Endelig føler jeg mig i stand til at tale om noget, der har ændret mit liv fuldstændigt, der virkelig har udfordret det fra start til slut.
Det var en ulykke, som jeg havde i september 2021, og hvor jeg godt kunne være død .
Den dag jeg næsten døde
Jeg har kørt siden jeg var 5 år gammel. Det er min lidenskab, hvor jeg trænede min far, der var træt af at holde min pony.
Jeg har kørt westernridning og ridning i over femten år, og jeg er heldig at have min hest, min loulou.
En smuk hestetur
Denne søndag i september 2021 var vi en gruppe på ti personer, og vi gik på vandreture for dagen med vores heste.
Jeg husker, det var en særlig smuk dag, jeg var sammen med venner, min far, min hest, og jeg havde det godt.
Når vi kommer ind, skal vi krydse et lille stykke vej.
Det var ikke første gang, vi gjorde det, og jeg ved, at nogle bilister ikke er tålmodige med os, fordi de siger:
”Rytterne er skabt til at gå i markerne ikke på vejen. "
At nogle intelligente tuter os, fornærmer os ...
Men da vi kun har et par skridt at tage for at komme fra den ene side til den anden, er prøvelsen kortvarig. Vi stiger af for at krydse til fods, jeg holder tøjlerne til min loulou i min højre hånd, han er bag mig.
Jeg er den fjerde person i køen. Min instruktør ser begge veje, så engagerer hun sig og indvarsler os forbi i en uafbrudt linje.
Ulykken
Jeg satte en fod på vejen, og jeg ser en bil komme. Hurtigt. Jeg løfter min venstre arm for at få ham til at bremse. Hun holder. Jeg skriger :
”Hun holder ikke op! "
Og jeg ser bilen accelerere. Jeg føler, at tøjlerne glider af min højre hånd. Jeg hører et hyl. Og så intet. Sort hul .
Når jeg kommer til mig selv, er jeg på den anden side af vejen, min instruktør ved siden af mig. Og min loulou? Jeg efterlod det bag mig.
Jeg er sikker på, at han er død, bilen stemplede ham, jeg vil vende om og se ham ligge i en pulje af blod.
Og så siger jeg stadig til mig selv, at det ville have gjort støj. Så jeg vender mig om. Bilen stoppes længe efter det punkt, hvor jeg kom ind. Pigen, der stod bag mig, græder, hun skriger.
Mig, jeg kan ikke se min loulou, ingen steder, men jeg ser denne bilist, denne kvinde i sin bil, så instinktivt, at jeg begynder at skrige og løbe mod hende.
På det tidspunkt holder intet mig tilbage.
Hun starter op og genoptager sin rejse, som om der ikke var sket noget. Andre bilister, vidner fra stedet, bemærker hans plade og kommer til nyhederne.
Og der, ud af ingenting, ser jeg min loulou komme mod mig. Han hviler hovedet på min skulder og slipper et kæmpende suk. Jeg klemmer det som om jeg aldrig havde klemt det før.
Vi lever uden at vide, hvordan vi gjorde det .
Indsend en klage midt i posttraumatisk stress
Og derefter efter var der posttraumatisk stress. Den første nat sov jeg ikke. Jeg kunne høre bilerne og følte, at de alle stormede mod mig.
Da jeg lukkede øjnene, så jeg bilen komme over mig, og jeg følte stadig tøjlerne glide fra mine hænder. Jeg ryste. Hele tiden. Jeg var ikke kold: jeg var bange .
Da jeg indgav en klage til gendarmeriet, spillede de den "god betjent / dårlig betjent".
Gendarmen, der var ansvarlig for min sag, var af uendelig venlighed og ekstraordinær professionalisme, jeg kan ikke takke ham nok for alt, hvad han gjorde.
Den anden gendarme, der var til stede, så på mig med rillede bryn, bad mig gentage, punkterede mine sætninger med:
" Er du sikker ? "
Jeg begyndte at ryste, jeg var på randen af et panikanfald.
Min posttraumatiske stresslidelse: frygt for døden
Da min læge spurgte mig, hvordan jeg reddede mit liv, sagde jeg, at jeg ikke vidste det.
Min ryg var ekstremt smertefuld, og mine ben var dækket af blå mærker. Arbejdsstop, fysioterapeut ... Men frem for alt psykolog.
På det tidspunkt havde jeg allerede været i psykoterapi i et år, og før ulykken følte jeg mig bedre.
Der skulle alt ske om. Når jeg ser tilbage, spekulerer jeg på, om min psykoterapi virkelig startede dengang.
Vil ikke længere spise. Ikke mere lyst. Bare frygt. Overalt, hele tiden. Frygt for overfart ved en fodgængerfelt. Frygten for at køre, som jeg endda er passager til at skrige, fordi jeg er bange.
Frygt for døden. Uden stop. Døden. Den, der løb ind i mig i bilen. Den jeg snævert undgik.
Hvad er døden? Hvad ville der være sket med mig, hvis jeg ikke havde fjernet mig fra midten ? Ville jeg være død med det samme eller på hospitalet?
Ramt ved 80 km / t. Jeg har ingen illusioner, min krop, så stærk som den er, ville ikke have modstået ... Jeg ville være blevet obduseret? Og efter ? Hvad er det næste?
En oase af fred og kærlighed eller slet ingenting?
Føler du noget, når du er død? Hvad med mine slægtninge, mine forældre, min bror? Han skulle have forklaret sin datter, at hans tante døde ved 25?
Min posttraumatiske stresslidelse: søvnløshed, mareridt og frygt for blod
Kunne ikke sove. Hver gang jeg lukkede øjnene, så jeg bilen igen. Så fik udmattelsen mig til at synke ned i en søvn af mareridt ...
Under mine medicinske studier var jeg nødt til at deltage i tre obduktioner. Efter ulykken fik jeg dette tilbagevendende mareridt: Jeg kom ind i obduktionsrummet, og et lig lå under et lagen på bordet.
Læreren sagde, at vi skulle starte, han tog arket af, og det var mig på bordet . Jeg deltog i min egen obduktion. Jeg vågnede med en start dækket af sved og gråd. Hele resten af natten.
Posttraumatisk stress, nogle sammenligner det med at krydse ørkenen. Personligt følte jeg, at jeg var i en ubåd fra september 2021 til januar 2021.
Nogle fortalte mig:
”Åh det er okay, du har intet, din hest heller ikke, så det er godt. "
Nej, det er ikke godt. Jeg var også heldig, men det er ikke godt.
Udvendigt er jeg hel, indvendigt er jeg et puslespil. Den slags puslespil med 3000 stykker, hvor du aldrig ved, hvor du skal starte, eller hvis du nogensinde vil afslutte det.
Jeg var meget vred. Vrede blandet med tristhed, men jeg kunne ikke græde, så det gjorde mig vredere. Ond cirkel, endeløs historie.
Og så begyndte jeg at opføre mig i fare. Jeg var kommet tæt på døden og satte mig villigt i fare uden at forstå hvorfor, men uden at være i stand til at forhindre mig selv.
Jeg havde mistet mere end fem kilo, udviklet en attraktion for rom, som hurtigt fik mig til at glemme frygt og død.
Jeg kørte alene på bjergveje, kørte min meter skør, og om natten så jeg altid mig selv åben på et obduktionsbord ...
Da jeg tog mig tid til at reflektere over dette mareridt med min krympning, måtte jeg gå tilbage i mine minder og genopleve de obduktioner, jeg havde deltaget i.
Dette er, da jeg har været bange for blod.
Det andet havde været særligt blodig, efter en dårlig manipulation, personens hjerte var eksploderet og blod havde sprøjtet overalt.
Siden da kan jeg ikke se en film eller læse en bog, hvor blod udsættes for på et eller andet tidspunkt. Når jeg ser nogen bløder foran mig, bliver jeg skør.
Min helbredelse og min bevidsthed om mit liv
Takket være EMDR-psykoterapi var jeg i stand til at behandle mit traume, som kun var toppen af isbjerget .
Hvad er EMDR?EMDR (Eye Movement Desentitization and Reprocessing) er en terapeutisk teknik, der dukkede op i slutningen af 1980'erne - generelt angivet i tilfælde af traumer og posttraumatisk stress .
Formålet med EMDR er at reducere den "følelsesmæssige belastning" forbundet med en traumatisk hukommelse og derfor igen hjælpe patienter med at forbedre deres daglige liv.
Under sessionerne og efter et interview tilbyder terapeuten patienten at huske en traumatisk hukommelse forbundet med en vanskelig følelse og til tider anvender sensorisk stimulering.
For eksempel at flytte fingrene hurtigt foran en persons øjne eller afspille lyde på begge sider af hovedet.
Denne stimulering ville omstrukturere informationen i vores hjerne og "omkode" hukommelsen. For at lære mere om terapiprocessen findes en forklaring på webstedet American Psychological Association.
Denne teknik er undertiden kontroversiel i det videnskabelige samfund, og nogle undersøgelser sætter spørgsmålstegn ved det videnskabelige grundlag for metoden (hvis emnet interesserer dig, kan du læse mere information ved at følge dette link).
Jeg forstod, at jeg indtil denne ulykke ikke levede. Jeg gjorde altid hvad jeg blev bedt om at gøre som en god lille soldat.
Jeg accepterede uden at vippe, at min familie tvang mig til at gå på medicinsk skole, når jeg ikke ville.
”Vi har brug for en videnskabsmand i familien, videnskab er prestige! "
Jeg ville være skuespillerinde. Jeg ville lave teater, musik. Studer engelsk litteratur, poesi. I stedet måtte jeg gå til videnskab, når jeg altid har hadet det.
Jeg var passiv, jeg gjorde, hvad jeg fik besked på, for ikke at skabe bølger, ikke tale om mig, glemme mig og ikke længere se mig.
Jeg havde glemt mig selv i, hvad andre forventede af mig. Jeg lavede fitness på højt niveau, så andre sætter pris på min krop, mine muskler, at de siger til sig selv:
”Hun er atletisk, hun giver ikke slip. "
Men ulykken satte alt i tvivl. Hvis jeg var død denne søndag i september 2021, ville jeg have savnet alt indtil min død. Jeg havde en anden chance, og jeg har ikke til hensigt at lade den gå .
Jeg ved ikke, om vi kan sige, at jeg kom ud af posttraumatisk stress, lad os sige, at det er mindre til stede. Jeg stoppede rom. Jeg kører forsigtigt. Jeg træner, når jeg har lyst.
Så ja, jeg har ikke de trukkede muskler som jeg plejede længere, men pointen er, jeg er ligeglad.
Jeg kører videre, med min loulou er vi mere forenede end nogensinde, og vi startede en ny disciplin: arbejde til fods.
Jeg oprettede en blog, hvor jeg udgiver mine digte, jeg har altid det gale ønske om at lære at spille et instrument og tilmelde mig et teaterkursus.
Og frem for alt tager jeg ikke længere hensyn til, hvad andre måske synes om mig . Jeg ved, hvor jeg kommer fra, og hvad jeg er undsluppet.
