6 år efter deres ægteskab og 5 år efter offentliggørelsen af hendes vidnesbyrd tager mademoisellen status!
Du finder opdateringen i slutningen af artiklen. God læsning!
Artiklen blev oprindeligt offentliggjort den 22. juni 2021
Jeg bliver enogtyve om et par uger. I 4 år har jeg studeret på universitetet for at få mit eksamensbevis og arbejde i internationale relationer.
Jeg bor som et par i et lille studie i Paris; vi kæmper for at få enderne til at mødes, men vi har stadig penge nok til at tage på ferie i en uge om sommeren efter vores respektive praktikophold.
Kort sagt, mit liv som ung voksen er håbløst dagligdags ... bortset fra en detalje. Om et par uger, på min fødselsdag, fejrer jeg mit første ægteskabsår.
Til denne usædvanlige lejlighed (bomuldsbryllup repræsenterer!) Vender vi tilbage til ceremoniens sted i denne spisestue, hvor vi fejrede vores kærlighed foran alle vores kære, bare for at forlænge magien lidt.
Og at vende tilbage til vores ikke trivielle historie.
Glæden ved kærlighed på afstand
Jeg mødte min kæreste det år, jeg blev 16, da jeg var på ferie med mine forældre ved havet. Fra starten kunne vi godt lide hinanden, og tre dage efter vi mødtes var vi sammen.
Vi stod over for skepsis hos dem omkring os, der ikke rigtig troede på sommerens romantik, meget lidt kompliceret af det faktum, at vi i det "virkelige liv" boede 800 km fra hinanden ...
Nej, vores historie har holdt på trods af alt i mere end to år i denne tilstand, præget af Skype-sessioner, tusinder af tekster, ekspresweekender i den ene eller den anden og altid denne hellige uge sommerferie, hvor vi mødte bare os to.
På trods af alle disse begrænsninger, afstanden, den permanente genforening og de øgede jalousier, elskede vi hinanden, og vi overvejede (næsten) aldrig at skille os, selvom vi ledte efter den mindste mulighed for endelig at blive genforenet i samme by.
Denne lejlighed opstod et par dage efter, at jeg blev 18: min kæreste, der studerede i det sidste år for at blive engelsklærer, havde formået at overbevise sine forældre om at lade ham gøre sit sidste år af kandidatgrad i min studieby.
Glæde, ekstase, orgasme, lille blomst og sommerfugl: vi var alle til vores lykke .
Ægteskabsbeslutningen
Vi har haft et godt år. I modsætning til hvad man måske tror, gik overgangen fra langdistance kærlighed til rutinekærlighed glat.
Vi havde besluttet ikke at bo sammen direkte og boede ham i et lille studenterstudie, mens jeg fortsat boede hos mine forældre på grund af manglende indkomst.
Imidlertid så vi hinanden hver dag, og vi nød hvert øjeblik, mens vi stadig opretholdt en vis uafhængighed.
På det tidspunkt var udsigten til ægteskab langt fra vores tanker, ligesom de fleste unge i vores alder. Vi ønskede at nyde vores kærlighed, der bare holdt ud, blomstrede og intensiverede.
Det var uden at regne med afslutningen på studiet af min kæreste, der lød dødsstød for denne idylliske lykke.
Efter at have skaffet CAPES (buggeren) glimrende, skulle han som enhver god embedsmand i vores republik modtage sin allerførste opgave.
Et stort problem: sidstnævnte prioriteres i akademiet, hvor den studerende har tilbragt størstedelen af sin universitets karriere. Enten 800 km fra mit hjem. Lort.
Jeg indrømmer, at jeg virkelig var modløs og absolut ikke klar til at gå tilbage i et langdistanceforhold efter disse otte måneder sammen.
Jeg tænkte på at bryde op for godt med døden i min sjæl. Vi havde en frygtelig uge fuld af tvivl og spænding, før min kæreste sagde denne sætning, der ville ændre vores liv for evigt (TADAAA):
"Hvad med at vi bliver gift?" "
Faktisk tillod ægteskabet ham at prioritere en opgave nær sin kæreste på samme måde som PACS.
I begyndelsen nægtede jeg direkte, jeg var 20 år gammel, jeg kunne ikke blive gift - hvorfor ikke pacse, men ikke blive gift. Så lidt efter lidt spirede denne idé i mig på en helt uventet måde.
Fra starten havde jeg kun elsket ham (han var min allerførste kæreste), jeg havde aldrig tvivlet på vores kærlighed, og ægteskabet var på lang sigt kulminationen på vores forhold.
Jeg spekulerede længe på, om jeg ikke var påvirket af min blå blomst og naive side, af mine drømme om børn med smuk kjole og af prins charmerende, før jeg besluttede at nej, min kærlighed var godt forankret i virkeligheden og i en vis pragmatisme.
Sikkerheden om styrken af vores kærlighed var stærk eller mindst lige så stærk som ethvert ældre par, der ønsker at gifte sig. Hvorfor tænkte jeg ikke længere på PACS fra da af, det er svært at sige.
Jeg havde dette dybe instinkt for ægteskab, og jeg ville følge det.
Efter 48 timers tænkning ringede jeg til min kæreste: vi skulle blive gift, ikke kun på grund af mutationens historie, men også fordi vi ville have det dybt.
Organiseringen af brylluppet, dette besvær
Det var starten på et rigtigt maraton: vi var i april, og vi måtte gifte os inden august.
Efter offentliggørelsen af forbudene (og de uendelige køer på rådhuset) stoppede vi den 5. juli, min tyveårs fødselsdag - og tre måneder før havde vi bortset fra rådhuset ikke noget.
Intet værelse, ingen kjole, ingen vidner, ingen gæster, ingen cateringfirma, ingen penge ... Intet.
Vi blev meget hurtigt enige om en meget enkel ceremoni med vores forældre, bedsteforældre og vores nærmeste venner med kun et civilt bryllup, en lille restaurant betalt af os og en smuk festaften under stjernerne (i huset mine bedsteforældres kampagne i Little House on the Prairie-tilstand).
Jeg må her takke mine forældre, der accepterede uden bebrejdelse og forhør for at støtte os i tilrettelæggelsen af vores bryllup, hvad enten det er økonomisk (selvom vi dækkede størstedelen af udgifterne bagefter) eller logistik og især psykologisk (betaler for dine angstanfald…).
Jeg var bange for at blive skuffet, men den store dag gik som en drøm. Det var simpelt, smukt og bevægende på samme tid.
Vi var meget glade, og intet, virkelig ingenting, kom til at forkæle festen.
Det er ulideligt kliché, men det var virkelig den bedste dag i mit liv, selvom vores bryllupsdag ikke er et mål i sig selv, men tværtimod starten på et stort eventyr.
Nej, vi så ikke så dumme ud. Nå, ja, måske, men det var utilsigtet.
Vores par efter brylluppet
Ti måneder efter ceremonien går min mand (hej, det føles stadig underligt) og jeg stadig godt.
Selvfølgelig kom vi hurtigt nok ned fra vores lille sky til at omfavne begrænsningerne i det nye liv, der blev tilbudt os:
- flytter ind i en lejlighed,
- starten på hans professionelle liv (længe leve stresset tilbage til skolen for lærere),
- huslejen,
- løb,
- rutine,
- den fælles konto ...
Konkret har ægteskabet ikke ændret vores forhold grundlæggende, selvom vi måske er mere opmærksomme på dybden af vores bånd.
Men i det store og hele fungerer vi på det samme system: Vi argumenterer altid lige så meget, vi forsoner på samme måde (nemlig takket være kinesisk mad), vi går på kompromis, vi kæmper ...
Andres syn på vores par og vores ægteskab
Generelt er det, der har ændret sig mest, den måde, andre ser på os, vores forhold og vores valg af liv. Fordi vi også har været udsat for kommentarer og skepsis fra vores mere eller mindre fjerne følge.
Mange mennesker forstår ikke vores valg og fortæller os det. Jeg er ofte blevet kritiseret for min "umodenhed", min "salige romantik" og min "idealisme".
Det blev endda forudsagt, at jeg skulle skilles, inden jeg var 25 år, i blod og tårer!
Jeg bebrejder ikke disse mennesker, fordi jeg sandsynligvis ville have reageret det samme i en lignende sag, og fordi det er rigtigt, at vores livsstilsvalg ikke er særlig almindelige.
Efter at have tænkt meget over, hvordan jeg skulle besvare dem, kom jeg til følgende konklusion: uanset situationen, de involverede folks alder, tilstanden af deres økonomi og deres grad af modenhed og autonomi, ægteskab er en risiko.
Dette er risikoen for at være juridisk bundet til en person på en særligt restriktiv måde og i hele samfundets øjne.
Hvert par, der beslutter at gifte sig, tager denne risiko af forskellige årsager på et tidspunkt i deres liv, hvor de føler behov, lyst ... og de tager også risikoen for at se denne union slutte, som alle elskere i sidste ende. .
Med min kæreste tog vi denne beslutning lidt tidligere end gennemsnittet, men i sidste ende er vi ikke lykksalige.
Det er vores valg, og vi antager fuldt ud konsekvenserne. Og vi fortsætter med at leve som ethvert andet par i vores alder!
Opdatering af 29. januar 2021 af Océane
Hvor er vi efter 6 års ægteskab?
Her er jeg næsten 5 år efter offentliggørelsen af denne artikel og tre måneder efter vores bryllup på Cypern (alias 6 års ægteskab).
Andres blik er ændret, men det forbliver ret tungt
Med årene der går og denne ærværdige alder på 25 år, som vi for nylig har nået (fordi vi deler alt fra vores tandbørste til vores fødselsmåned) (ikke sandt for tandbørsten) , vores respektive vedtægter for gift kvinde og mand chokerer mindre og mindre.
Sidste gang gik jeg for at åbne en konto i en ny bank, og rådgiveren kommenterede ikke engang det for mig: det var første gang i fire og et halvt år, og jeg tænkte for mig selv at var gået!
Imidlertid har en ny reaktion dukket op i løbet af de sidste to år, og den bliver mere og mere vigtig med tiden :
"Stadig ingen baby!? "
Åbenbart nej.
Da jeg stadig var i skole, vovede folk ikke at stille mig det spørgsmål, men nu hvor vi begge er relativt aktive, har jeg en fornemmelse af, at de slæber helt med emnet .
Uanset om det er kollegerne, de fremmede jeg møder om aftenen eller den mere eller mindre fjerne familie, giver alle mig overraskede øjne, når jeg forklarer, at nej, opfattelsen af et lille babymonster ikke skyldes. alt i vores nuværende planer, og vi tænker bare ikke på det lige nu.
Jeg vil gerne fortælle dem, at mine livsvalg og mit intime liv ikke vedrører dem (for eksempel gennemgår jeg et tæt forhør om mine præventionsmetoder), men jeg har ikke altid modet.
Mine venner i par i samme alder har ikke (eller meget sjældent) dette problem: Jeg udleder derfor, at der i folks sind er en reel sammenhæng mellem ungt ægteskab og ønsket om hurtigt at starte en familie. .
Stereotyperne har et hårdt liv!
At finde balance i vores ægtepar
Jeg er så glad for at bo sammen med min mand, og jeg har ikke fortrudt en eneste dag mit valg om at blive gift.
Vi lavede vores bryllupsrejse sidste år 3 år for sent, og vi tog til Polynesien i 6 måneder, det var magisk!
Vi havde fundet arbejde i woofing på stedet, og denne oplevelse bragte os virkelig tættere og beriget. Jeg foretog endda valget om at blive der 2 måneder mere uden ham, der måtte vende tilbage til arbejde i Paris for at få mere udbytte.
Jeg følte mig så slem og boede på den anden side af verden helt alene, men jeg var også så glad for at finde ham! For selvom jeg føler mig opfyldt, definerer jeg mig selv som meget mere end en gift kvinde.
Jo mere vores ægteskab ældes sammen med os, jo mere minder vi hinanden om vigtigheden af at have separate liv, interesser og oplevelser.
Det tog lang tid at finde denne balance, og den skal naturligvis stadig forbedres.
Denne sommer skal vi på ferie i 2 uger sammen og 2 ugers mellemrum hver med vores respektive vennegruppe. Og det er fint!
Mit liv siden 2021?
Det er banalt klassisk: besværet med at integrere arbejdslivet i min gren, hadet til offentlig transport, ventetiden på ferie, ønsket (eller ej) om at elske, opdagelsen af nye film ...
Endelig det samme som dit, med eller uden ringen på din finger !
