Dagbog for det værste år i mit liv
Velkommen til Journal of the worst year of my life , historien om en miss, der går tilbage til de mareridtslige måneder, hun levede.
Dramaer, vold, brud og chikane, begivenheder, der fulgte hinanden, indtil hun blev trukket til bunden af afgrunden ... før hun kom sig efter det, endnu stærkere og mere opfyldt end før.
Det er en smertefuld historie, men den ender godt, da denne unge kvinde stadig er her for at fortælle den. Her er den syvende og sidste episode .
- Afsnit 1: Dagen, det værste år i mit liv begyndte
- Afsnit 2: Min uge midt i et mareridt
- Afsnit 3: Da jeg naivt troede, at det værste år i mit liv skulle slutte
- Afsnit 4: Broken Heart og Depression: Det værste år i mit liv fortsætter
- Afsnit 5: Seksuel chikane kommer ind i mit livs værste år
- Afsnit 6: Det værste år i mit liv sender mig til en psykiatrisk klinik
Det har været flere uger, siden jeg blev indlagt på klinikken, og hvis de første gange var (meget) hårde, følte jeg mig virkelig godt der .
Endelig tager jeg mig tid til at lytte til mig selv, at fokusere på mig selv og på mit velbefindende. Jeg genvinder, genvinder min appetit, begynder at grine igen, først med vanskeligheder og derefter på en meget naturlig måde.
Vejen er lang og smertefuld, men jeg vil senere forstå, at de ugers ophold der virkelig reddede mit liv .
Langsomt men sikkert helbreder jeg sårene i de sidste par måneder. Jeg helbreder også de sår, som jeg har båret i mig for længe uden nogensinde at lade mig se på dem.
Endelig blev jeg sårbar, reddede mig og gjorde mig stærkere end nogensinde.
Min tid på psykiklinikken, set af mine pårørende
Jeg modtager mange besøgende, jeg føler mig særligt omgivet.
Ud over at hjælpe mig har jeg indtryk af, at mit ophold på klinikken også vil give dem omkring mig mulighed for at opnå meget .
For det første at forstå min opførsel siden Thomas 'ulykke og alle de forsvarsmekanismer, jeg havde sat på plads, at indse, hvorfor jeg ikke havde formået at tale om mit dårlige helbred tidligere, hvorfor jeg skubbede alle væk, hvorfor jeg opførte mig sådan med Felix og Thomas.
Så får mit ophold dem til at forstå, hvad depression er, og vigtigheden af at tage sig af din mentale sundhed.
Denne tid af afsondrethed vil også give mig mulighed for at ordne mine forhold, hvilket vil gøre mig det største gode for fremtiden.
Min indlæggelse vil også føre til, at en af mine venner også beslutter, at den skal følges: hun blev indlagt på samme klinik som mig et par måneder senere for at behandle de lidelser, som hun bar i sig, som en dødsfald. .
At kunne hjælpe hende med at tage denne beslutning betyder stadig meget for mig i dag.
Og med Felix?
Félix kommer til mig to gange på klinikken.
Anden gang, mens vi diskuterer langt, ender han med at fortælle mig, at han har tænkt meget, og at han er kommet for at sige farvel .
Han fortæller mig, at han ikke har nogen vrede over mig, og at jeg heller ikke må have nogen.
Du er nødt til at genopbygge dig selv, at du lærer at have det godt alene. Jeg elsker dig, og derfor må vi sige farvel.
Og hvis det er mig, der fortæller dig, hvis det er mig, der tager denne beslutning, kan du være i fred, fordi du ikke behøver at bære vægten af skylden for at såre mig igen.
Vores udveksling er særligt blid og beroligende. Han fortæller mig, at han elsker mig, at jeg er en fantastisk person, og at jeg er meget modig. Han er stolt af mig.
Vi kommer aldrig sammen igen, men vi vil beholde en stor kærlighed til hinanden , lejlighedsvis udveksle nyheder og holde et dybt omsorgsfuldt forhold.
Og med Thomas?
Thomas kommer også for at se mig på klinikken og vil insistere på at være ved min side så ofte som muligt.
Jeg vil først nævne hans besøg hos mine forældre, mine venner eller mine læger.
Vores udvekslinger vil være meget mindre sunde end dem med Félix ...
Mindre sundt, fordi jeg vil lade ham komme for at se mig, og jeg vil endda nyde det, overbevise mig selv om, at han har ændret sig og stadig nægter at miste ham.
Meget mindre sund, fordi han alligevel vil fortsætte med at afpresse mig meget og forsøge at overbevise mig om, at jeg er ansvarlig for hans opførsel lige før min indlæggelse.
Altid på en subtil måde selvfølgelig ... men i dag har jeg den nødvendige afstand til at indse det.
Jeg vil prøve at tilskynde ham til også at få hjælp til at behandle hans skader. Når alt kommer til alt ved jeg, at hans opførsel stammer fra et dybt ubehag.
Men han vil nægte direkte og forsikre mig om, at han "ikke er skør og ikke har brug for at tale med nogen".
Det tager for lang tid at afskære båndet med Thomas helt.
Jeg vil allerede have lang tid på at ønske mig det, hæmmet af dette ønske om at "beskytte" ham mod sig selv, især permanent.
Selv når ønsket om ikke at se ham igen peger på næsen, vil jeg ikke gøre det med det samme, bange for, at han vil glide igen.
Men takket være min kliniske opfølgning og støtten fra mine kære, vil jeg til sidst lykkes med at løsrive mig fra Thomas 'giftige og skadelige hold .
Når jeg skriver disse ord, har jeg ingen yderligere kontakt med ham, jeg har aldrig mere.
Jeg ved, at han stadig ikke har skiftet mening og ikke ønsker hjælp, men i dag kan jeg acceptere, at denne beslutning er hans.
Jeg kommer ud af den psykiatriske klinik
Efter ti uger på klinikken underskriver jeg endelig papirerne for at gå hjem.
Min udflugt er tidligere end forventet, jeg er ikke sikker på, at jeg føler mig klar. Jeg er meget bange for at synke igen, når jeg forlader den sikre og hyggelige kokon, jeg har bygget til mig selv her.
Men min afgang til mit år i udlandet skal ske om bare et par uger, og jeg er nødt til at forberede det ... eller opgive dette projekt.
Mine forældre og mine læger er ikke særlig begejstrede for at sende mig væk alene til et andet land, som jeg ikke kender, men det lykkes mig at overbevise dem: Jeg ved, det er hvad jeg gør. har brug for at perfektionere mit job.
En ny start.
Tilbagevenden til det "normale" liv
Det er ikke let at komme tilbage til det normale liv efter et så langt ophold, der er afskåret fra verden, det er lidt skræmmende, men i sidste ende går alt godt.
Jeg følges altid , jeg har engangsaftaler med min psykiater på klinikken inden min afrejse for at tage status.
Jeg ved, at jeg når som helst kan kontakte mine læger, hvis jeg vil, men jeg føler ikke længere behovet for at være så overvåget.
Et stykke tid efter hjemkomsten går jeg til en tatovør, som jeg lavede en aftale med, da jeg stadig var på klinikken.
Jeg har en af mine tegninger indskrevet i min hud, som i mine øjne repræsenterer den nye person, jeg er blevet: stærk, selvsikker, modstandsdygtig, glad og uovervindelig.
To dage senere tager jeg til lufthavnen med min far for at tage afsted for det, der bliver det bedste år i mit liv .
Og i dag?
Det er nu 2 år siden jeg forlod klinikken (4. juli 2021).
Jeg følges ikke længere af nogen formindskelse, jeg føler ikke behovet.
Jeg har dog arbejdet ugentligt med en terapeut / livscoach i flere måneder; hun hjælper mig med at perfektionere alt det arbejde, jeg har udført på klinikken.
Jeg føler mig helbredt.
Nogle gange har jeg en tendens til at tale om denne del af mit liv, som om begivenhederne var sket med en anden. Med indtryk af at fortælle en fiktiv historie, den af en opfundet karakter.
Alligevel er det faktisk min egen historie , den der førte mig til at være den person, jeg er i dag.
Og hvis jeg formår at løsrive mig følelsesmæssigt fra det, der skete, er det fordi jeg ved, at det hele faktisk hører fortiden til.
Alligevel hænger jeg stadig sammen med de samme venner, som jeg gjorde dengang. Nogle gange passerer jeg min gamle skole, baren, hvor Thomas kyssede mig, den på juleaften, politistationen natten til ulykken, det psykiatriske akuthospital, rue de ma klinisk…
Minderne er meget levende, men skader mig ikke længere.
Når jeg tænker tilbage på det værste år i mit liv
Når jeg tænker på alt dette, tænker jeg nogle gange for mig selv, at jeg skulle have handlet anderledes.
Men så husker jeg, at jeg gjorde mit bedste fra højden af mine 19 og 20 år. Jeg besluttede at stoppe med at bebrejde mig selv.
Jeg kan ikke ændre, hvad der skete, men jeg kan lære at håndtere det.
I dag lytter jeg til mig selv: Jeg lærte at gøre det, og jeg tager mig tid til at gøre det.
Jeg tøver ikke længere med at betro mig til folk, jeg stoler på, når det ikke går godt. Ægte venner er der for at lytte, støtte, hjælpe.
Og hvis jeg føler, at dette ikke er tilfældet, at jeg føler mig bedømt, distancerer jeg mig nu. Jeg beskytter mig selv.
Når jeg tænker tilbage på min tid på klinikken, har jeg kun positive ting ved det .
Jeg værner om denne tid af genopbygning kun for mig, som har gjort det muligt for mig at være så stærk i dag.
For i dag har jeg det godt. Jeg har aldrig været så fredelig med mig selv.
Og når jeg ser på, hvor jeg kommer fra, er jeg meget stolt af, hvor langt jeg er kommet, og hvem jeg er blevet .
Hvorfor fortalte jeg denne historie om mademoisell
Jeg valgte at fortælle min historie om Mademoisell af flere grunde.
Først og fremmest fordi jeg ved at bringe mit vidnesbyrd som en ung kvinde, der gennemgik en meget mørk periode, en tung depression, og som kom ud af det, stærkere og mere opfyldt end nogensinde, beviste, at ... det var mulig .
Jeg ved, hvor meget, når du sidder fast i depressionens tunnel, har du en tendens til at tro, at det aldrig bliver bedre, men det er ikke sandt. Jeg er levende bevis.
Og jeg har aldrig været lykkeligere i mit liv end efter min nedstigning i helvede.
Jeg følte mig aldrig deprimeret igen, havde aldrig lyst til at skade mig selv efter den tid.
Depression er ikke et mål i sig selv. Det er en sygdom og heldigvis en helbredelig sygdom .
Jeg har indtryk af, at vidnesbyrdene om depression begynder at demokratisere, men ordene "post-depression" fortjener også at blive hørt, fordi det er lige så vigtigt.
Jeg fortalte også min historie for at minde dig om, at det er vigtigt at lytte til dig selv . At opføre sig som alt er i orden er ikke altid løsningen.
Det er ok at gå dårligt. Det er okay at bede om hjælp. Vi skal ikke skamme os over det. Og det er meget vigtigt for mig at fortælle andre det nu.
Det er vigtigt at være overbærende over for dig selv og især give dig tid!
Jeg er stolt af mig selv, og det skal du også være
Jeg tav om mit besøg på klinikken i et stykke tid og tilstod det kun halvhjertet, hvis overhovedet.
I dag taler jeg om det uden nogen forlegenhed.
Denne episode af mit liv er en del af mig og tillod mig at være den jeg er. Jeg nægter at skamme mig over det.
At gå tilbage til de mørkeste minder i mit liv for at få frem det positive var ikke en let øvelse, men jeg er glad for, at jeg prøvede det.
Hvis tidsskriftet for det værste år i mit liv kunne få dig til at tænke, stille spørgsmålstegn ved dig, hjælpe dig, aflaste dig, bringe dig eller endda få dig til at føle noget, så siger jeg mig selv, at jeg gjorde det godt med 'at skrive.
Jeg ved, hvor følelsesladet en andens historie kan være i mig. Måske vil det være det samme med min historie?
For at afslutte denne dagbog vil jeg sige en stor bravo til dig, der formåede at komme ud af depression; at sende dig al min støtte og kærlighed til dig, der stadig kæmper med hende; og at takke dig, du, der aldrig har kendt depression, men som var interesseret i den i disse 7 episoder.
Tak fordi du fulgte denne serie til slutningen. Pas på dig selv, du er stærkere, end du tror.
