Nu hvor vi kender hinanden godt, du og jeg, kan vi tale om nogle seriøse ting. Der er noget, der generer mig, og jeg indså det ikke helt før for et par dage siden. Før var jeg tilfreds med at føle lidt irritation, et strejf af ubehag sprang i halsen, og jeg forstod ikke hvorfor. Indtil jeg læste et tweet på FiberTigres kvalitetstidslinje:
Denne tweet åbnede mine øjne: Jeg hader vilkår for sexpositioner (men jeg kan godt lide hunde) . Meget ofte (for eksempel glemmer vi placeringen af skeer eller 69 *, relativt tvetydige), de er for poetiske, for lidt billedlige, for upræcise ... De dårligt navngivne positioner synes ikke mig blive beskrevet i passende termer. Fordi vi ikke henter referencen, ser vi ikke forbindelsen for meget, eller det er lidt for pipou til at gå.
Så motiveret af holdet besluttede jeg uden ydmyghed at foretage en reel revision af det kødelige ordforråd. Det er værd, hvad det er værd, men personligt har jeg til hensigt at vedtage det snart. Startende med adjektivet "kødelig", som jeg omdanner in extenso til "varmt kød", hvilket jeg finder meget mere meningsfuldt.
* Bemærk: Jeg kaldte stadig næsten 69 "den tropiske ånde" med henvisning til ulykken fra vores Josée.
Det gyldne brusebad: den mere eller mindre gule stråle
Så bestemt er det gyldne brusebad ikke en position. Det er en praksis, der ellers er kendt under navnet urofili, som består i at lindre blæren på den anden. Er. Personligt tror jeg, at hvis jeg blev tilbudt at tisse på mig selv ved hjælp af udtrykket "gyldent brusebad", ville jeg have problemer med at visualisere af to grunde:
- Jeg er ikke engang sikker på, at Edward Cullen har glitrende urin, så et menneske, der forbliver kedeligt (eller lidt fedtet) i solen, kan jeg ikke engang forestille mig.
- "Gylden" er stadig meget gul: det kan være anledningen til at bekymre sig om utilstrækkeligt vandforbrug og nyresundheden hos din eller din partner.
I den forstand foreslår jeg at erstatte "gyldent brusebad" med "varmstråle mere eller mindre gul" . Det er mere ærligt.
Andromache: det epileptiske bassin eller "Hey agad mine boobies, du så, agad"
I græsk mytologi er Andromache den, der bekæmper mænd. Godt. Det er ikke særlig rart. Og derudover skulle den græske mytologi, siger den går tilbage til en tid, se at tilpasse sig det moderne samfund.
I betragtning af bævets rystelser, der mere eller mindre styres fra denne position, som består i at skride den anden, som om det var en hærdet pony og det tilbudte visuelle tilbud, er jeg mere tilbøjelig til mine to forslag og snarere to. engang en.
Amazonas: Jack-stikket
Hvem kører stadig på en hest som en Amazon, med benene på samme side af dyret? Ikke mange mennesker; slags elite. På den anden side tilslutter alle regelmæssigt deres hovedtelefoner eller hovedtelefoner til et stik , hvilket skaber en vinkel mellem deres computer eller bærbare computer og ledningen.
Solgt.
Analt pæretræ: "Elvis er ikke død"
Den anal hovedstand er, som navnet antyder, en position, der kræver at gøre en håndstand for at blive fanget i bagdelen. Sig sådan, det er festligt. Men jeg siger til mig selv, at jeg ikke er den eneste, der er skeptisk over for tanken om at holde denne stilling i lang tid, min ret akrobatiske tro. "Hvad med backfliping, mens vi er i gang?" Jeg siger ofte til mig selv, et øjenbryn hævet til hårrødderne.
I denne forstand har denne stilling for mig fået status som legende. Lidt som antagelserne fra nogle entusiaster, der ønsker, at Elvis ikke var død. Derfor er dette forslag, "The Elvis is not dead", som holder sig meget mere til denne idé.
Foreningen af lotus: manglen på perspektiv
Lotusforeningen er, når en af partnerne sidder på tværs af benene med føddernes buer, der rører ved hinanden, og den anden er skridsikker. De holder hinanden tæt, kærtegner hinanden, rører hinanden, og til sidst er der indsættelse af en penislignende genstand eller vedhæng i kønsorganerne på personen ovenfor.
Lotus er smuk, men det minder mig for meget om toiletpapir. Så jeg foretrækker at kalde det Mangel på rekylposition, fordi det er sandt. Fysisk kunne man næppe være tættere på den andres ansigt. Mentalt er der også det: for mig er det de første måneders position, den forbrugende lidenskab, hvilket betyder, at vi ikke ser noget problem ved tanken om at bruge så meget tid på at trække vejret hos den anden . Vi ser endnu ikke alle disse fejl. Fordi vi mangler perspektiv.
Fanden er jeg et geni af betegnelsen.
Den doggy stil: fyldningen af SIF *
* Inter-gluteal rille, med andre ord linjen.
Nej, men jeg er enig med FibreTigre: doggy style er virkelig grim . At betegne en sådan god ting (skønt det er ekstremt befordrende for opfordringer til luft, med andre ord "vaginale farts"), er det stadig trist.
Jeg foreslår derefter dette alternativ, meget mere sensuelt og farverigt.
Elefantforeningen: Fixie-esset
Forening af elefanten er en slags langstrakt variant af den doggy stil, bortset fra at i stedet for at gøre det som to gale hunde, handler handlingen med den penetrerende liggende på den gennemtrængte. -e, liggende på din mave. Nogle gange er denne form for stilling en direkte konsekvens af et lidt for stærkt rygkraft eller af et træthedsslag hos den person, der trængte ind under en traditionel doggy stil (lidt som når du går en hund, at træt og styrtede ned til jorden. Bim).
For denne kropsholdning skal du huske at sætte hovedet i luften eller til siden. Ellers dør vi. Vi dør af kvælning. Derfor Fixie-esset.
Missionæren: Steak Frite
Missionæren er et sikkert spil. Når du ikke rigtig ved, hvad du skal gøre, når du er bange for at blive skuffet over det ukendte, kan det være, hvad mange par falder tilbage på.
Lidt som når du spiser i en restaurant, og du ikke rigtig er tiltrukket af hele menuen på en måde. Mig, i disse tilfælde stiller jeg mig altid op bag bøf og pommes frites. Men du kan selvfølgelig tilpasse det til din flade tilflugt.
(På den anden side, når missionæren praktiseres med den ovenstående person der ligger oven på dig, kalder jeg det en Boobs Crush. )
Tumlen: placeringen af den enøjede livmoderhals
Salto betegner varianten af missionæren med benene på partnerens skuldre. Dette sikrer en penetration, selvfølgelig, dyb . Jeg forlod næsten tørretumbleren, som den er, fordi det udtryk får mig til at hyle af latter, men det minder mig for meget om Mr. Culbuto i Oui oui, der bryder rillen lidt.
Det, der markerer, når vi træner, er at et slag, der er for stærkt, og glæden bliver til mere eller mindre let smerte på niveau med glædekanalen. Hvis du hører nogen skrige på sådanne tidspunkter, skal du ikke blive overrasket: det er din livmoderhals, der netop tog en stor bogstav. Han er enøjet. Han er stadig sød, men han er enøjet.
Og dig, hvordan vil du omdøbe dine yndlingspositioner (og de andre)? Gå videre: lad din fantasi løbe vild, det er det, vi er her for.
