Jeg troede, at efter min seler / satanisme / hormon teknival periode, ville den sværeste del af mit liv være bag mig.
Men ingen advarede mig om, at der er en alder, der er meget mere utaknemmelig end ungdomsårene: DE 20.
Ungdomsår, den berømte rådne periode
Min ungdomsår var en smart blanding af oprør (Marilyn Manson-plakat, baggy, Che Guevara T-shirt), absolut depression og utroligt spændende nye oplevelser.
Jeg husker, at jeg både indså det faktum, at mine forældre bare var mennesker, kapitalismens uretfærdighed, eksistens forfængelighed og behovet for ikke at blande pastis og rødvin.
Jeg svor på mig selv, at jeg aldrig ville blive en bitter og trist voksen og oprigtigt troede, at jeg havde forstået alt i livet.
Jeg fandt mig grim, jeg følte mig alene, forholdet til mine forældre var anstrengt, og jeg var slet ikke tilfreds med mit daglige liv mellem obligatoriske lektioner og forbudte udflugter.
Men på samme tid ... forventede jeg det. Jeg havde altid hørt dem omkring mig grine over den uundgåelige teenagekrise og den galskab, som hormoner skulle provokere hos unge uden at være i stand til at gøre meget ved det.
Jeg var vant til tanken om, at ungdomsårene var en dårlig tid for alle. Så jeg ventede på, at det skulle passere ...
Drejning 20: hvordan det føltes i mit hoved
I mit teenage-sind ville alle mine problemer blive løst, da jeg blev voksen.
Mine forældre ville ikke længere have noget at sige, jeg ville have mit kørekort, min bac og jeg kunne forlade min landsby for at bo i byen, for at studere og svømme fester.
Voksenliv syntes mig som et Eldorado: det var frihed.
Jeg havde som reference min mor, som allerede var 24 år gift og mor . Jeg fortalte mig selv, at jeg ville have en lejlighed med trægulve og et spændende job.
Faktisk troede jeg, at alle de spørgsmål, der torturerede mig om min fremtid, ville blive taget hånd om, og at jeg simpelthen ikke havde flere problemer.
Ahahahahah. Det var forkert.
Drejning 20: hvordan det virkelig var
Klokken 20 havde jeg et voksenliv. En dårlig voksen, men alligevel en voksen.
Jeg havde allerede boet alene i 3 år, jeg gik på indkøb, jeg gik ud med en fyr, der var meget ældre end mig, jeg havde en pung, jeg lavede mine tandlægeaftaler, og jeg festede, da jeg var ønskede at.
Forestil dig dog, at mine eksistentielle spørgsmål stadig var der. VÆRRE.
Som 22-årig havde jeg en fornemmelse af at skulle springe ud i tomrummet uden noget sikkerhedsnet, efter jeg var færdiguddannet med min kandidatgrad i journalistik.
Efter mange år i skolen fulgte jeg en velafmærket sti, måtte jeg vælge hvilken retning jeg ville give mit liv i en sammenhæng med en ret urolig økonomisk krise, der ikke havde noget med begyndelsen på voksenlivet at gøre. mine forældre.
Jeg blev forfærdet over at tage de forkerte valg, lukke mig selv for evigt og gå glip af mit liv.
Krisen i tyverne, ingen fortalte mig om det
Lorie havde løjet, da hun sagde, at man ved 20-tiden er usynlig.
Jeg var arbejdsløs og havde allerede fået mit hjerte knækket tre eller fire gange. Jeg begyndte at forstå, at romantiske forhold krævede meget mere modenhed og arbejde, end jeg kunne levere, og at jeg ikke var ved at slå mig ned.
For mine forældre blev jeg lanceret, jeg nåede endelig det mål, som jeg havde rettet mod hele min skolegang og fik et job som journalist.
Alligevel gjorde mine første job mig sur på det højeste punkt. Jeg kunne ikke lide at bo i Paris, selvom jeg havde brugt mine teenageår på at drømme om det.
Jeg fratrådte to faste kontrakter og fortalte mig selv, at dette var en dårlig start på denne professionelle livshistorie, og at tiden ville blive lang.
Jeg var nødt til at bygge alt uden erfaring eller selvtillid, og det syntes alt for svært at håndtere.
Ingen havde fortalt mig om de vanskeligheder, jeg ville blive udsat for som ung voksen. For alle virkede det som om jeg nu var dygtig til at klare det, da jeg havde stort behov for guider.
Som 25-årig genoplevede jeg min teenagekrise tusind gange , helt fortabt og kvalt af skylden for ikke at være den opfyldte voksen, jeg havde forestillet mig.
Mig på udkig efter mening i mit liv.
Hvad jeg huskede fra mine tyver
Dette er Instagram-indlægget fra en ung pige, der for nylig kastede mig tilbage i mine tyverne.
I dag er din gamle Tata Camille ti år ældre. Hej ja, 30 år gammel, bravo, lavede du speciel matematik?
Et årti senere virker disse eksistentielle plager langt væk for mig, selvom jeg, forsikrer dig, ikke er færdig med at tage mit hoved med spørgsmål så umulige som: Hvem er jeg? Hvor skal jeg hen? Pk la vi?
Men nu, ligesom Cindy, er jeg ikke længere bange.
Jeg lægger MEGET mindre pres på mit udseende, i mine forhold til andre, i mit arbejde eller i kærlighed.
Jeg kender mig selv bedre end for 10 år siden, jeg stoler mere på mig selv, jeg har lært at lytte til mig selv og jeg ved, at uanset hvilke veje jeg vælger at gå, er jeg i stand til at falde tilbage på min poter.
Jeg freaking ikke længere om at tage den forkerte retning, fordi jeg nu ved, at der ikke er nogen forkerte retninger (bare tag ikke heroin tak).
Så hvis jeg havde et råd til dig, du, der måske vandrer gennem twenties og drejninger i tyverne, ville det være at lære så hurtigt som muligt at håndtere tingene i voksenlivet (du er i stand til det og det det er ikke så kompliceret) og ikke at lægge pres på dig eller surrealistiske krav.
Giv dig selv tid til at bevæge dig fremad, som du har det, ligesom Jenifer, og alt vil være fint.
Og dig, hvordan lever eller forestiller du dig dine 20 år?
