Det er eksamenstiden for nogle og andre!
mademoisell ønsker dig alt held og lykke og sender dig en masse kærlighed til denne intense periode.
Sendt den 2. maj 2021.
Ah, delene! Denne søde periode på året, som vi venter med lige så stor glæde som en session med halvtreds prikker i tandkødet.
I disse urolige tider, hvor selv enarques finder sig arbejdsløse, kan det være meningsløst at anstrenge sig på fakultets iskolde bænke - endda kynisk.
Men hvis du ønsker at hænge et skinnende eksamensbevis over din fremtidige pejs og officielt foragte din svigermor, der ikke er uddannet kandidatuddannelsen, bliver du nødt til at bestå testen med ild: delene.
For jer, kære og hårdtarbejdende læsere, her er de syv befalinger, der skal give jer mulighed for at bestå eksamensperioden uden at slakte din guldfisk, din nabo eller din tante.
Lad os gå.
Udsættelse, du vil undgå
At ændre en kvantefysik delvis en time før den begynder naturligvis ikke at ændre verdens ansigt.
Hverken din. Men det vil afveje din karma og få dig til at smage de bittersøde skyldglæder.
Kort sagt, i stedet for at plukke næsen foran computeren, skal du flytte dine friske bagdel og gå og kolonisere hylderne i det nærmeste bibliotek!
Din mor fortalte dig dog: For at få succes med dine revisioner, skal du holde dig inde i et kloster, arbejde fra solopgang til solnedgang (praktisk timing for det første semester, mindre for det andet), tage urtete og så videre. 'gå i dvale kl.
Du kunne have gjort det, før Gud skabte Facebook, Twitter og Miss .
Men fast i dine RSS-feeds har du næppe tid til at se tre søde kattevideoer, når din revisionsdag allerede er forbi.
Kort sagt, i stedet for at plukke næsen foran computeren, skal du flytte dine friske bagdel og gå og kolonisere hylderne i det nærmeste bibliotek!
Din mave vil spare
Margaux hver weekend
Under eksamen er fristelsen til udelukkende at spise frost og kold øl meget større end normalt. Desværre blandes beruselse og partiskhed endnu værre end kokain og et jobinterview .
Det er derfor et spørgsmål om at have en rimelig diæt og løse det uopløselige problem med brændstof, der holder din hjerne opmærksom i de otte timer, som dine prøvelser varer.
For hvis du sulter dig selv, er det meget sandsynligt, at du får madhallucinationer efter klokken elleve.
Endnu værre er det, at boustifaille sandsynligvis vil tage et sådant sted i din lillehjernen, at du risikerer at skrive uheldige sætninger på din kopi som "Christopher Gnocchi opdagede Amerika i 1664" eller " Alfred de Mousseux og George Sandwich havde en stor kærlighed ”.
De andre vil du ignorere
Du foran dem, der taler om prøvelsen, så snart du forlader rummet
Sartre var næsten helt sikkert midt i en stilistisk eksamen, da han skabte sin berømte " Helvede er andre" . Fordi klasselokalet under eksamener er et forbandet sted, hvor alt ondt i vores underverden boltrer sig.
Mellem denne pige, der skyder nedladende blik på de fire hovedpunkter, mens han gennemborer en af de mange knapper, der befolker hendes ansigt *, denne dreng, der spiser sit skrotpapir i et hektisk tempo, og denne fyr, der ikke har taget et bad siden Frankrigs sejr ved FIFA verdensmesterskabet, du er i så dårlige omgivelser, at du næsten græder sammensværgelse.
Der er intet at gøre med det: I det højeste kan du bygge en hytte på dit plastbord ved hjælp af sammenflettede dobbeltkopier. Hvis denne løsning mishager dig, så mod, unge Padawan, og måske styrken være med dig .
* Og er uden tvivl det åbenlyse tegn på gudernes hævn. Enhver lighed med en person, der eksisterer eller foregiver at eksistere, ville være rent tilfældigt.
De emner, du ikke vil trampe på
Tænk ikke straks på at konvertere til fåreavl i Lozère.
Nogle udsagn tyder på, at deres forfatter blev tortureret af en alkoholisk klovn i hendes tidlige barndom. Hvordan faktisk at forstå skrivningen af et emne som "Kun prosaens skælvende glimt kan afspejle vagtigheden af et ustabilt selv for et publikum sammensat af uforseglet" jeg "?
Hvis du en dag bliver tilbudt en prosa af samme omfang som det, skal du ikke straks overveje at konvertere dig selv til fåreavl i Lozère.
Forsøg ikke at slippe af med prøvelsen ved at springe rundt i lokalet, mens du synger Cindy Sanders 'seneste hit øverst i lungerne. Teknikken er kendt, og den vil ikke misbruge nogen.
Lærte din åndelige mor, Dora Explorer ikke dig at gribe ræven ved hornene? Vær håbefuld: dine medstuderende er lige så "uforseglede" som du er.
Du vil imødekomme dig støj
Hundrede studerende i samme rum gør det meget støj.
For dig, der allerede har overvundet sultens prøvelser, vågner klokken seks, offentlig transport og lille zoziaux synger lykkeligt udenfor, bliver den mindste skrig en uudholdelig krænkelse af din koncentration.
Hvis du var en fashionabel diktator, ville du forbyde enhver støj, der var større end fem decibel inden for en radius på tredive meter, der var centreret om din august person.
Desværre er de eneste væsener, der kunne være dine emner (din guldfisk, din bestah og din bedbugs) ikke i dette område.
Du bliver derfor nødt til at opføre dig som en normal person og købe ørepropper. Livet er uretfærdigt.
Den tid, du vil mestre
Den studerendes fjende nummer et er ikke, som man måske tror, guden Kronenbourg, men guden Chronos. Selv når den tid, der er afsat til en test, virker meget lang, fortsætter minutterne med en skatteunddragelsers hastighed .
I betragtning af at diktatorerne selv ikke kan stoppe tidsforløbet, og at Bogdanoff-brødrene ikke har studeret dette spørgsmål, synes det udelukket, at du kan spille kortet i den tidsmæssige pause for at stege dig selv midt i dit seks timers essay.
For at overvåge forbigående og kort tid slår intet et godt gammelt ur, hvis det er muligt udstyret med et batteri, der ikke stammer fra 1970'erne.
En anden lille detalje: det er altid godt at finde ud af, om det NÆRME antal timer, testen varer .
Jeg ved ikke, om du nogensinde har forvekslet nummeret 2 med tallet 6, men jeg kan fortælle dig, at når et kladde trækkes fra dine hænder, der indeholder flere små tegninger i form af en fallus end relevante litterære analyser, er dit hjerte bryder i tusind stykker.
I det mindste.
Den stress, du vil overvinde
Stress er at undersøge, hvad djemben er for musik: den er ubrugelig .
Derudover er den ansvarlig for lidelser, der er meget skadelige for succesen med en skrivning: mave strammere end Shakiras jeans, intens dekoncentration, unødvendig nederlag, hovedpine, forstyrrelser i tarmstrømmen, tendenser til det katastrofale scenarie, blandt andet. .
STOP .
Den delvise er ikke en halvårlig guillotine, der vil skære din skrøbelige nakke, hvis du desværre får 9,95 på statistikeksamen, uanset hvad dine forældre siger.
De seneste nyheder er, at der ikke fanges koreanske egern .
Men hvis du har dykket ned i dine bøger med jævne mellemrum, har du enhver chance for at kunne tilbringe juni måned med at arbejde på McDonald's i stedet for at have endnu en uges eksamen.
Så glad?
