig skyldig i processen.
Par i parret: indflydelse af stereotyper
Dame de Pique besvarede indkaldelsen af vidnesbyrd, som jeg lancerede til denne artikel.
Hun fortæller mig, at hun efter et år som et par flyttede ind hos sin eks. Problem: han rører aldrig ved hende . Hun taler med ham om det, tager initiativer, men intet ændrer sig .
Hun påpeger en af de forfærdelige konsekvenser af disse overbevisninger, der fik hende til at vokse op:
” Jeg blev opdraget med tanken om, at drenge er besatte , og at en kvinde ikke ville have mere end en mand. Hun må ikke lide sex for meget, ellers vil hun være en tøs ...
Jeg havde det ikke godt, selv i dag føler jeg mig utilpas, når jeg ser tilbage på denne periode.
Det er meget svært at føle sig "slutty", at have indtryk af at tvinge handlingen lidt. Han sagde, at han ville, men jeg vidste, at hvis jeg ikke var kommet og ledte efter ham, ville han ikke komme til at se mig . "
En situation der strider mod den tro hun havde. For hende førte det til en dobbelt sætning. På den ene side seksuel frustration på den anden side uforståelse .
Og det hele bliver mere kompliceret, når den anden ikke gør det klart, at deres libido er sådan.
Nogle vidner om en partner, der altid finder en god undskyldning for at flygte. Så det kan være svært at få succes med at diskutere: så kommer frygt for at røre ved deres elskendes virilitet, at skade dem .
Andre forklarer, at deres partner gjorde det klart for dem, at de har et problem, der ønsker så meget sex .
Som jeg sagde ovenfor, er der dog ingen standard. Dette er situationer, der dybt berører egoet og ofte får dig til at føle dig meget skyldig.
Forskel i libido: en smerte for parret
Sex er vigtigt, når du vil. Selvfølgelig har ikke alle det samme niveau af libido, men det er ikke et valg, du kan træffe .
Det er et behov, der kan påvirke meget dybt, selvom der ikke er tale om at tvinge den anden .
Clara * fortæller, hvor meget forskellen i lyst til røv i hendes forhold har fået hende til at miste en del af det, hun var før:
”Efter et par sessioner med en krympning (af andre grunde) indså jeg endelig, at nej, jeg var ikke en nymfoman, og at nej, jeg bad ikke for meget. Vi har bare forskellige libider.
Jeg indså også, at jeg ikke længere var den, jeg var for to år siden, seksuelt aktiv, opfyldt, nysgerrig og initiativrig. Ærligt talt gjorde det mig ondt: det er en del af min personlighed, som jeg kunne lide, og som endte med at blive lagt på hylden . "
Mélodie * går videre og forklarer alt, hvad der resulterede i dette forhold, hvor hun følte sig frustreret.
”Den akkumulerede frustration var meget vanskelig for mig at klare. Jeg var ofte på kanten, revet mellem min overfyldte libido, afskydende for sex og mig selv .
At blive afvist næsten systematisk hjalp mig ikke med at tage ansvar for min krop, som voksede synligt på grund af studietryk og seksuel frustration. "
En anden fortæller mig, at hun nogle gange ikke rigtig vil have sex, når hendes kæreste tager initiativer. Men hun foretrækker at tvinge sig selv af frygt for ellers at skulle vente en måned til næste rapport.
Frustration på den ene side, skyld på den anden
Indtil da talte jeg kun fra dem, der ønsker mere sex end deres partner. Men den modsatte situation er ikke behagelig for alt dette .
Disse mennesker, der har mindre (eller undertiden slet ikke) libido, lider ofte også under stor skyld : det at ikke være i stand til at tilfredsstille deres partner.
Denne situation er vanskelig for nogle at klare , selv når den person, de elsker, ikke dømmer.
En kvinde fortæller mig for eksempel, at hun ikke længere har sex med sin partner. Han fremsætter ingen bemærkninger til hende, men så snart han viser sit ønske, og hun nægter, har hun det dårligt igen.
Det minder ham om, at hvis alt fra dag til dag ser ud til at gå godt, kan han lide af denne situation.
Jasmine * forklarer, at dette hul er smedet lidt efter lidt i hendes historie, hvilket får hende til at lide mere og mere:
”Alt for ofte har jeg befundet mig i situationen 'den, der siger nej'. På den ene side havde jeg denne ubehagelige følelse af at fratage ham en fornøjelse , og på den anden side følte jeg mig skyldig i at have ønsket mig sjældnere end ham.
Imidlertid var ideen om at tvinge mig selv til ham umulig, så jeg respekterede mine ønsker, selvom jeg hadede at sige nej til ham mere og mere . "
Dette libido-skift kan tage en dramatisk vending, når den ene begynder at irritere den anden.
Julie * fortæller mig om den romantik, hun boede med sin første kæreste: i starten er alt i orden, så har hun mindre og mindre lyst til sex.
”Han kritiserede mig for faldet i min libido i forhold til vores begyndelse, og han kritiserede også min manglende initiativ over for ham. For min del blev jeg helt blokeret på grund af hans uophørlige anmodninger .
Jeg havde en frygtelig rolle: Jeg frustrerede ham konstant. "
I denne slags situation er der ingen mening med at få den anden til at føle sig skyldig. Uanset hvad, det hjælper ikke. Du udvikler ikke en libido, fordi din partner konstant kommer tilbage til opgaven. Tværtimod er det især sandsynligt, at det vil rane .
Forskel i libido og voldtægt i ægteskabet
En anden, der har mere lyst til sex end sin ledsager, fortæller det værste: angsten for at ende med at voldtage ved ikke at konstant insistere .
Når du konstant er den, der tager føringen, hvordan kan du være sikker på, at den anden virkelig ønsker, at han / hun ikke giver efter for bare at sætte en stopper for dette permanente pres? Som ofte skal du kommunikere.
Naomi * nægter at tale om voldtægt, når hun husker de gange, hendes kæreste insisterede stærkt på og blev trukket ind i det.
På den anden side fortæller hun denne anekdote, der for nylig skete med hende:
Ægteskabelig voldtægt er et udtryk, der betegner voldtægt inden for et par , det vil sige om en handling, der omfatter en uønsket penetration.”Jeg læste denne artikel om den korte film, jeg er almindelig, der beskæftiger sig med voldtægt . Min kæreste kom hen og så det med mig. Så vi talte om det, og han endte med at fortælle mig "ja, men på samme tid er det varmt, det er skræmmende, fordi det betyder, at jeg undertiden godt ...".
Jeg kan ikke huske, om han var færdig med sin sætning, men jeg var virkelig flov, for ja, måske betyder det, at han undertiden ... Jeg stillede mig ofte spørgsmålet, men endnu en gang kan jeg ikke se det som voldtægt. "
Siden 2006 er det forhold, at voldtægt begås af ægtefællen, blevet betegnet som en skærpende omstændighed.
Diskuterer succesfuldt forskellen i libido
Disse vidnesbyrd er smertefulde og spørgsmål: hvad skal man gøre, når man befinder sig i en sådan position ? Nå, i en kollektiv mening er det første instinkt at kommunikere og selvfølgelig være ærlig.
Er dette bare en fase, eller er det bare hendes sædvanlige niveau af libido? Selvom det er skræmmende at indrømme det, er det bedre at sige fra starten af et forhold, at dit gennemsnit er omkring en rapport om måneden end at indrømme det efter 2 års skjul bag undskyldninger.
Derfra skal vi vende os til det åbenlyse: vi kan stimulere en libido, men vi kan ikke ændre det på lang sigt . Så det er nytteløst at fornærme den anden eller endda få ham / hende til at føle sig dårlig, det vil ikke ændre noget og værre, det vil skade. Du er nødt til at dele, hvad du føler, men også acceptere, hvad den anden føler.
Når du er den, der har en stærkere libido, bør du ikke tøve med at kommunikere dine ønsker og dele denne mangel uden at gøre det til en skændsel.
En af de få positive udtalelser, jeg har modtaget, er fra Yohanna *.
”Min partner forklarede også for mig, at han var opmærksom på at have en meget høj libido, men at det der var vigtigt for ham var, at jeg ville have det så meget som han gjorde.
Han fortalte mig, at mine afslag ikke var en kilde til frustration eller negative følelser, men snarere en måde at vide, at når jeg havde sex, ville jeg virkelig.
Det havde fortjenesten at få alle mine bekymringer og skyld til at forsvinde på én gang , og resten af samtalen sluttede naturligvis med en masse knus og ømhed. "
Kan forskel i libido føre til sammenbrud?
Det kan synes overfladisk at bryde op over et problem med sex, men det er op til alle at beslutte, om det virkelig betyder noget for dem eller ej.
Så nogle par leder efter alternative løsninger. Jeg får at vide om en højere grad af onani eller et gratis par. Et alternativ uden megen succes for Adelaide *:
”Det var dejligt hver gang jeg mødte min kæreste, men det var endnu værre bagefter, fordi det sendte mig tilbage til mit daglige liv uden sex . Det genoplivede mig en libido, der styrtede ned mod en mur derhjemme. "
Et af de store problemer er, at et forhold ikke skal åbnes for at løse et forholdsproblem, men fordi begge ønsker, at det skal ske.
Bekymringen for, at en reel forskel i libido hos et par udgør, er at det er en blindgyde: du kan ikke tvinge nogen til at elske og tilbringe dit liv frustreret er meget smertefuldt .
Så det er op til alle at træffe deres valg. Det er klart, at de desværre ikke er lette for nogen.
* Alle fornavne er blevet ændret
