Offentliggjort den 29. november 2021
Jeg er 16 år gammel og er i sidste S. Siden sidste år (starten på mit første år) har jeg lidt af en velkendt besættelse: noterne.
Som barn var jeg en fremragende studerende
For ordens skyld var jeg fra en meget ung alder foran de andre.
Jeg lærte at læse hurtigt, jeg var meget nysgerrig, så jeg vidste en masse ting, og med den gode hukommelse, jeg havde, huskede jeg alle de nyheder, jeg hørte på tv, i radioen - Jeg husker for eksempel, at jeg i 2004 forklarede tsunamien den 26. december for mine kammerater.
Det er derfor logisk, at jeg sprang over første klasse. Forresten mistede jeg alle mine venner, og jeg kunne ikke tjene mere. Jeg tilbragte min folkeskole med at høre mine lærere sige:
"Men hvis andre ikke kan lide dig, er det fordi de er jaloux på dine karakterer!" "
Hvilket er forkert. Hvis de andre børn ikke kunne lide mig, var det måske fordi jeg skruede det lidt op på grund af den slags sætning.
Så dybest set havde jeg ingen veninder. Men synd, for jeg havde mine noter, alle mine små grønne prikker og mine forældres og mine læreres stolte blikke, og det var nok for mig.
Kollegiet gik den samme vej. Jeg havde allerede et par venner til, men jeg kunne tælle dem på den ene hånds fingre. Min storesøster fortalte mig altid, at jeg en dag i gymnasiet helt sikkert ville finde folk som mig, og jeg ville blive opfyldt.
Min besættelse af karakterer og mit mindreværdskompleks
Problemet er, at når jeg fandt folk som mig selv, følte jeg mig frygtelig verdslig. Og så også afskyeligt prætentiøs.
Jeg havde længe taget mig selv for en super cool, mere moden end de andre, klogere end de andre.
Når jeg faktisk bare var en kylling, der havde gode karakterer og bekymringer for unge voksne, hvilket var normalt, da min rollemodel på det tidspunkt var min storesøster, og jeg var interesseret i de samme ting som 'hun.
Intet usædvanligt i sig selv.
I starten af det andet mødte jeg min nuværende kæreste. Og denne fyr er et ægte matematikgeni.
Jeg mødte en stor pige, ikke nødvendigvis meget lærd, men meget kultiveret og meget sikker på sig selv. En lidenskabelig fyr og super stærk i computere. En meget engageret og militant pige, der ikke var bange for at sige, hvad hun syntes.
Fuld af dygtige mennesker, der er meget gode inden for deres felt.
Jeg havde ting til fælles med alle disse mennesker - men mindre forværret. Og disse mennesker, de har intet at gøre med det, men de fik mig til at spørge mig selv: og hvad er jeg ved siden af dem? Hvad mere har jeg end dem?
Jeg begyndte at udvikle et mindreværdskompleks over dem. Men jeg havde mine gode karakterer, og det var nok for mig.
Det var min ting: Jeg var god i klassen og i alle fag. Jeg var alsidig, både videnskabelig og litterær. Jeg var den bedste i klassen.
Så i starten af det første år, efter et år i andenklasse på 17 i gennemsnit uden at arbejde, troede jeg, at jeg kunne fortsætte på denne vej.
Og mine første to karakterer for året: 13.5 / 20 og 12/20. I matematik. Emnet, der havde skubbet mig til at lave en bac S, når jeg hader fysik-kemi og SVT.
Det ramte mig som et slag i maven. Hvor andre let var 18, var jeg lidt mere end gennemsnittet. Jeg var ikke længere den bedste.
Derefter indså jeg, at for at få gode karakterer, for at holde den lille ting, der gjorde mig speciel, for ikke at blive ”almindelig”, måtte jeg arbejde og ikke bare lidt.
Jeg begyndte at lave bristol-kort, og det lykkedes mig at nå 15 i gennemsnit i matematik og at holde mig på 17 i gennemsnit.
Men selvom jeg til sidst havde haft fuld succes i min periode, havde jeg bygget mig et slags umuligt mål: altid at opretholde mig selv på dette stadium, aldrig at gå under gennemsnittet 16 (det ville ikke længere være en meget god karakter. , ved du det?).
Besættelsen af noterne, en meget stor lidelse
Det lykkedes mig på bekostning af store lidelser. Hver 17/20 var det som:
"Ok, det er normen, jeg vil ikke lykønske mig selv, da det ikke er 20/20, det er bare normen for dig"
Og hver 14/20 var det:
"Du er en lort, du er intet værd, se på denne ting, han var 18 og han fungerede ikke engang, det er jeg sikker på. "
Jeg var bekymret for at gå i klasse og skulle møde denne meget almindelige situation.
En bemærkelsesværdig episode er den første hvide bac på fransk, hvor jeg var 17. Men en pige i min klasse havde 19, og mine 17 syntes for mig en fiasko.
Jeg tilbragte en hel aften med at græde og fortælle mig selv, at jeg var skrald, gik lort, at mine 17 var overvurderet, og at jeg var meget mindre værd end det.
Jeg forstår, at jeg kan lyde meget uhøfligt for mange mennesker. Men vær venlig at forstå, at jeg kun betragtede mine karakterer som elendige.
Jeg har aldrig set en person som "nul", fordi de ikke havde de samme karakterer som mig.
Problemet var, at karakterer var min ting. Jeg havde ikke råd til at have dårlige, for det var det, jeg troede var min eneste styrke på det tidspunkt.
De andre gav ikke noget om deres noter, og de havde ret, da deres styrke var andetsteds: i sport, i sociale relationer, i musik ...
Så i december, efter en historisk kontrol, som jeg troede, jeg havde savnet, lavede jeg en stor fejltagelse. Jeg har lemlæstet mig selv. For en historisk kontrol sætter jeg mit helbred i fare.
Og jeg gjorde det igen senere: efter en tabt badmintonkamp, efter en matematikundervisning, som jeg ikke forstod, efter et argument med min kæreste ...
Det begyndte at blive en vane.
Og så en dag fik jeg det elektriske stød.
Jeg overhørte en Facebook-samtale fra mine venner og sagde, at jeg ikke var sjov, at jeg hele tiden var sammen med min kæreste, og at jeg trådte væk fra gruppen.
De sagde det, mens de gjorde narr af mig. Som om jeg var en idiot, der ikke forstod noget i livet.
Det ødelagde mig. De, som jeg betragtede som støtte, forlod dem i virkeligheden. Og dem, de var ligeglade, fordi det fik dem til at grine.
Jeg lavede næsten den største fejl i mit liv. Men jeg gik ikke til slutningen, og så meget desto bedre.
Senere blev det bedre. Måske var det på grund af foråret, måske endte jeg med at relativisere, måske var jeg mere sikker på mig selv.
Jeg var mere rolig, jeg tog mine franske eksamener i den mest totale ro og fik gode karakterer.
Jeg er ikke bare en studerende besat af hans karakterer
Var det det værd at plage hele tiden og lynchere mig ved hver note under 16? Ingen. Jeg ville helt sikkert have haft så gode karakterer, hvis jeg i stedet havde tillid til mig selv. Fordi jeg kan have karakteren Très Bien ved bac.
Og det er ikke ved at sænke mig selv for hvert dårligt mærke, at jeg vil nå det. Det er ved at stole på mig og lære af enhver fejltagelse.
Hvad hvis jeg ikke har en meget god karakter? Glem det. Under alle omstændigheder tæller karaktererne slet ikke for de studier, jeg vil lave (jeg vil gå på matematikhøjskole).
Og frem for alt indser jeg det lidt mere i dag, mine noter er ikke min eneste styrke. Jeg er ikke bare et gennemsnit. Jeg er ikke bare studerende.
Men med otte timers undervisningsdage (selvfølgelig ikke de mindst to timers hjemmearbejde pr. Aften), er det svært at indse, at der er et liv ved siden af gymnasiet, og at vi kan blive nogen uden at være fremragende i klassen.
I dag er mit liv vanskeligt af mærkbart forskellige grunde fra dem, jeg har beskrevet her, selvom karakterer desværre stadig er lige så vigtige i mit liv.
Jeg prøver at relativisere. Jeg vil se en krympning, der hjælper mig meget. Jeg prøver ikke at tænke på skole uden for undervisningen og gennemgå timer, selvom det er svært. Jeg prøver at acceptere mine svagheder og værdsætte mine styrker.
For eksempel, i stedet for at sige "Jeg bestod min sidste fysiske eksamen", siger jeg til mig selv "Jeg bestod alle mine matematikeksamener".
I stedet for at sige "Jeg suger på sport", siger jeg til mig selv "Jeg danser rigtig godt, og dans er en sport". Jeg er fokuseret på fremtiden og ser frem til college-livet.
Alt er godt, og det værste er ikke sikkert.
