Ikke at være tæt på din familie: vidnesbyrd - mademoisell.com

- Sendt den 21. september 2021

Jeg er ikke det, vi kalder "familie". Det vil sige, at jeg ikke er knyttet til ritualerne for feriemåltider, jeg har ikke et uimodståeligt behov for at høre fra mine forældre og min søster, og jeg føler mig ikke forpligtet mod dem.

En "normal" familie ... som jeg ikke er meget tæt på

Da jeg var barn, var der altid venner af mine forældre derhjemme: de var deres ”anden familie”. Jeg husker en festlig atmosfære, tilknytning og en masse kærlighed.

De var i permanent kontakt via telefon, invitationer og udflugter.

Jeg er derfor ikke "vild", som jeg måske er blevet bebrejdet : Jeg tror, ​​jeg er omgængelig, og på trods af en latent generthed taler jeg let og hurtigt med folk.

Min mor ringede til min bedstemor hver søndag; min far, der ikke havde mere familie, var aldrig i stand til at gøre det samme (jeg ved absolut intet om deres forhold, jeg var for ung til at huske det).

Vi var ikke hele tiden hos mine bedsteforældre, men året blev præget af obligatoriske familiemåltider.

På samme måde har jeg altid været omgivet af venner, der var meget "familie", der regelmæssigt eller endda dagligt modtager nyheder fra deres kære, hvad enten det er via SMS, e-mail eller ved at foretage et telefonopkald. Jeg finder det rørende og positivt for dem.

Men jeg vil ikke køre på min telefon med det samme for at gøre det samme. Det forekommer mig ikke engang, jeg føler ikke den viscerale trang.

Ikke at være tæt på sin familie: at være ”den egoistiske”, “den vilde”

Desuden forlod jeg familie reden ganske tidligt. Endelig så hurtigt som muligt, det vil sige efter bac.

Jeg valgte en skole langt fra mit fødested og mine forældres bopæl i et ønske om at skifte luft for at skære denne navlestreng for til stede til min smag.

Jeg ville starte mit liv, mit eget liv som individ.

Det var svært for min mor og min søster. Mange taler om dette urokkelige bånd, som der ville være mellem en mor og hendes barn. Jeg forstår det ikke helt, og måske vil jeg aldrig forstå.

Min søster tog min fremmedgørelse som bevis for ikke-kærlighed og beskyldte mig for at være vild. Der var måske også en smule jalousi over, at jeg forlod reden før hende.

Hun er meget mere efterspurgt fra mine forældre, hun vil have nyheder næsten dagligt, hun vil vide alt i mindste detalje ... Intet skal undslippe hende. Hun er meget knyttet til familien, så meget ud af pligt som af lyst.

Min mor og søster bad begge konstant om nyheder og bevis for kærlighed, og jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle give dem tilbage, hvilket fik mig til at føle mig enormt ubehagelig.

Jo mere de ønskede, jo mindre kunne jeg give.

Med min far (mine forældre er skilt) var der få udvekslinger, men vores forhold var desto bedre.

Jeg nød at høre og tage nyheder, selvom det kun var en gang om måneden, eller det bare var "Er du okay?" Ja, ja, nikkel! Vi ses snart! ".

Han havde det fint, han var glad, det var alt, hvad der betyder noget for mig.

Jeg følte mig dog dårlig, jeg forstod det ikke. Hvorfor jeg, der havde haft en kærlig familie, omgivet og forenet, ville ikke have en tilknytning eller et behov for kærlighed fra min families side?

Var jeg unormal? Hvide følelser? Jeg troede det et øjeblik.

Jeg græd for ikke at have denne udbrud af glæde at gå til familiefester , ikke at føle mig bekymret over begivenheder, der syntes mig forgæves (nej, for virkelig, den første tand til en sådan lille fætter, fandt jeg dette lidt lys som en fest).

Jeg er ikke tæt på min familie, det er alt

Det tog mig omkring fem år at indse, at nej, det var ikke en mangel på kærlighed eller uinteresse fra min side, men min karakter. Jeg ønsker ikke at tvinge mig selv til at tage nyheder ud af familiens forpligtelse.

Jeg mener, at hvis jeg ikke har nogen, er det fordi alle mine slægtninge har det godt, at de fører deres liv fredeligt, og det er jeg glad for.

Det tog mig et stykke tid at forstå, at vi i sidste ende ikke behøvede at elske vores familier . Og det er ud fra denne observation, at jeg forstod, at jeg ikke havde nogen forpligtelse over for mine forældre, min søster.

Jeg behøver ikke lade dem vide, at jeg har en ny frisure, en ny kæreste eller ønsker at spise Margaux Palace's spaghetti med ostesauce.

Da jeg indså, at nej, var det ikke en mangel på kærlighed.

Okay, hvis der er en stor ændring i mit liv, så vil jeg lade dem vide, og jeg vil endda med glæde dele dette lykkelige øjeblik med dem - hvor glad er jeg glad for, at de deler nogle gode nyheder på deres side. .

Men jeg forstår ikke og føler ikke den konstante trang til at høre fra dig.

At give nyheder og tage det ud af pligt ville blive hyklerisk for mig.

Det er ikke altid indlysende, når jeg hører mig selv sige, at jeg er fjern, ensom, vild. Og få mennesker forstår det. De er undertiden såret og tager min afstand for uinteresseret.

Jeg er ikke engang klar over det, og på samme tid forhindrer intet dem i at komme og hilse fra tid til anden.

Det er ikke fordi jeg ikke tænker over det, at jeg ikke er glad, når de tager en lille rundtur i mit hus - tværtimod!

Så længe det forbliver lejlighedsvis, at det ikke griber ind på en påtrængende måde i mit daglige liv og min balance.

Vi siger "lad os tale lidt, men tal godt"; sådan ser jeg mit familieforhold.

Hvad hvis jeg får en familie senere?

Jeg ved ikke, hvordan jeg vil være med mine børn, hvis jeg nogensinde har dem (intet er mindre sikkert!). Men jeg har elsket ideen om ikke at kvæle nogen i min familie med mine personlige historier i et stykke tid nu.

Og hvis jeg kan gøre det samme med mine egne børn / nevøer, bliver jeg glad.

Selvfølgelig spekulerer jeg på, om jeg ikke vil fortryde det, når mine kære er væk.

Skal jeg fortælle mig selv, at jeg ikke har lagt nok vægt på dem? Betvivler dette ikke min funktion?

Det er muligt, men kun fremtiden vil fortælle mig.

For øjeblikket koncentrerer jeg mig om mine studier for at afslutte dette trin, der blokerer mig i min personlige udvikling og endelig finde et stabilt geografisk sted hos min elsker.

Jeg vil så se, om denne stabilitet får mig til at ønske at være tættere på min familie.

Uanset hvad er min skødesløshed ikke, at jeg ikke kan lide dem, men at jeg kan lide dem anderledes.

Et og et halvt år efter mit første vidnesbyrd kommer jeg tilbage for at tale med dig. Så hvad har ændret sig siden den tid? Masser af ting og på samme tid ikke så meget.

For at afskære det åbenlyse spørgsmål er jeg stadig ikke ”familie”.

Et bedre forhold mellem søstre

Siden mit vidnesbyrd er jeg færdig med mine studier, jeg er flyttet omkring 1.500 km væk, og jeg har en hyggelig lejlighed med min kæreste.

Jeg springer stadig ikke på min telefon, jeg går stadig sjældent til mine forældres hus. Den eneste forskel er måske, at jeg snakker lettere med min søster.

Vi har flere diskussioner om voksne: hver er vokset op, taget kikærter i hovedet. Mens det før hun beskyldte mig for mine fjerne forhold, er dette ikke længere tilfældet.

Er det det faktum, at hun skabte sin egen kokon? Eller fordi hun forstod, at det var sådan? Jeg ved ikke. Men det er ret cool og lettere at administrere.

Og jeg vil gå og spørge ham om nogle nyheder endnu mere.

Et par kokon

Jeg er meget mere Zen, da jeg accepterede tanken om, at det var min karakter ikke at være særlig "familie". Jeg havde nogle gange øjeblikke af tvivl og frygt, men det er ikke længere tilfældet.

Mine forældre er ikke min fremtid: min fremtid er min livspartner og mig selv.

Vi bygger vores fremtid ved at skabe vores egen boble, og denne boble inkluderer ikke mine forældre eller mine svigerforældre (som også er meget tilfredse med det!).

Det kan være egoistisk, men det er sådan, vi kommer sammen. Selvfølgelig, ingen overraskelse, min kæreste er lige så "familie" som jeg er. Vi er et tæt par med vores egen balance.

Ikke at være tæt på din familie ... men at have meget nære venner

På den anden side indser jeg siden afslutningen af ​​mine studier, at mine venner har indtaget en vigtig plads i mit liv.

På trods af vores bevægelser og det faktum, at vores møder med veninder er lidt mere adskilt, er vi limet til hinanden næsten dagligt.

Vi har øjeblikkelige chats hele tiden, vi foretager telefonopkald eller chatter på Skype.

Hver gang man har brug for støtte, finder hun mild tale uden dømmekraft og med fuld viden om den andres karakter. De er heller ikke alle "familie", nogle mere end andre, men vi kan ikke løsrive os fra vores bånd.

Det er et meget stærkt bånd, og jeg ser disse mennesker som eksterne stykker af mig selv: passer de til definitionen af ​​familie?