Siden jeg var lille, har mine forældre gentagne gange fortalt mig, at du skal være uafhængig.
Økonomisk og socialt uafhængig og IKKE afhængig af en fyr. Allerede, kan du se, der var ideen om kønsforholdet: ideen om uafhængighed blev bygget i forhold til en mand.
Mit forhold til drenge mellem tiltrækning og mistillid
Min far lærte mig tidligt, at jeg ikke skulle acceptere gaver fra drenge, selv ikke i folkeskolen: Jeg måtte returnere gaver til afsenderen.
Meget tidligt integrerede jeg en følelse af mistillid til mænd og samtidig en ubestridelig kærlighed til dem , der søgte deres hengivenhed, deres blik, umætteligt ...
Som for at finde min fars øjne med godkendelse og kærlighed.
Senere blev jeg som teenager hurtigt forelsket, og jeg blev afhængig af drengene og deres blik, deres godkendelse. De var ved at blive en besættelse. Min besættelse.
Jeg kunne ikke stå imod at blive modstået. Jeg lavede luner som et barn, der ønsker denne sut og ikke en anden.
Denne besættelse tog meget energi fra mig. Og fik mig til tider til at føle mig misforstået.
Udviklingen af min feministiske overbevisning
Siden da har jeg udviklet mig, men mekanismerne for afhængighed af mænd, der blev udviklet i min barndom, er stadig allestedsnærværende i mig.
Men jeg var i stand til at dekonstruere stereotyperne og min idé om forhold mellem mand og kvinde, som samfundet snigende havde lagt i mit hoved.
Jeg er nu 24 år gammel, og de sidste par år har været en fuldstændig genopdagelse. Jeg befri mig!
Efter læsning, påvirkninger af alle slags som Instagram-konti og især udveksling med mine venner, har jeg udviklet mange feministiske overbevisninger.
Jeg dekonstruerede gradvist mine ideer om kvinder og deres plads i samfundet, om kønsrelationer.
Jeg var i stand til at sætte ord på overbevisninger og ideer, der havde luret i mig i lang tid, at bekræfte dem og hævde dem. Jeg følte det som en genfødsel. Jeg befri mig.
Men på samme tid har jeg smerter over for min feminisme.
Lidelse over for umuligheden af at blive forstået af hele mit følgesvend. Lidelse i lyset af denne feminisme, der koger i mig ... og over for viscerale impulser, der får mig til at gå helt imod min overbevisning.
Mit liv som feminist med tusind modsigelser
Hvis jeg skulle give mit liv en titel nu, ville det være dette: et liv i modsætninger, i paradokser .
Der er en verden mellem hvad jeg gerne vil være med hensyn til min overbevisning og hvad jeg er, hvad jeg ubønhørligt gør. Mellem billedet af kvinden, som jeg vidste, hvordan jeg skulle dekonstruere, og den adfærd, der var forankret i mig.
Jeg er feminist, men ... jeg kan ikke gå ud uden makeup
Kvinden er ikke bare en fysik, det er en af mine første overbevisninger. Kvinden er ikke et trofæ, som man udviser for sin skønhed, hendes elegance ved udelukkende at fokusere på hendes image.
Alligevel er jeg her ofte trofækvindens sted. Ubevidst accepterer jeg denne rolle, og jeg kan næsten lide den. Som bevis har jeg virkelig problemer med at forlade mit hjem uden makeup undtagen om sommeren og igen!
Som om dette visuelle maleri beskyttede mig. En maske. En måde at være mere sikker på mig selv på. Fordi ja, i min underbevidsthed er en kvinde nødt til at fremhæve sig selv og fylde sit ansigt. Det er en slags beskyttelse.
Beskyttelse for at beskytte mig mod andres øjne, mod domme. Det er som om jeg skaber en karakter gennem mit fysiske udseende. Som om jeg var i et stykke!
Jeg tror, jeg gør dette af frygt for at afsløre, hvem jeg virkelig er. Så andres angreb ikke kan røre ved mit indre.
Jeg er bange for at gå ud uden makeup og uden at klæde mig, som om min fysik definerer mig, når jeg dybt nede ved, at det ikke er tilfældet, og at det ikke betyder noget ikke altid være på toppen af sin skønhed!
Frem for alt tror jeg, det er min måde at beskytte mig mod fyrenes øjne, der ellers måske afviser mig.
Jeg er feminist, men ... Jeg skal være sexet, når jeg går på fester
På samme måde, når jeg går ud om aftenen, er alt godt at fremhæve mine egenskaber!
Og på samme tid siger jeg til mig selv, at jeg ikke skal se ud som en "tæve", når jeg synes, at ingen skal kalde en kvinde det udtryk på grund af hendes tøj ...
Når jeg gør det, er det for at vække mænds ønske, men i subtilitet!
Og selvom jeg har gjort fremskridt på dette niveau, dybt nede kan jeg ikke lade være med at tænke at en kvinde skal have meget runde bryster og en godt afrundet røv, ellers er hun ikke fysisk interessant.
Jeg føler mig fast i dette mønster og disse tanker , og det sætter mig i indre nød.
Jeg er feminist, men ... jeg kan ikke tåle mit hår
Og hårene, HJÆLP! Få alt det grimme tæppe af mig! Et andet påbud, som jeg har integreret på trods af mig selv, og som jeg endnu ikke kan udrydde.
Når jeg sover med en dreng, skal jeg (det er næsten en pligt!) Altid være meget godt barberet!
Jeg er opmærksom på, at det ikke betyder noget, at jeg bliver nødt til at give slip på ballasten lidt, men denne frygt for den andres dom og især for hans afvisning er dybt rodfæstet.
Ofte finder jeg mig latterlig! Jeg er bange for afvisning, som jeg ved er baseret på trivialiteter, men hvis det skete for mig, er jeg sikker på, at jeg ikke kunne se det i øjnene, at det ville skade for meget.
Jeg er feminist, men ... Jeg holder fast ved, hvad jeg synes er mænds ønsker
Hvor mine modsætninger er mest åbenlyse, er det i kærlighed og i mine forhold til mænd.
Min påstand: at svinge ens følelser og singulariteter som et banner! Udtryk dine behov og ønsker højt og tydeligt!
Men igen overtaler jeg mig selv uden virkelig at være tilfældet. Til sidst holder jeg mig ofte til den andres ønsker og ønsker. Eller mere præcist, hvad jeg forestiller mig, at mænd vil have.
Så lad os gå ! Sex og ingen tilknytning! Forførelse og ingen tilknytning! En form for privatliv og ingen vedhæftet fil! Selvfølgelig kan jeg, åh! Selvfølgelig passer disse former for forhold mig!
Mig, ville jeg være en af de piger med et artiskokhjerte? Mig, ville jeg være en pige, der bliver knyttet og bliver forelsket fra den første nat? Nej! Nej! Nej!
Bortset fra at det i virkeligheden ikke er tilfældet. Så her er det igen at undgå afvisning og have en lille portion kærlighed, jeg dykker ned i det.
Men til hvilken pris?
Jeg mishandler mig selv for at gå ind i koderne for relationelt overforbrug, for massivt forbrug af ikke-relaterede partnere.
I sidste ende, hvis jeg handler sådan, er det mere, fordi jeg føler påbud, end fordi det passer mig.
Vi tager, vi kaster, vi tager, vi kaster. Jeg giver dem, hvad de forventer af mig, da jeg venter på dem. Og jeg benægter mine følelser. Det er lettere.
Det er sandt, nogle gange har jeg forhold til fyre uden at udvikle kærlighed til dem. Men i disse tilfælde er jeg ikke helt mig selv.
Jeg er feminist, men ... jeg føler behov for, at mænd ser på mig
En anden af mine overbevisninger: en kvinde har ikke brug for en fyrs blik for at have det godt.
Fordi ja, som uafhængig kvinde skal jeg kende min værdi, og ingen mand kan definere det for mig! Som en uafhængig kvinde er jeg nødt til at bevæge mig fremad uden brug af mandlig anerkendelse uden at have brug for en mands blik!
Også her finder jeg mig selv i adfærd, der strider mod mine ideer ...
Umætteligt søger jeg efter de øjne, som jeg mener er givende. Det godkendte blik fra manden.
Jeg kommer undertiden til en bulimi af erobringer og som alle bulimier ankom jeg på et bestemt tidspunkt, overskuddet, overløbet skal komme ud. Og jeg har det dårligt. Og jeg føler mig skyldig.
Jeg spiser mine følelser gennem forførelsesspillet. Jeg tilfredsstiller min manglende selvtillid ved at godkende et væld af mandlige udseende.
Jeg går imod mit image af den uafhængige, frie kvinde! Jeg tror, jeg er fri, men måske er jeg ikke så meget.
Jeg gennemgår min opførsel, der er modelleret efter en kønsstereotype forankret i mig : kvinden har brug for mandens godkendelse. Alene og uden mandlig valorisering mangler hun noget, og hun kan ikke komme videre.
Jeg er feminist, men ... jeg venter på en fyr
Ligesom den sovende skønhed øverst i hendes tårn venter jeg på den mand, der kommer for at redde mig, forbedre mig og give mening til mit liv.
Jeg venter på en mand! Jeg venter, jeg venter, og jeg hader mig selv for det!
Selv om jeg er opmærksom, ved at være meget klar over emnet, befinder jeg mig i denne stilling, fordi jeg har assimileret det så meget, at det er en del af mig.
Disney hjernevasket mig fra en ung alder! Alligevel vil jeg ikke være sådan, det er jeg ikke, jeg! Jeg er opmærksom på denne stereotype, som jeg er fyldt i mit hoved, så hvorfor? Hvorfor er dette stadig tilfældet?
Jeg har det indtryk, at jeg er følelsesmæssigt afhængig af mænd, at jeg endnu ikke har frigjort mig helt fra dem. Og pludselig at komme på tværs af mennesker, der drager fordel af denne sårbarhed!
Jeg lod en narcissistisk pervers komme ind i mit liv. Det var for 2 år siden nu, og heldigvis er det slut.
Jeg befandt mig i situationer med total følelsesmæssig nød, næsten af trældom! Mig der siger mig selv stærk, uafhængig, feministisk og som ikke har brug for en fyr! En kætteri!
Denne smertefulde episode vil i det mindste have tilladt mig at opdage denne afhængighed, denne forventning jeg har til mænd.
Når det gælder seksualitet, formår jeg at tage ansvar
Lad os nu tale Køn! Og især kvindelig fornøjelse! Hvilket for mig er det ultimative symbol på frigørelsen af kvinder.
Jeg vil gerne råbe fra hustagene, at en kvinde kan få sig selv til at komme alene! Jeg ville ønske, at alle kvinder ville vide, ville, alle mænd ville vide, hvordan man tegner en klitoris!
At seksuelt hævde sig selv er højdepunktet for feminisme for mig. For hvor uligheder er mest usynlige er i den private sfære.
Den kvindelige fornøjelse (og kun) er ikke beskidt, og det føles bieeeeen !!!
Da jeg forstod det, var det en reel befrielse, en ny fødsel. Den skam og afsky, som samfundet formidlede, dekonstruerede mig, og det var en skør lettelse.
På dette niveau vidste jeg virkelig, hvordan jeg kunne matche min overbevisning med min opførsel. Jeg har aldrig følt mig så seksuelt fri som jeg gør i dag! Det er som om en hel række muligheder er åbne for mig.
Og nej, det er ikke fordi vi kan lide denne eller den øvelse, at vi kan lide sex, at vi har mange forhold, at vi taler højt og tydeligt om klitoris, om kvindelig fornøjelse. , dildo, stiller, at man er en tøs, en lille respektabel pige.
Nej Nej Nej !
Så JA, jeg er seksuelt opfyldt. I selve handlingen sætter jeg mine grænser, jeg guider, jeg kommunikerer uden nogen bekymring uden forlegenhed det meste af tiden.
Jeg er seksuelt befriet, og jeg føler mig bedømt for det
Men på trods af alt dette returneres dette billede af en pige kaldet "af lille dyd", snedig, ganske ofte til mig. Oftest implicit, men til stede.
Og det må siges, at jeg nogle gange har indtryk af at give næring til dette billede.
Fordi jeg er tiltrukket af fyre, der vil give mig det billede. Her er endnu et meget smukt paradoks!
Jeg henvender mig til fyre, der undertiden ikke forstår, at en seksuelt befriet pige, der let taler om det, ikke bare er det, at hun ikke kun er god til det ...
Gutter, der ikke forstår at sove med en pige, der kan lide det, og som har bekræftet sit ønske, det betyder ikke: ikke at respektere hende.
Jeg går til fyre, der ofte ikke skelner mellem disse to ting: frigjort seksualitet og fuld hensyntagen til den anden. Derefter sender de mig tilbage, hvor lidt respekt jeg kan have af mig selv.
Før blev jeg taget for at sidde fast, nu ser jeg ud til at være for befriet. Og det får mig til at lide.
Når jeg taler om røv og elsker det, er jeg dømt til at være den pige, du har det sjovt med, men aldrig lander med?
Jeg tog denne rolle, måske på trods af mig selv.
Jeg har lyst til at have dette "lette pige" -billede på ryggen og tilpasse mig det ved at henvende mig til drenge, der kun ser det i mig.
Selvom jeg hævder, at en kvinde aldrig skal behandles sådan og er fri til at gøre hvad hun vil med sin krop!
Fanget af mine modsigelser føler jeg mig revet
Mine mange modsætninger, min ikke perfekte og ikke 100% feministiske opførsel, jeg foregiver, at jeg ikke er ligeglad, for trods alt er jeg en fri kvinde, der gør, hvad hun vil!
Men er dette virkelig tilfældet?
Jeg vil gerne være den frie kvinde, som jeg idealiserer. Imidlertid føler jeg en spænding mellem, hvad jeg gerne vil være, og hvad jeg er, og det image, jeg har af mig selv.
Jeg er bogstaveligt talt revet internt mellem min tro og adfærd, som jeg er blevet betinget af, og som jeg har svært ved at give slip på.
Jeg stiller mig selv mange spørgsmål! At acceptere mine modsætninger, antage min femininitet, min seksualitet, undertiden overdrevent, er en handling af frihed? Eller viser det tværtimod, at jeg er betinget?
Og nogle gange handler jeg ikke på en bestemt måde for at VISE for andre og for mig selv, at jeg ikke er betinget?
Forsøger at blive en fri kvinde uden at piske mig selv for mine fejl
"Vær en dame, sagde de " (opkaldt efter en kortfilm instrueret af Paul McLean)
Jeg genkender mig så meget i denne video! Det er så svært at være feminist, når hele samfundet har fortalt dig at være en "dame" hele dit liv, at blive på dit sted som kvinde. Mig, jeg har flere stemmer i mit hoved, der fortæller mig:
Vær en dame! Vær en dame! Vær feminist og vær dame!
Jeg ved måske ikke særlig godt, hvem jeg skal være, hvilken adfærd jeg skal tage med alle disse overbevisninger, der er så stærke, der bobler i mig.
Jeg vil nogle gange skrige, da afstanden mellem det, jeg hævder, og det, jeg viser, er så stor. Jeg vil skrige, da disse to oppositioner er i krig i mig. En modsigelse, der trækker mig stramt, undertrykker mig.
Hvad skal man gøre ? Hvad skal man sige ? Hvad skal jeg vise? Jeg eksploderer, jeg mister vejret ...
Nogle gange plejer jeg min tro, nogle gange benægter jeg dem. Derefter nærer jeg det image, som samfundet gav mig af kvinder. Fanget mellem to brande, jeg har smerter.
Så ... sætter jeg det i perspektiv. Jeg siger til mig selv, at det er et langsigtet job, at så mange års konditionering ikke kan slettes på få år med bevidsthed.
Så jeg minimerer, jeg griner! Min latter og min livsglæde er også min maske.
Men til sidst forsøger jeg at blive den, jeg gerne vil være, i fuld overensstemmelse med min overbevisning, mens jeg accepterer visse visceralt markerede mangler i mig.
Paradokser, mademoisells nye podcastHvis denne artikel rører dig, skal du abonnere på Paradoxes, den nye podcast fra mademoisell, der giver dig ret til at være ufuldkommen ♥
