- Artiklen blev oprindeligt offentliggjort den 23. december 2021
I dag er det tid til at sætte et stort slag i ansigtet på et af de mest udbredte tabuer i vores triste tid: ferien, den stinker, den dræber .
Denne ufravigelige sætning gælder ikke for dig, der læser mig fra en strand omgivet af kokospalmer, et eller andet sted i Bahamas, og heller ikke for dig, der kommer ud af en lang alkoholisk koma efter en vidunderlig aften "surf og strip-teasers" et eller andet sted. forlader den baskiske kyst.
Ingen. Jeg taler til dig, der trækker dig i din badekåbe fra solopgang til solnedgang, tusind miles fra ethvert socialt liv , et eller andet sted i den dybe Béarn.
Du, der vandrer i to lange uger i "familiehjemmet", mistede mellem to skræmmende fætre, tre sengeliggende katte og et par episoder af The Young and the Restless.
Du, der tæller de millisekunder, der adskiller dig fra den velsignede dag, hvor du vil deltage i civilisationen. Du, der overvejer kryonik ved kedsomhed.
Du, der har lidt voldsom regn siden sidste jul. Ja dig. Åbn dine luger vidt, Tata Alfrédette er her for at hjælpe dig med at overvinde den vanskelige prøvelse af familieferier .
Strømlin din tid under din ferie
Lad os tage en praktisk sag og studere den lige så seriøst som en sociolog ville auskultere en prøve af Justin Biebers groupies.
I sommer lovede du din mor, at du ville tilbringe to uger med din familie i den charmerende landsby Neuvy-Saint-Sépulchre (Indre, 36). Men det regner, din bil gik i stykker, og for at gøre tingene værre sender rådhuset Patrick Sébastien gennem de kommunale højttalere.
Du har nøjagtigt 14 dage, otte timer, femogtyve minutter og tredive sekunder tilbage, inden timen for din udfrielse rammer, og du er så desperat, at du endda overvejer at deltage i vespers for at have det lidt sjovt. .
Men lad os sætte tingene i perspektiv: Mandag er ravioli. Tirsdag kan du gå til det store internationale makramarked. På onsdage kan du se Secret Story på tv. På torsdag kan du lære dine fætre det grundlæggende i marxistisk tanke. Og så videre.
Lær et eksotisk sprog for at møde kedsomhed
Din dårlige engelsklærer (fred til hans sjæl) gentog det tusind gange for dig: sprog er fremtiden. Nu hvor du ved mere eller mindre, hvor denne dumme Brian er, og at Manu Chaos ord ikke indeholder nogen hemmeligheder for dig, kan du betragte dig selv som tresproget.
Ja, men at vide, hvordan man siger "Giv mig saltet" på taiwansk, er en væsentlig merværdi i en social middag, det ville være godt at drage fordel af din sommerkedsomhed til at lære de sproglige baser i et nyt udtryk.
Hvis du er masochist eller er udstyret med en elefants hukommelse, kan du lære polsk (39 variationer på tælleren), prøve din hånd på kinesisk (60.000 sinograaaammes, der bruger den uuuuse) eller endda teste korsikansk, hvis du er ikke bange for oste med levende orme.
(Bemærk til korsikanske venner, der læser dette indlæg: på trods af denne skændsel er din ø den smukkeste, og dine skinker er de største).
Udforsk antikviteterne på dit loft
Hvem siger "familiehus" siger "hæsligt tapet lagt i god tid inden maj 68", "hjemsøgende muggen lugt", "Scrabble og belote-festaftener" eller endda "tilbage til den søde tid i yéyé-årene".
Men familiehuse rummer også skummende skatte : fotos af din mor i en sennepsdragt, halve århundrede gamle skolebøger, Sheila LP'er. (NB: hvis du finder Satans musik derhjemme, skal du brænde den mens du synger salmer til gavn for menneskeheden).
Kort sagt, hvis dit hus har et loft, en kælder eller en gartnerhytte, skal du udforske det ovenfra og ned: du vil være i stand til at afslutte den kedsomhed, der bryder dine æggestokke, tjen dig selv lidt penge ved at sælge dem. Château Latour 1947 fra din bedstefar på Le Bon Coin, og betrag dig som meget glad for at blive født efter Berlinmurens fald.
Ellers kunne du også have samlet fluorescerende pelsjakker. (Mor, hvis du læser mig, skal du vide, at jeg taler om en anden garderobe end din.)
Ferier er en mulighed for at udvikle nye færdigheder
Mærkeligt paradoks i vores dekadente samfund: mens vi venter hele året på ankomsten af ferien med lige så utålmodighed som Messias i en panter-rem, pisser vi os ud som spidser i koma, når de er godt det.
Da vores drømme om solrige strande og fint sand er kompromitteret af krisen og denne tæve af vejr, lad os drage fordel af denne fritid til at tilegne os færdigheder, der belyser vores CV.
For eksempel kan du komme ind i konceptkunst ved at fremstille værker ved hjælp af PQ-ruller og kyllingekroppe.
Eller bliv muskelmester ved at træne dig selv i at løfte dine små fætre i armlængde (jeg støtter ikke). Eller drage fordel af din tante tilstedeværelse til at stjæle hendes opskrifter og blive en pro af frøben ben sauteret med Emmental.
Kort sagt, disse helligdage, drage fordel af din kedsomhed for at berige dit ekspertiseområde (og imponere galleriet med kvaliteten af dine curacao-endives).
Varm det globale internet op og sig farvel til kedsomhed
Ah, Internettet, vores herre. Så længe du har en computer og en opbevaringsboks, vil du være i stand til at sige farvel til kedsomhedens spøgelse, der hjemsøger det mindste af dine skridt, og fordybe dig med glæde i de mest dumme fotoromaner fra skabelse .
Men du kan også udfordre de største vindere af hunden Pat (et spil, som efter min mening burde anerkendes af det olympiske forbund).
Eller fyld kurve med tre figurer på Asos, som du vil glemme døden i din sjæl. Eller se en islandsk sitcom, rigere på LOL end nogen episode af Plus Belle La Vie.
Du har ikke en computer, og den nærmeste internetforbindelse er halvtreds kilometer væk? Oprigt medfølelse. Det er vinter, og sneen er ikke dine ting? Du har mindst 3 måder at nyde din ferie uden at gå på vintersport.
Og glem ikke, at tunnelens ende aldrig er langt væk på ferie, med huler eller i kærlighed.
