Det er mors dag, og det tager altid en bevidst indsats fra mig at tænke på det, for i mere end halvdelen af mit liv betød denne fest intet for mig.
Nå hvis ... det bragte mig tilbage til mangel. Mangel på hende, min mor , denne kvinde huskede jeg med glæde uden nogensinde at se hende.
Fra fødslen til mine 7 år: lykke og bekymringsløs
Jeg opbevarer gode og præcise minder om min barndom, indtil jeg var 7 år og især af min mor.
Faktisk var min mor så sød, så sød og så smuk. Hun var langt min favoritperson, og jeg troede, at jeg var centrum for hendes univers , ligesom mange børn.
Vi havde vores små ritualer: hun kæmmede mit hår hver søndag, hun syede mig kjoler, vi klædte os ud for at gå ud i weekenden, og vi så den mest dumme serie sammen.
Hun opmuntrede mig til at være min stjerne og udvikle min personlighed ved at grine af mine vittigheder og min ubehagelighed.
Hun hævede aldrig stemmen. Min far overtog naturligvis rollen som en streng forælder, hvilket i bakspejlet ikke var retfærdigt, da jeg minder mindre om de gode minder med ham.
Jeg tror, jeg havde en temmelig klassisk og lykkelig barndom (de to er ikke nødvendigvis korreleret, ved du selv), indtil jeg var 7 år gammel.
Min brors fødsel var et højdepunkt af lykke, fordi rollen som storesøster fyldte mig, og jeg beundrede dette nye menneske med forundring.
Mit liv var perfekt ... men ikke mine forældres.
Jeg lærte senere, at deres forhold ikke nødvendigvis gik godt, men efter at have aldrig set dem argumentere, var min mors afgang brutal. (Når i virkeligheden skylden blev delt.)
Uden en mor i 12 år: smerte og følelsesløshed
Da jeg var 7 år, rejste min mor til Afrika i et par uger for at overvære min bedstefars begravelse.
Uger blev til måneder, derefter år, og derefter resulterede en skilsmisse. Min bror og jeg er blevet sikkerhedsskade.
Først var jeg overbevist om, at hun ville komme tilbage : i brevene, hun skrev til mig, talte hun om sin tilbagevenden, og jeg kunne ikke forestille mig en verden, hvor min mor ikke ville vende tilbage.
Det var absurd.
Det skulle have været sådan ...
Endelig blev denne absurditet mit liv , brevene blev mindre hyppige, da jeg ikke længere modtog noget, min bevægelse var ikke fremmed for det.
Du burde vide, at alt dette skete inden fremkomsten af sociale netværk, og mine forældre ikke var meget fortrolige med computere, så der ikke blev udvekslet e-mail.
Jeg har lidt at sige om denne periode, for efter et par måneder satte jeg mig på autopilot, og jeg levede i en tåge. Et spørgsmål om overlevelse.
Så jeg hørte ikke længere de uophørlige spørgsmål fra min CE1-lærer om min mors tilbagevenden, jeg måtte ikke længere håndtere andre børns og voksnes nysgerrighed og manglende takt.
Jeg var helt alene på min ø, og intet var mit hjerte tæt på.
Jeg gjorde de ting, der var forventet af mig: god studerende, jeg forsøgte at være venlig og diskret, jeg bad ikke om noget for mig selv undtagen at blive undskyldt fra at lave et kort til mors dag.
Det var uden for min styrke.
Ungdomsår og pubertet var også kompliceret, da tomheden blev erstattet af vrede over min mor, som skulle have været der for at guide mig.
Den dag, jeg fik min menstruation, var det for eksempel min bedste vens mor, der forklarede mig, hvad jeg havde brug for at vide, og resten blev overført til mig af min SVT-lærer.
Vrede trætte mig hurtigt og gav, når jeg var 16, ligegyldighed . Intet held, dette er det øjeblik, min mor valgte at komme tilbage i kontakt med mig via e-mail.
Jeg blev ikke involveret i dette brevskrivningsforhold, fordi jeg ikke ville bringe det ind i mit liv, der var fyldt med faldgruber.
Jeg var allerede i færd med at finde ud af, hvem jeg var, så jeg havde kun kort tid til at finde ud af, hvem min mor var . Det kom aldrig ind i mit sind, at de to var beslægtede.
Fra mine 19 år til nu: skuffelse og accept
Min mor vendte tilbage til mit liv for godt og flyttede tilbage til Frankrig, da jeg var 19. Det var for 10 år siden.
Jeg tror ikke, det gjorde mig glad for at tale om, men så var jeg glad for, at jeg ikke længere var nødt til at retfærdiggøre hendes fravær i mit liv.
Da hun kom tilbage, ville hun tale om grundene til, at hun var gået, men ikke mig, i det mindste ikke med det samme, og det frustrerede hende enormt.
Senere talte vi lidt om det, og hun forklarede mig, at hun udnyttede sin fars død til at adskille sig fra min, som jeg fandt ... svag.
Dette er også en af de ting, der skuffede mig ved min mor, da jeg lærte hende at kende igen: hun var ikke superheltinden i mine minder.
Jo mere hun forklarede sine beslutninger for mig, jo mere utugelig fandt jeg dem.
Jeg, der stræbte efter at være en stærk, uafhængig og tankevækkende kvinde, endte med en mor, der ikke var nogen af disse ting, som jeg ikke kunne oprette som model.
Jeg fik hende til at betale for min følelse af skuffelse ved at være ligefrem modbydelig og groft manglende empati.
Siden da har jeg lært at relativisere, og jeg respekterer hans beslutninger, selvom jeg ikke forstår dem. Og så elsker hun mig.
Lad os sige, at det undertiden ikke er nok, men hvordan hun ikke kan give mig den stabilitet og følelsesmæssige balance, som jeg havde haft brug for som teenager, kan jeg lige så godt fokusere på vores nuværende forhold.
Nogle gange er jeg stadig hård mod min mor, og jeg bebrejder mig selv, men når jeg voksede op uden hende, måtte jeg også lære ikke mere at have brug for hende.
Dette er grunden til, at i dag passer alle dele af mit liv sammen undtagen hende, næsten som om jeg ikke havde brug for en mor. Jeg skaber alligevel et sted for hende så godt jeg kan i mit liv for ikke at få hende til at lide.
Al denne vrede og vrede og bitterhed, som jeg følte, gav plads til ømhed på bekostning af et STORT arbejde med mig selv.
Jeg ved ikke, om jeg elsker min mor , undrer jeg mig ofte, men til sidst er jeg ikke overbevist om, at det er vigtigt.
Jeg nyder bare den respekt og ømhed og balancen, som vi på mirakuløst vis har ramt.
Det er ikke perfekt, men det er op til os.
